Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Суперобложки 3 (антибуки)



Суперобложки - начало
Суперобложки - 2

Узнал от Mages Queen о том, что тема суперобложек раскрыта еще далеко не полностью...


Читать далее
Кстати, у меня есть еще одна забавная обложка. Но об этом в следующий раз.

Все намерения и помыслы сдохли благополучно вместе с настроением.
Всегда поражалась умению людей нагадить прямо в душу, причем так восхитительно неуловимо и необоснованно.
Я так не умею.
Я даже не знаю, что мне сейчас нужно.
Бегать надоело, и от себя не убежишь, хоть ты тресни.
Я до безумия боюсь оставаться с самой собой.
В такие минуты хочется увидеть себя со стороны, взять топор и изрубить себя в мелкое крошево. Тщательно наслаждаясь вытекающей кровью и оторванными кусками мяса.
Дальше бодимодофикаций дело пока не ушло.
Всех поражает, зачем мне столшько дырок в морде и даже на ушах, которых впринципе за волосами не видно.
А мне нравится ковырять эту омерзительную субстанцию под названием "моё тело".
И, ощущая внезапно боль в каком-то участке, думать: "ну нифига себе, это же я!"
Это не то, когда режешь мясо на кухне для очередного блюда. Тогда почти улыбаешься, когда думаешь, что стоит расковырять мерзкую прыщавую кожу, и под ней будет вот точно такое же гнилостное вещество, так же отвратительно воняющее и такое же склизкое на ощупь.
Это смешно.
А чувствовать - это страшно.

Каждый человек на свете умеет делать что-либо лучше других. Но у меня четкое ощущение, что меня этим даром обделили, как и многим другим.
Послушать других - так все уже расхватано, разобрано и занято.
А я не тяну на себя ни миллиметра этого сраного одеяла жизни, я давно отпустила его и предоставила другим вырывать его друг у друга и злобно друг на друга рычать.
На меня все равно рычат, просто потому что я стою рядом.
Хотелось бы отойти, но я не самоубийца же, верно?

Все призывают меня чему-то учиться. Чему угодно, всему на свете.
А я смотрю на них, и задаю себе вопрос: "А вы учились?" Правда? Все-все?
Тогда почему, почему из этого жестокого, неумолимого и до одури строго кастинга выходит кучами такое беспросветное дерьмо, что даже у меня, видавшей многое, к горлу подступает рвота необычайной силы?

Какого черта всем надо от меня?
Я же устала бороться за свое место под солнцем.
Я же плюну и отойду, мне надоело до ужаса.
Я сниму с себя обязательства, откажусь от любой компетенции и брошу любое дело.
Если кому-тог оно будет неугодно.
Лишь бы не видеть ни единой мерзостной рожи рядом с собой.

В кресле хорошо.
Там книжка, чай и подушка.
Там никто не трогает, никто не лечит и никто не пристает.
Но ведь они сами во мне нуждаются. Очень нуждаются, хотя бы как в мишени для плевков.
Что бы спустя годы, если повезет, молиться на мою рожу, как на рожи многих до меня и после меня, которые вот так же пытались не закопаться в этом кресле, а пойти и сделать. Что уггодно. Что-нибудь.

Профессионалами не рождаются, ими становятся.
Но еще никто не открыл мне страшного секрета - как?
Мир сегодня не заинтересован в профессионалах.
Миру нужно дерьмо, и мировой кастинг, мировая эволюция перепрофилировалась на производство оного.
Да если бы вы знали, как я хочсу быть дерьмом.
Если бы вы только знали, вы бы простили мне всю мою шизофрению.

[показать]
Когда я была совсем маленькой, я не разговаривала. Да, совсем. Кругом была тишина, и я молчала, и мне некому и ничего было говорить, да и незачем. Я молчала постоянно и не чувствовала себя при этом какой-то ущербной или неправильной. Просто молчала, и мне очень нравилось молчать.

А потом меня выплюнуло в огромный мир, где люди все время говорят - говорят-говорят, и не замолкают. Говорят друг другу новости, глупости, выводы и мысли. Говорят просто ради того, что бы говорить. Говорят на уроках, на совещаниях, даже когда они смотрят кино или читают - они говорят, говорят, говорят...
И я тоже решила что-нибудь сказать.
Но люди меня не поняли. Они стали тыкать в меня пальцами и кричать: "Ах ты! Да как ты! Да кто ты вообще!". Мне стало грустно и обидно, и я снова стала молчать.

Я молчала очень долго. Люди заглядывали мне в глаза и спрашивали:
- Почему ты молчишь?
А я пожимала плечами и молчала дальше. Я молчала, когда меня не спрашивали, и даже когда спрашивали - все равно молчала. Как рыба.
Но в этом мире невозможно все время молчать. Люди снова стали злиться и кричать: "Что ты молчишь?! Ты тупая?!"

