bethelper.org/

и зачем некоторые вещи всплывают в памяти?
при условии что этого момента я вообще не помнил как такового. Нет, блять, ему понадобилось постучаться ко мне в голову спустя чертову тучу времени) Эй, момент, ты не мог найти время по удачней? да или вообще не заходить в гости, никто тебя не ждал. Ну, раз пришел, проходи, чего на пороге стоять...
тэги для себя, чтоб больше этот гость не был нежданным, и так без него веселая компания собирается)
утро, банк, маршрутка, марсель.

http://cs4730.vkontakte.ru/u25948681/122397175/x_063bbfa5.jpg

я забуду! я обязательно забуду. но приглашение отправлю. куда ж я денусь то?
день открытий - существует краска для бровей!

слушать песню, обязательно!!

а я сейчас открыл окно, высунулся, фоном играет эта мелодия, закрыл глаза, ветер растрепал волосы, снежинки таяли на моем лице, такой воздух, такой вкус его, не привычный, не как всегда, воздух не грязного города, а чего то большЕго, чего то столь далекого и прекрасного, что даже сердце защемило, то ли от бешеного восторга, то ли от осознавания того, что я то вот, в этом городе, стою в трусах и драной майке, высунувшись в окно. а случайный прохожий, увидев такую картину, точно подумает - "вот сумашедший, еще и лыбытся как сытый кот на сметану". а так и есть. в данный момент времени я и есть сумашедший) немножко, чуточку, столько, сколько надо, чтобы одновременно находится и где то там, где нет никого и только этот снег падает и завораживает похлеще самого опасного гипноза, и в тоже время тут, где все слишком просто или сложно, где все по другому... странная ситуация, вот я так рассуждаю, а сам то... сам то наружу вывалился, холодно, снег, ветер, а ноги батарея жжет, причем как жжет.. хорошенько так прожаривает на медленном огне, словно решив запечь меня. но я же знаю, это лишь напоминание мне - не уходи в зиму. не уходи в лето. будь здесь. где "здесь"? там где должен быть. а когда надо... тогда это прекрасное далеко само найдет тебя. или ты его. не важно, в этом деле главное начать... а там уж все как нибудь само собой случится. а если нет - то какое это нахрен прекрасное далеко, которое даже случится не может? я так не играю.... ладно, уже замерз, пора закрывать окно. да и ноги припекло. да и люди вон идут... да и песня кончается. полезно, я думаю, позволять себе на 5 минут в месяц забыть обо всем, и стать единым целым с природой, вселенной... пусть даже эта природа - двор, уставленный автомобилями и мусорными ящиками. это твой личный участок вселенной, и она там просто обязана уступить тебе.
вот и пока закрывал окно, подумал что надо что то написать. но ничего не вышло) пока садился в кресло - все пропало. остались лишь смутные ощущения и воспоминания предыдущих 5-ти минут. они уже забываются, выглядят размытыми, а то что я пишу - это попытка запечатлеть то что было, как умелый художник останавливает время в локальном масштабе, и чайник в комнате всегда горяч, заварка свежа, дети рады, а булочки изумительно вкусны... какая же картина без булочек-то? как гениальный музыкант записывает свое произведение, пытаясь нотами передать свое настроение и мысли, а через года, молодой парень сыграет эту сонату, и впечатленнный зал закидает его цветами и зальет апплодисментами. я конечно, даже не думаю о таком, я лишь пытаюсь записать то, что думаю и чувствую, раз не выходило сделать что то более легкое и интересное. Извини что отнял твое время этими словами, это слишком непонятно и сложно, как мне кажется) а может наоборот, ясно и понятно как коленка)
Спасибо за внимание, Вячеслав.

С ЖЖ из обсуждения гей-парада в Москве:

1: В Библии по поводу мужеложства говорится следующее:
«Если кто ляжет с мужчиною как с женщиною, то оба они сделали мерзость; да будут преданы смерти, кровь их на них».
Лев. 20,13.

