Легко.
Завтра буду снова стоять и улыбаться, с видом человека, которому все надоело.
Улыбаться, хотя где-то в глубине души хочется схватить что-нибудь тяжелое и изрубить в капусту первого, кто мне попадется...

- Почему ты всех ненавидишь?
Неправда. Я не ненавижу всех. Я всех очень люблю. У меня пожалуй есть способность видеть даже в самых плохих людях что-то хорошее. Но и плохое я тоже вижу. Чувствую за километр. Чуть ли не кожей ощущаю, и почему-то эти чувства куда сильнее тех, что вызывает хорошее.
Почему они считают, что я их ненавижу? Или что еще хуже - их боюсь?
Просто я говорю то, что думаю, и говорю в лицо тому, о ком думаю.
Дада, теша себя надеждой, что в этот раз я задену что-то в человеке и он задумается над моими словами.
А они? Такие хорошие, белые и пушистые, они не слышат себя.
А я их слышу, и слышу так хорошо, что писать лекции порой невозможно.
Как они честят всех, кто находится за радиусом распространения их голоса!
Как они ругают преподавателей, передразнивают, как детсадовцы.
И самое печальное - я слышу, что они говорят обо мне.

Боги, избавте меня от надоедливых "Я хочу тебе помочь".
С чем? С чем вы собрались мне помогать?
Стаьь как все? Во-первых, это невозможно. Во-вторых - а что я теряю? Возможность похихикать на переменах и потратить и без того незначительные имеющиеся у меня деньги в каком-нибудь баре? А может - возможность повиснуть на первом попавшемся молодом человеке, почтившим меня своим вниманием?
Спасибо, не стоит. Я лучше на последней парте с книжкой посижу.
Помочь? Мне ничем уже не поможешь. Жизнь сама меня сцапала, пожевала и выплюнула, а теперь хихикает где-то в ожидании, что я продолжу её грязное дело.
Но я чуть ли не каждый день даю себе слово, что я никогда ничому не причиню вреда, чего бы мне это не стоило.
Ну да, я ведь даже нескольких идиотов не могу заставить не делать глупостей.
А ведь каждая ненависть рождает новую ненависть. Боль влечет за собой желание причинить боль кому-то другому.
А я кусаю и царапаю себя, и когда кто-то, заглядывая мне в глаза, спрашивает, чего я так боюсь.
Себя.
Я боюсь и ненавижу себя.
За то, что сделано и за то, чего я не сделаю никогда.

Жизнь сама сделала меня такой, а теперь ей не понравилось то, что она увидела. Ну и пусть. Я пальцем не пошевелю, что бы что-то исправить. У меня нет больше сил отвечать за чужие ошибки.