А потом у меня появился интернет. Здесь можно было говорить, и никто тебя за твои слова не урадит и не нажалуется маме, что ты сказала что-то не то. И не так обидно, когда на тебя все показывают пальцем и кричат - можно просто закрыть окошко, и сделать вид, что тебя тут никогда и не было...

В сети есть места, где собираются люди, что бы друг на друга показывать пальцем и кричать. Они называют это "общаться". Но как правило они друг от друга чего-то хотят - выгоды или просто поорать и показывать пальцами. И туда попала я. Первое время у меня не получалось орать и показывать пальцами, как у них. Почему-то после каждой моей попытки это сделать, все начинали снова орать на меня. Я расстраивалась и уходила.
А потом были долгие годы самых разных уходов, приходов, возвращений и показываний пальцем.
И теперь я могу оскорбить человека - а он будет извиняться. Могу похвалить - а он захочет меня убить на месте. Могу убедить его в чем угодно, и он будет думать, что пришел к этому сам. Но это можно только с теми, у кого есть мозг. С теми, у кого мозга нет, это не выходит, потому что они не слышат и только кричат и показывают пальцами. Но я не обижаюсь.

Потому что самое главное - не обижаться. Самое главное - вовремя остановиться и улыбнуться, а потом мы подружимся и пойдем вместе пить пиво или смотреть кино. И пусть весь мир кричит и показывает пальцами. Это их проблемы, потому что они не умеют молчать. А я умею. И это умение ценю куда больше, чем умение говорить.

Призрак сидел в кресле, обхватив руками собственные призрачные коленки, и смотрел вперед, не моргая, в одну ему ведомую темную точку пространства. Призрак мог бы не смотреть в точку, мог бы и не сидеть вовсе, он ведь всего навсего призрак, и ничто не мозгло ему помешать находиться сейчас в любой другой точке пространства.
Но Призраку просто нравилось вот так сидеть и о чем-то думать.
Когда-то давно Призрак еще не был Призраком. Ну правда же - ни один призрак не был изначально призраком и ничем больше. И Призрак тоже когда-то был человеком, живым, он чувствовал запахи, прикосновения и вкус. Но Призрак не помнил ничего из этого, он просто в этом уверен, как уверен в том, что когда Призрак еще не был призраком, он никого не любил.
Призрак так думает, потому что если бы он когда-то кого-то любил - он не стал бы в конце-концов призраком. Ведь призраками становятся не просто так, а за что-то плохое. А человек, который любит - он одним этим чувством перекрывает все плохое, что делал в своей жизни. Если он по-настоящему любит.
Но Призрак, когда он еще не был призраком, не любил никого.
А теперь Призрак сидит в кресле и думает о девочке, девочке с длинными густыми волосами, которые Призрак так любит перебирать. Их все любят трогать, потому что они такие красивые, и девочка смеется и говорит, что ей это нравится. Но не знает, что Призрак делает это почти каждый вечер, склонившись над ней. Она не знает, как он заплетает ей в волосы кусочки ветра, запахи неба и крошки бесконечности. Она не знает, что он смотрит на неё, прячась, как будто бы она может его заметить, втихоря, стараясь задержать дыхание, как будто она может его услышать.
Призрак очень хочет вспомнить её запах. Когда Призрак еще не был призраком, он чувствовал много запахов и они его раздражали, а теперь он все время хочет почувствовать её запах, но он такой слабый, что Призрак не может его почувствовать, даже прижимая к носу её вещи или наклоняясь совсем близко к нежной белой коже.
Призрак очень хочет вспомнить цвет её глаз, но Призрак не видит цветов. Когда Призрак еще не был призраком, он видел тысячи цветов и тут же забывал их. А теперь он смотрит в широко открытые глаза девочки и очень хочет увидеть их цвет. Но как бы Призрак не вглядывался - он не может.
Призрак очень хочет однажды дотронутся, и что бы она почувствовала прикосновения, что бы улыбнулась в ответ и обрадовалась, что Призрак рядом. Что бы девочка держала Призрака за руку. И что бы другие видели девочку и Призрака и восхищались их красотой и их любовью друг к другу. Но девочка не чувствует прикосновений Призрака, как бы он не прикасался нежно или даже грубо к её телу. Девочка сидит и дальше занимается своими делами, и это так огорчает Призрака.