2: Мне бы хотелось продать свою дочь в рабство, как разрешается в Исходе 21:7. В наше время, как вы думаете, какую цену за нее лучше запросить?
Согласно Левит 25:44 я могу владеть рабами, мужчинами и женщинами, если они были захвачены из соседних народов. Мой друг считает, что имеются в виду мексиканцы, но не канадцы. Прав ли он? Могу ли я владеть канадцами?
Мой сосед все время работает в субботу. В Исходе 35:2 ясно сказано, что он должен быть за это убит. Обязан ли я убить его собственноручно?
Я знаю, что согласно Левит 11:6-8 прикосновение к коже мертвой свиньи делает меня нечистым, но могу ли я продолжать играть в футбол в перчатках?
У моего дяди есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, сажая два вида саженцев на одном поле, точно также поступает его жена, когда носит одежду из разных видов пряжи (смеси хлопка и полиестра). Он также часто проклинает и богохульствует. Обязательны ли все эти хлопоты с собиранием всего города вместе и забиванием их камнями? Можем ли мы просто сжечь их заживо в семейном кругу, как мы должны поступать с теми, кто спал с кем-то из родни жены или мужа?

Мда, странная ностальгия по тем людям с которыми уже нет общения.
Все могло было бы быть совершенно иначе, но все есть как есть, и я ни о чем не сожалею...

Когда я тебя встречу? кем я буду на тот момент? что будет меня интересовать? зачем ты придешь? захочешь ли остаться? пойдешь ли по дороге со мной? сумеешь ли простить? сможешь найти? принять и отдать, и не потерять? буду ли я смотреть тебе в глаза? Когда ты придешь, все будет по другому. Все будет получаться. Начну новую жизнь. Будет солнце, одна постель на двоих, бег по утрам, уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, перестройка комнаты, спокойная музыка, маленькие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на работе, философия жизни, дача, большая кухня, семейный фотоальбом и домашнее видео, родильный дом и много сигарет, пикники, объяснения, бабушки, дедушки, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви, вдохновение и покой… будет всё. ты только приходи!!!

Настроение сейчас - need a second to breathe

Обычный вечер, после обычного дня, но что то повлияло вот на меня. написал не то эссе, не то некое послание к кому то абстрактому. просто так. для себя. так же как и эта запись, наверное..


какое странное настроение. почему то не спится.
сидя на подоконнике, у открытого окна, слушая гуфа "когда он докурит", думая о разном, пробуя ветер на вкус... а у него есть вкус.вкус большого города. суеты людей, дыма от заводов и машин,улыбок детей, радующихся солнцу.. такой странный вкус. нужно лишь научится почувствовать его. этот теплый ветерок зовет меня куда то вслед за собой.. Не сидеть, пить уже остывший чай, а сорватся, бездумно, абсолютно не заботясь ни о чем, просто ворваться в объятия ночи, сесть в машину\такси, и куда то поехать. в гости, по каким то делам, просто кататься по городу, да черт возьми, хотя бы за стиральным порошком за 42 рубля! не важно!!! просто сесть, включить стереосистему на полную громкость и выжать педаль до предела. просто слится с городом. почувствовать его ритм, услышать его - и он примет тебя. Огни за окном сольются в непрерывную линию, ты будешь старатся перекричать голос из колонок, и, на удивление - у тебя получится, смачно затягиватся выдыхая сигаретный дым в окно, и не думать ни о чем. побыть просто в симбиозе с этим большим организмом под названием "мегаполис". а сколько таких же как ты в этом момент несутся по темным улицам и освещенным проспектам? да это в принципе не важно. потому что есть только ты, пение певиц в динамиких, горькие сигареты, ну и естественно 42 рубля, порошок то надо все таки купить домой..)) но нет. и даже не важно что у меня нет машины. дело не в этом. даже если бы и была - ведь мы "серьезные люди". какие то дела, да и хочется спать, да и носится по городу ночью - не самое лучшее занятие, да и стирать то нечего. так и остаешься сидеть. Допьешь эту чашку чая, докуришь последнюю сигарету, дослушаешь песню - и ляжешь спать. в таких вот неисполненных позывах своего сердца мы и тонем. с каждым днем увязая все сильнее и сильнее. поэтому что я тебе скажу - живи так как хочешь. делай то что хочешь. твоя свобода ограничивается лишь рамками твоего собственного безумия. и вообще, я не знаю зачем и почему пишу этот текст и отправляю его тебе. просто еще один порыв, и его надо исполнить. Прости за отнятое у тебя время.)

"Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в свое обычное бл**ство. Их выворачивает ,если кто-то не похож на них! Им страшно становится от того, что они когда-то были другими, но всё просрали...."

Мой безнадежный взгляд
Вокруг - глухие стены
И струны словно вены
Рвуться и болят
Мы - люди/манекены
Люди/манекены (с)


ну это уже какой то пиздец, честно

Настроение сейчас - я в ахуе

ну это пиздец, я тупо ржу с такой фразы, это просто ахаха ололо бляяяя!!!! ))))))))

- а где твоя девочка,которая к тебе приходила?
- её больше нет,она ушла.но она меня любила очень.
- а ты?
- а я еблан,мама,я еблан.