Призрак больше никогда не придет к девочке. Что бы однажды она не увидела его, не почувствовала ненароком его запаха, не встретилась с ним случайно взглядом. Что бы не почувстовала однажды его присутствия. Что бы девочка никогда не узнала, что есть в этом мире один Призрак, который до безумия её любит. Что бы девочка однажды встретила такого же как она живого мальчика, и они пошли бы по улице, взявшись за руки, и девочка улыбалась бы, а окружающие смотрели бы на них и восхищались их красотой и любовью друг к другу.
Но только никто пока не любит девочку так же сильно, как Призрак, и девочка еще никого не любит так сильно, что бы улыбаться от прикосновений и давать заплетать себе волосы.
Призрак просто заглянет на минуту в окошко, увидит, как девочка заснет в одиночестве у себя в кроватке, и сядет рядом, что бы никакая нечисть не обидела ночью его девочку.
Потому что Призрак в глубине души верит, что любовь способна победить зло, что любовь способна победить смерть и однажды... Однажды девочка проснется и вдруг подумает, что она на самом деле давно и сильно любит Призрака. И увидит его. И Призрак больше не будет призраком.

Куплю барахла, но курить не брошу.
А мы нашли наконец человека, который нам верит и главное - может помочь. Жаль, не могу сейчас вот так сразу в Питер уехать, а хотелось бы - сломя голову и вперед, лишь бы все разрешилось и дальше жить и не загоняться.
Как-то все уныло и печально-печально.

А завтра ГОСы. Можете пожелать мне удачи, я буду признательна.

Прекрасное средство от безделия (перед госами)
Я так поняла, суть в том - мне дают вопросы, я отвечаю, если кому-то вдруг в голову придет тоже поучаствовать (учитывая кол-во моих ПЧ - вряли) могут отметится, я не жадная Х)

Итак, от Очень_Плохая_девочка:

1. Хорошистка?

Кто, я? Вы шутите. У меня за 4 с половиной года в институте - две четверки. Остальные "отл". В аттестате - три четверки, и то их поставили злые учителя, которые меня ненавидели. Например, по музыке четверка. У кого-нибудь по музыке четверка стоит? Вот вот. Просто учитель - мразь. А я - хоть и отличница, но мразей ой как не люблю.

2.В чём радость?

Вот это вопрос на засыпку. Если бы я знала, в чем радость - давно бы нашла и расковыряла, что бы вытащить. Радости мне ой как не хватает. Хотя, наверное это мое отношение - то, что у других вызывает радость, у меня вызывает беспокойство - я слишком ко мнегому в жизни отношусь как к ответственности - пьем с друзьями - радостно, но надо последить, что бы они не ударились или не наделали глупостей. Завела кота - он радует, но его надо кормить, мыть и любить. Так и граничит радость у меня с переживаниями и тоской.

3. Кофе или чай?

Когда как. С утра обычно кофе, в течении дня - чай. Итак сплю отвратительно, засыпаю под утро, а я еще и жаворонок. Синяки под глазами, усталость... Куда мне еще кофе-то пить? Но я его очень люблю и все равно пью. Молотый, у меня есть кофеварка. ) А вот чай - только в пакетиках.

4. Пусть всегда будет солнце?

Я солнце не очень люблю. Мне вообще все время жарко, но я человек жутко стеснительный и летом хожу с рукавами до кистей и в штанах до пят. Боюсь, что я людей испугаю, если разденусь ) Так что нафиг солнце, пусть всегда будет весна или очень - и красиво, и не жарко.

5. Собака - ЛУЧШИЙ друг человека?

Ага, есть у меня один. Особенно эта добрая девочка меня любит, когда я тыкаю пальцами на таблички на дверях "с собаками вход воспрещен" и как бы ненавязчиво намекаю... За что получаю от Лапы пинок или подзатыльник.
А обычная собака у меня была в далеком детсве. Какая-то дикая смесь, рыжая, лохматая, толстая и веселая. Потом я уехала на месяц, а вернувшись домой - собаки не нашла. Мама сказала, что она убежала. Я бегала по улицам, звала, но безтолку. Очень жалко было. Она меня очень любила, спала в ногах, а по утрам, когда надо было идти гулять (этак часов в шесть утра), она пробиралась под одеялом и начинала лизать мне нос.

А к чему снится, что тебе отрезают руку?
Лапа наверное скажет, что надо меньше чертовы Звездные войны смотреть.
Но их я смотрела давно! И потом - сначала мне снилось, что я в постапокалистическом пространстве, ищу еду. Со мной были еще две девушки, мы пришли к воде, оттуда вылезло чудище и погналось за нами. Одну сьели. А мы вдвоем дошли до какого-то дома, где нас накормили, но там жили наркодиллеры. Мне очень хотелось познакомиться с главным наркодиллером, но у нас сперли остатки еды и дом начали бомбить с воздуха. И тогда я села на електричку (ржавую такую) и приехала куда-то, где была разрушенная станция. И там я зашла в какой-то грузовик пафосный, там достала палаши и перерубила ими человек двадцать, а потом грузовик взорвался и я еле успела выпрыгнуть. Но тут на меня напал какой-то урод и отрезал мне руку.
И я сначала сидела там на улице с этой рукой, мне было её так жалко. Я кое-как присобачила кисть на место и так и держала. И все это время пряталась от каких-то уродов.
Потом меня кто-то нашел, спросил как рука и показал куда идти. Я шла, а потом оказалась у себя перед домом. И там стояла Лапа. Я попросила её сбегать за врачем, а сама стала искать снег, что бы руку туда сунуть. Но была весна и снега не было, а когда находила чуть-чуть чистого - он был горячий и совсем не холодный.
Затем приехал какой-то грузовик, я туда зашла, мне дали стул и какую-то банку с жидкостью, сказали мазать руку и ждать. И я мазала, а рука уже чуть-чуть приросла, но как-то криво, и я пыталась её подвинуть и не получалось. И вот я ждала, ждала, а никто так и не пришел...

Маме рассказала, она ужаснулась: "Ну и кошмар!". А помоему, это не кошмар, это веселый интересный сон. Только знать бы - к чему? Порезаться - я уже порезалась, и левую руку кстати. Но все остальное? О_о

Начала я вчера. Пришла домой злая, получила главу на 15 страниц мелким шрифтом (не пишите такие главы, бессовестные!), расстроилась еще больше.
Решила исполнить мечту (шестидневной данности) - взяла печенек и села смотреть фильм. Смотрела Леона. Расстроилась еще больше.
Поэтому, приступая к главе, решила ченить выпить. Для интереса.
Обнаружив, что бутылки пусты (кроме коньяка, но его хлестать не комильфо), я наливаю полчашки чая, туда выливаю отстаки вина, туда же - виски и три ложки коньяка. И ложку сахара.
Бурда получилась отменная - голова не болела, язык не заплетался и вообще, чувствовала себя прекрасно, только до пяти утра просидела на кровати с одеялом на голове и подушкой в обнимку. Распевая "На Тихорецкую состав отправится", разговаривая сама с собой и хохоча фиг знает над чем.

С утра продолжили - пошли с Лапой в кино. Это она жалуется, что спивается - мне стаканчик выпитого перед сеансом коктейля так доставил на вчерашнее, что я еле до кресла доползла.
А потом мы пошли в суши. Где я выдула еще какой-то апперитив, решила, что мало и заказала виски. Потом мой мозг пришел к выводу, что виски - это скучно, и я заказала еще и мохито - запивать.

И чуть не расплакалась, я час грузила Лапу - какое дерьмо жизнь, как мне все надоело, какой темный тунель впереди и как все безнадежно. Под конец рыдали вдвоем. Потом я лед из под виски стала греть на батарее, что бы попить водички...

Это совершенно обычный жуткий творческий кризис. И либо я из него выйду, либо опять уйду в запой. Хехе.

Каждая уважающая себя девушка хоть раз в жизни посидела хоть на одной диете.
Я периодически тоже себя истязаю, причем, как правило, в самых изощренных формах - не было ни одной крайне страшной и мерзкой диеты, которую я бы не испробывала на себе.
Всякие "считать каллории" и "есть чуть-чуть меньше хлеба" - это не для меня. Не жрать - так по крупному.
А в сочетании с моей поистине восхитительной силой воли - диеты иногда заканчиваются крайне плачевно. Правда, для окружающих, которые чувствуют себя слабовольным дерьмом в моем присутствии.

Итак, на сей раз я экспериментировала над собой вот так:

Диета в полнолуние
Диета в полнолуние 24 часа
Начинается в канун полнолуния, после ужина, и продолжается 24 часа. В меню только жидкости. Вы можете пить простую воду (родниковую, кипяченую, минеральную), свежевыжатые соки, обладающие мочегонным действием, подобно воде. Лучше выжимать сок из фруктов и овощей, соответствующих сезону.
Результат: потеряете от 250 г до 1 кг. Главное - этот день позволит вам избавиться от отеков и почистить организм.

Диета в полнолуние 6 дней
В три, предшествующих голоданию, и в два последующих дня (всего шесть, включая день голодания) проведите курс лечебного питания овощами. В первый день ешьте только сырые и вареные овощи. В последующие два дня, а также два дня после голодания питайтесь только ананасами и грибами (есть надо четыре раза в день). Ананасы обладают мочегонным действием и препятствуют впитыванию жиров в кишечнике. Грибы надо есть вареными, со специями или небольшим количеством нерафинированного оливкового масла (первого холодного отжима). В грибах содержится мало калорий, причем калорий белковых, питающих мышцы. Внимание: такая диета не должна продолжатся дольше щести дней (включая день голодания), можно ограничится тремя днями. Например, день сырых и вареных овощей, затем день голодания и день ананасно-грибной диеты. Можно обойтись и всего одним днем - до либо после голодания.
Результат: эффективное очищение организма и снижение веса на 1-3 кг, в зависимости от продолжительности диеты.