Синий фон, красные глаза!
и вновь продолжается boy...

Круг общения сократился. вживую общаюсь с узким кругом лиц. причем все между собой уже знакомы.
спасибо вам. просто спасибо. перечислять нет смысла, ибо люди - сами знают что это про них, да и не читает все равно никто. да мне впринципе и все равно. просто спасибо всем кто рядом. не только в жизни, но и в инет-общении. спасибо.

В жизни каждого человека бывают моменты, когда жизнь кажется пустой и бессмысленной, и думаешь - что завтра больше никогда не наступит, и мир навсегда останется таким пустым и серым как сейчас, и хочется сказать себе - "Господи, да пошло оно все!" и просто забить на все свои мысли, идеи и переживания, просто растаять, утонуть в этом сумашедшем круговороте событий, и развеяться пеплом над серостью будней - это и называется потерять себя. Но проходит время, и мы понимаем что жизнь - не такая уж плохая штука, стоит только приглядеться, и мы поднимаемся с колен, для того что бы может быть когда нибудь снова упасть.... не дышать... нет сил встать... нет сил кричать. обрести - и потерять. потерять - себя...

Интересно... что же будет дальше? этот вопрос наверное всегда задавали себе люди на протяжении столетий. А сейчас мой черед задать его. я не знаю что будет дальше, и мне интересно будет тогда, когда это "дальше" настанет посмотреть назад, на себя, пищущего эти строки. ей-богу, да я не думал 2 года назад что все сложится так как сложилось сейчас. я про все, вообще про всю свою жизнь... Нет, я не превратился из молодого наивного неформала в старого чоткого пацана на копендосе, я просто изменился. со временем люди и их образ жизни меняется, но я бы точно не поверил, если бы мне 2 года назад сказали то как я живу сейчас. Что? бросил курить? да я и не курил никогда!! Что???? какой еще нах альфа банк?? вы ваще о чем? АКАДЕМ ОТПУСК?? да никогда! чо за бред ты мне несешь? и это лишь пара вопросов которые я задал бы.
а около месяца назад произошло событие не то что бы перевернувшее мою жизнь, я не скажу так, это слишком пафосные и серьезные слова, нет, просто повлиявшее на мою жизнь очень сильно. честно, я мог конечно думать что все выйдет так, но не стремился к этому. Но черт побери, это великолепно. ее улыбка, да просто нахождение рядом - вот что мне нужно. и что самое смешное - я просто желаю ей счастья. хоть где, хоть с кем - будь счастлива. это главное для меня. я буду стараться не упасть в твоих глазах и не разочаровывать тебя. благодаря ей я бросил курить. хотя она этого и не просила, но у меня появилась мотивация. это не глупое обещание самому себе, а обещание ей. а я как уже сказал не хочу падать в ее глазах. поэтому свои обещания надо исполнять. а то что я испытывал сегодня? "хорошая новость..." черт, да я как то даже не думал что новость может настолько радовать и снимать камень с души, которого как я думал нет. за это короткое время она успела в чем то поменять мое отношение к жизни. не знаю как, не знаю чем, но Она меня зацепила. причем серьезно. я хочу сказать спасибо . просто спасибо за время проведенное вместе, просто за все что было. Большое спасибо.
Но если честно я не знаю зачем пишу сейчас это. просто сказать то что не говорю вслух никому? написать то что сейчас думаю чтоб через полгода перечитать? я не знаю. и вообще, замечаю что фраза "я не знаю зачем" или "я не знаю" в последнее время слишком часто слетает с моих уст. странное чувство неопределенности. непонятно чего хочу, непонятно что делать дальше, непонятно что я чувствую. странно все это.

а еще почему так гнетет зима и ощущение приближающегося нового года.
если год назад я с радостью поехал бы куда нибудь пить, веселится, в толпу народа - то сейчас я хочу семейных посиделок. не обязательно со своей семьей - но просто с узким кругом друзей, проводя время за просмотром фильма, просто чтением книг, или беседой. интересной и увлекательной, на все подряд темы и обо всем - или же ленивым перебрасыванием ничего не значащих фраз, зачастую способных обойтись без ответа. да так впринципе последний месяц у меня и есть.
как то странно ощущается одиночество. уже третью неделю сижу перед компьютером до двух, до трех ночи, не высыпаюсь. пью кофе лихорадочными темпами. хотя раньше чашка кофе в месяц - мой предел. теперь же кофе стало моим молчаливым слушателем с утра и по ночам. может быть так я заменяю сигареты? да нет наверно.
перечитывая все что тут написал ясно только одно - я меняюсь. в какую сторону, к чему меня это приведет - посмотрим через полгода. тогда я перечитаю все что здесь написал и дам адекватный ответ. хотя ручаюсь на 90% что это будет примерно так - "вот я баран, чо за херь писал, надо же было таким быть идиотом" но не факт. ведь все таки это мысли меня Сегодняшнего, а логика и поступки меня Завтрашнего думаю будут отличатся. в общем посмотрим...