Сия голодовка оказалась печальнее, чем я думала. Во первых, она обошлась мне в 700 рублей, и это при том, что я отчаянно экономила - киллограмма грибов и одного ананаса на два дня не хватает, а больше бабла на голодовки тратить мне как-то совестно.
Во вторых, овощи - это еще ничего. На меня смотрели с содроганием, пока я жевала вереное дерьмище, однако, я в состоянии съесть все, что угодно, кроме фаршированной рыбы. Хотя, как-то раз и её съела.
В-третьих, грибы. Сначала они мне нравились, а на второй день я их возненавидела. Если есть что-либо более мерзкое, чем вареные грибы - я в это не поверю. Они тошнотворны, убийственны, гадостливы до безобразия.
В-четвертых, ананасы - тоже.
Сейчас полнолуние, и я пью самую дешевую минералочку и обожаю грибы.
Еще два дня...

Нет, мне категорически нравилась диета, когда неделю жрать можно только гречку с кефиром. Это было очень вкусно и недорого. Правда, на шестой день я шлепнулась в обморок.
Даже странно, как у такой жирной коровы, как я, так часто случаются голодные обмороки :) Забавно, да?

Главное - я в полной гармонии со своим организмом. Я знаю, что если я выдержу - на мне таки застегнутся все джинсы (если я удосужусь пришить к ним пуговицы), а мой организм знает, что если он не похудеет - я ведь никогда не сдамся, я упрямая до боли.

А я сама знаю, что сначала - шесть дней грибов (минералочка!!) и сотня вопросов к госам, а потом - хороший фильм с печеньками. И это так греет мне душу...

Недавно ночью я не могла заснуть. Завернулась в халат и села у окна, и сидела несколько часов, глядя, как в темное небо поднимается дым из труб, превращается в удивительные очертания то животных, то людей, а то и вовсе становится танком или кепкой.
И думала о том, что человеческое воображение никогда не сможет создать ничего подобного. Все, что создает человек - всего лишь жалкая копия фантастического мира, которым нас окружила природа.
И облака, превращаясь в очертания нечта, за какой-то короткий срок показали мне больше, чем за то же время мог показать человек.

Когда мне было совсем мало лет, у нас не было телевизора. У других тогда были - уже цветные и с большим экраном, были даже приставки и видеопроигрыватели. А у меня было старое, но очень любимое радио. Я и сегодня к нему более благодушна, чем к телевидению.
И тогда, если мне становилось скучно, я выключала в комнате свет.
Напротив моего окна было два прожектора, а между ники и окном - ветви деревьев. И на голой стене эти ветви, сгибаясь под ветром, рисовали причудливые узоры, а моё воображение дорисовывало странные сценки из этого бессмысленного переплетения полос. И каждый раз это было по-новому - то светский раут, вычитанный в какой-то взрослой книжке, то битва героев, а то и целые армии рубились в черно-белом изображении на моем самодельном "проекторе". Толи на стене, толи в моей голове творились любовь и ненависть, злость и добродетель, дружба и предательство.

Тогда еще был жив дедушка, он как-то приезжал и я показала ему свою стену. Он просто смотрел на неё минут пять, а потом сказал, что это просто стена и ничего в ней быть не может.
А для меня и стена, и даже когда прожекторы убрали - я нашла себе другую, я лежала на полу и смотрела, как пробегают по потолку зайчики от фар машин - это были мои сценарии, а я - случайно затесавшимся режиссером, улыбающимся, когда тени плясали так, как мне хотелось, и ругающимся, когда тени бунтовали.

С тех пор прошло много лет. Но так никогда и нигде я еще не видела ничего более прекрасного, чем эти детские выдумки.

***
Тогда родители часто меня попрекали, что я - человек зависимый. Странно, с чего они это взяли. Ведь мне было попросту не от кого зависеть - друзей у меня не было, дома были проблемы кроме меня, и единственным моим утешением были книги - взрослые и мне не всегда.. точнее, никогда непонятные и страшные. Но мне упорно вбивали в голову, что я - человек зависимый. От всех. И я решила стать независимой. Противореча всему, что было вокруг, закрывая глаза на все, что могло меня привлечь и выкидывая из собственного характера все, что, как мне казалось, я почерпнула где-то извне.
Но человек не может развиваться, не беря ни с кого пример?
А умение абстрагироваться от реальности и привычка искать в себе себя - чего по определению быть во мне не может - остались.
На третьем десятке жизни искать себе зависимость - не получится, я не умею, все не так, как мне хочется. Меня не хватает на долгую жизнь - год, два, а может, всего пара дней - и друзья и знакомые презрительно шипят "ты стала такой, ты стала сякой, да что с тобой такое?"
А я - никакая. Я никто. Каждый из людей - это кто-то. И они видят себя, знают, кто они. Они каждый день несут в толпе СЕБЯ, несут гордо или устало, надменно или скрытно - но несут себя и несут другим. И это прекрасно.
А я сижу, и понимаю, что я - никто.
И не знаю, что мне с этим озарением делать.

Они уже рядом. И мне хочется верить, что это они - без имен, без лиц - так проще ненавидеть и обвинять. Я же не хочу никого нивчем обвинять, не хочу никого ненавидеть. Просто уже перестаю попадать пальцами на клавиатуру и не понимаю того, что пишу в лекциях. Все сливается в бесконечную массу, где не разобрать слов.
И мне хочется, верить, что это обострение.
У меня, как и любого нормального психопата - обострение, как там статистика? Только мне плевать на статистику, меня трясет и мне страшно, и я не собираюсь ничего делать, а от этого еще страшнее. Мне не помогут никакие таблетки, меня не удержать в психушке и даже если я сделаю шаг в пропасть - я не уверена, что это принесет мне облегчение.

Знаете, я всю жизнь распутывала клубок собственной жизни. Я разбирала все по полочкам, выкидывала все, что казалось мне чужим. В моей памяти провалы размером с Маринские впадины. Но когда ниточка распуталась, когда клубок рассосался - я не нашла там ничего. Совсем ничего, пустоту. Даже человеческий мозг - всего лишь каша, клубок дерьма, и размотайте его - получите тупое беспозвоночное.
И теперь я сижу с этой пустотой, с этими нитками, с этом ужасом и с чашкой горячего чая в руках, грею об эту чашку противные, мерзкие, отвратительные холодные пальцы. И не знаю, что мне теперь делать.

Мне хочется верить, что это пройдет. Что это всего лишь одна ночь, ну, или несколько, а потом все потечет по новой, снова чувства вернутся в нормальный, человеческий диапазон и меня отпустит наконец эта чудо-трава, которая говняет мне всю эту жизнь. Всего одну ночь...
Мне хочется верить.

И не потому ли я так упорно стараюсь вытряхнуть все из собственной памяти, потому что даже на протяжении тысячи лет некоторые вещи будут причинять мне боль? Потому что другие - плюнули и растерли, а я запоминаю навсегда и четко. Все эти слова, звуки, даже запахи. Лица стоят у меня перед глазами годами, и то, что все люди одинаковые - а они одинаковые...
Милый мальчик, правда. Но похож - и поэтому я его ненавижу. Это нормально.

И главное, пожалуйста:
Никогда не говорите себе "А почему бы и нет?"
Потому что любое "А почему бы и нет?" рано или поздно превращается в "Почему нет?" а потом - просто в "Почему?" - а ответа на это "почему" нет и быть не может, и тут ответа не дают никаких оправдания и обещания. Больно сейчас. Но нет. Почему?

18 января - самый депрессивный день в году блаблабла

Депрессия?
Какие кошмарики. Какие изголяния:

"Мы советуем руководителям компаний поддерживать своих сотрудников в трудное время и сократить тем самым неявку на работу"

Многие люди от нехватки солнца впадают в депрессию. Помочь противостоять ей могут свежий воздух, витамины и активный образ жизни

Мне сегодня тоже что-то грустно до чертиков. Не смотря на то, что я не работаю (как всегда, мухаха!!) и солнца сегодня было хоть отбавляй.
Советы убили. Они бы еще вакцину выпустили, как от гриппов всевозможных.
И народу посмеяться, и бабла срубить.
Убивают все эти антидепрессанты и рекламки "Айайай, дипрессия - чума двацать первага века, ути-пути, жрите таблеточки"
Особенно по радио выглядит здорово реклама веселящих лекарств - нестройных хор высокооплачиваемых придурков, радостно напевающий название лекарства с какой-то дурью вперемешку.
Что они курили, не понимаю.
Но это, простите, "пение" ездит по моим чутким ушам так, что хочется раздолбать приемник.

Люди! Не ведитесь на провокации и не пейте эту наркоту - станете как вышеупомянутые личности на всю голову.
Лично я схавала кусочек шоколадки, и усе - прощай, дипрессия.
Правда, теперь малясь подташнивает, но это не беда. ))