Ходим по кофейням, снимаем тупые видосы - в общем все как всегда.
мда.
кстати в бассейн уже два сеанса пропустил! надо завтра сходить... факт!

я не знаю что я делаю. и не знаю что будет дальше. но сейчас хочу привести такой странный пример.
моя мечта - chevrolet impala 1967 года
так вот. допустим, подходит ко мне некто, дает ключи от нее, документы - и говорит - катайся чувак.
и я вкатываю на ней. по всем шоссе, по любым трассам, в любую погоду, останавливаясь в придорожных мотелях, слушая AC\DC и Led Zeppelin.и мне кайф. просто прекрасно, отличная машина, все кайфово. ребята на заправках уважительно кивают головой, видя мой аппарат. все здорово! но вот приезжаю я обратно. и там снова этот Некто. и он забирает обратно свою Шэви Импалу. и я пешком иду домой. да, не спорю, потом и у меня будет своя машина, и можно покататся на машине друзей, на машине отца - но что то не то. кто знает чем меня зацепила именно эта модель? Почему именно Шэви Импала, почему 1967 года выпуска? ведь есть Понтиак, есть Бьюик, есть тот же самый Форд Мустанг. но хочется именно Шевроле. и садясь за руль другой машины я буду подсознательно сравнивать ее с Импалой. чем она так зацепила? непонятно. но за рулем ее чувствовал себя как никогда не чувствовал на любой другой машине. Бодрая музыка, остающаяся популярной уже не одно десятилетие, кожаная куртка и фляжка виски в бардачке. да я могу снова сделать такой же прикид, сесть за другой автомобиль - но это не то. почему же? чем так особенна эта Импала? не известно. и ведь потом этот некто снова появится перед тобой, и предложить прокатится с ним. и ты садишься, он за рулем, снова та же заезжанная болванка с все теми же ACDC, снова кожанная куртка - но уже не то. не ты за рулем. не ты давишь на газ, не ты смотришь в зеркало, и ЭТО НЕ ТВОЯ МАШИНА. черт. я не знаю.
и я еду сейчас по этой дороге, и не знаю где появится этот некто и заберет ключи зажигания, может быть он уже сидит в салоне а я просто стараюсь не замечать его? мне кажется я уже еду на пассажирском сиденье. я не знаю куда приведет эта дорога, и не могу понять почему мне хочется крутить баранку именно этой машины. не знаю. что будет дальше? какой путь выбрать? что делать? вопросы без ответа. и только небо молчаливый свидетель моих внутренних метаний. мир как будто через стекло. не знаю сколько времени еще смотреть на него так, но кажется вечность. никто не говорит, что когда одиночество в твоей голове - вечность становится домом.
и что бы не было - в моем мире идет дождь. тяжело когда только капли дождя молчаливые зрители твоего "Театра одного актера". все, все роли сыграны, монолог закончен, оркестр - ТУШ!! и да падет занавес!

почему всегда то что нам доступно не имеет для нас интереса? гораздо интересней и увлекательней кажется то что тяжело достать. и достав - не факт что будешь рад этому. а ведь тот "артефакт" к которому ты так стремился может разбиться от неосторожного движения в одно мгновение... непонятна природа человека

искренность... не искренность. да кто бы знал. глядя в мои глаза спроси себя о том правду ты говоришь или нет. и ответь мне. не отводя взор. я бы не смог соврать. просто физически не смог бы.
но черт побери, все мы ничего не знаем, но ты, но ты мой друг знаешь все. только почему то тогда сейчас ты лезешь на стену от безысходности? я ничего не скажу тебе. выбор за тобой. сотрясать словами воздух - все в силах. а что то изменить? вокруг себя? пойми - ты не центр вселенной. ты обычный человек. и твоя жизнь - зависит только от тебя. измени ее. сделай все на отлично. это в твоих руках.