Ночь была прекрасная. Точнее, не ночь, а уже утро, такое мрачное, восхитительно безлунное и холодное. Прелесть.
Я такое милое создание, потащилась ни свет ни заря в универ на консультацию. Пока ехала в метро, подумала, что пусть меня съедят, если еще кто-то приедет. Приехали, и даже препод пришел. Придется меня есть.
На новый год подарили сумку... Ох я и материлась сегодня с этой сумкой! До чего же неудобная и странная. Да и выглядит на мне как-то ни к месту - джинсы на честном слове держатся, полинявшие ботиночки (ппц, и за такие деньги) и куртка с разными пуговицами... И моднявая сумка!
Я понимаю, что Бродяга хочет как лучше, и остановить её у меня никогда не выйдет. А когда я увидела, что она забыла снять чек с сумки - я чуть в обморок не рухнула. Ну совсем что-ли мозги повыветрились?
Но это еще ничего, это хоть из благих побуждений, а вот Хвостик вчера порадовала:
- Можешь дать фотоаппарат?
Мой фотик - великий камень преткновений нашей компашки. Появился он у меня на первом курсе - для учебы в престижном вузе надобно было. Все крутые с проф и полупроф фотиками, я - с мылом. Но снимаю я симпотично этим мылом, и дорожу им больше, чем собственной башкой. Другого-то не будет.
Где-то раз в тысячу лет, а может и меньше, у меня на пороге появляется очередное чудо с просьбой "Дай фотик, в этот раз я ничего не сломаю и не потеряю!" Но я не даю. Я злая и противная.
Тем более, что Хвост - это какая-то бездонная яма. Сколько наших вещей в ней сгинуло бесследно! А если посчитать все деньги, что она нам должна - можно будет сто профессиональных фотиков купить и еще на виллу останется.
Тем не менее, я вежливо поинтересовалась, зафига.
- А мы с моим хотим пойти пофоткатся и выложить вконтакте!

Тфу ты, будь этот ваш контакт неладен. Нашли мне вескую причину. А то на этом говносайте и без вас мало замерзших, опухших пьяных невменяемых морд. Так я и сказала. И не дала разумеется.
Осадок остался кошмарный, подозреваю, что у обоих. Мне было обидно, что... Просто было обидно, я обидчивая дура. И было безумно жалко Хвостика, ибо репутация - штука такая... А вот нех было языком чесать. Время идет, люди меняются, а память о том, что наши секреты на следующий день знал весь район, если не вся страна - остается. Обидно наверное, когда друзья боятся тебе говорить даже то, что ели на завтрах.
Хотя, она мне нравится. Слушает всегда внимательно, не перебивает и не начинает натягивать на голову носки или рукав. Не ржет над каждым словом так, что стекла звенят и не проливает пиво на кресло. Правда, не понимает ни слова из того что я говорю, но тем не менее

Зато сегодня погода хорошая.
Мама всегда на это мое "Зато на улице красиво!" фыркает и говорит:
- За что "зато"?
А вот за все. За все и сразу. Гадости много в жизни, должно же быть какое-то "зато"...

Зарекаться, будем ли мы дружить вечно - не хотелось бы, но, боюсь, прийдется - ибо без друзей я сама долго не протяну.
12 лет вместе, 12 лет разочарований, 12 лет взаимных уступок и 12 лет совместных неприятностей. Такое не забывается.
Сегодня мы сидим где-нибудь в кафешке с фотоаппратом, пивом и огромными улыбками на лицах. И ведь не скажешь даже, что за спиной у каждой из нас такая жизнь, что никому не пожелала бы.
Общих интересов у нас нет. Ну, совсем общих, что бы на всех четырех. Точнее, интерес на всех у нас один есть - просто радость и получение удовольствия от жизни. Остальным каждый занимается в меру своей испорченности.

Я недавно заметила, что каждый из нас - точная копия одного из марадеров из "Гарри Поттера". Сказала остальным - смеялись на весь ТЦ и всю дорогу домой. А ведь правда же, даже до мелочей.

Может, нам так друг с другом повезло, что конкуренции у нас быть не может впринципе - нам нравятся категорически разные вещи. И еще, нам нравимся мы. А еще - у нас просто никого кроме этих самых "НАС" нет.
Были вписки, хахали, вечеринки и концерты. А потом неизменно - стук в дверь и забавное "Было скучно", "Он козел", "Я соскучилась". Нужное подчеркнуть.

Я тоже все время, что их нет рядом - по ним скучаю. Они иногда смеются, когда я бросаюсь им на шею от восторга, что я их вижу наконец-то. А мне все равно. Они странные, они забавные, иногда - глупые, иногда - легкомысленные. Но они уж очень "свои", и поэтому я прощаю им все что было и даже то, что могло бы быть. Прощаю сразу и навсегда, как они прощают мои недостатки мне.

Это дружба? Когда за друзей переживаешь больше, чем за себя, когда можешь, не раздумывая, отдать за них жизнь, потому что без них - это уже не то и не так, это вовсе не жизнь, без друзей.
Это такая ценность, которая в миллионы раз дороже всех богатств мира. И никто из нас не готов еще променять её на что-нибудь другое.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Кошачьи обязанности в картинках

[показать] 

 

Читать далее...

Надо было вставать раньше - в магазине была давка, народу немеряно, и это в послераздничные-то дни. В колбасном - ни души, а в книжном - и что меня понесло сюда сегодня.
Где зарубежка - я знала, а вот нужные полки найти никак не могла. Магазин-то огромный. А искать и смотреть - проблематично, ибо надписи мелкие и народу полно.
Прямо в проходе между стелажами стоит мужик. Нормальный такой мужик, среднего роста, в кепке и коричневой куртке. Стоит с женой видимо, о чем-то тихо разговаривают.
Я подхожу, прикидываю свободное пространство в проходе и говорю:
- Пожалуйста, разрешите пройти.
Никакой реакции. Наверное, надо говорить громче. Я совсем разучилась громко говорить и неприлично орать на всю улицу. Толи сказались каникулы, что мне не нужно перекрикивать многоголосый ужасающий вой студентов, толи так не хватает нескольких придурков рядом, с которыми можно поболтать.
- Я очень извиняюсь, но можно мне как-нибудь попасть туда?
И снова - тишина в ответ.
- Простите, могу я пройти?
Ноль эффекта. Мужик так и стоит в проходе, жена ему так и втирает что-то.
Но вот - он чуть-чуть сдвинулся, и я настолько аккуратно, насколько это возможно в зимней куртке, протискиваюсь между хрупкими полками книг и мужиком.
Мужик отскакивает, будто его кипятком облили:
- Да вы оборзели чтоли?
Смотрит на меня, как будто я тут стою и бью его по голове чем-то тупым и тяжелым. Мне аж страшно стало за свою жизнь, таким зверем он на меня уставился. Еще секунда - кинется и начнет убивать.
Я нервозненько так тереблю кончик шарфа:
- Простите пожалуйста, я не хотела вас толкать. Я три раза попросила вас подвинутся, что бы я могла пройти, вы не ответили, и я...
Жена засуетилась, стала хватает мужика на рукав:
- Хватит, ну все уже!
А он все смотрел на меня и ругался. Я потихоньку стала отползать подальше от него, а вслед мне все еще неслись ругательства и оскорбления.

Я расстроилась. Всю дорогу домой винила себя в малодушии. Вот наверное надо было на мужика наорать, что бы таки отошел, а потом еще и тоже руганью покрыть, что - ему можно, а мне нельзя?
А вообще, я сама себе надоела с этими тихими "Извините пожалуйста" и "Очень прошу". Наверное, если бы я вместо этого ругалась бы и давала по морде - не была бы теперь сломана моя жизнь и было бы все чудесно и счастливо.
Огрызаться я умею. Но не кусаться. Довести меня можно, но для этого надо сделать что-то совсем страшное с моими родными и близкими. Тогда разорву на бисер. Но это редко, в основном я продолжаю сидеть, делать вид, что невозмутимо читаю и дальше книжку, хоть и остаюсь при своем мнении. За это меня любят - за это же и презирают.

А мама сказала, что я этого мужика смешала с дерьмом, не сказав при этом ни единого бранного слова.
Я удивилась:
- Как это? Я не хотела его ни с чем смешивать, я же извинилась, а не ругалась!
И до сих пор не понимаю, чем я его так обидела.
А теперь стало смешно.
Глупо получилось.

Наверное, из меня получится неплохой редактор.
Просто слова и речевые обороты - и никаких мыслей и чувств.

Забавное наблюдение - чем больше нравится мне свое творение, будь то мазня или писанина, тем меньше нравится оно окружающим. И чем меньше нравится оно мне - тем больше восторга вызывает в других.
Я, наверное, должна расстраиваться - ведь каждый хочет поделиться с остальными своими душевными порывами и чем-то прекрасным.
А остальные не хотят этот дар принимать.
Бяки.
А вот и нет! Я в восторге!
Я собой по-настоящему горжусь.
Потому что по-настоящему достойные вещи не могут вызывать у всех подряд приятные чувства.
Я пишу для себя, а не для них.

А вообще, надо завязывать.
Люди действительно хотят видеть что-то хорошее и светлое.
А из меня просто сквозит тоской, безнадегой и безвыходностью.

Когда я еще училась в школе, мои одноклассники вдруг обнаружили, что я неплохо рисую. И стали просить их нарисовать.
Однако, как я ни старалась рисовать лица, у меня получались чувства и эмоции.
Злые люди получались злыми, мелочные - мелочными, жестокие - жестокими. На рисунке подлецы были подлецами, а предатели - предателями.
Даже если лично мне этот человек ничего не сделал. Еще не сделал.
И ведь я прекрасно понимала, что они не однозначно плохие - в каждом из них есть как плохое, так и хорошее.
Но почему-то плохое я чувствала острее, оно перебивало все остальное, глушило и постепенно все больше и больше занимало собой.

Как запах какой-нибудь Красной москвы - когда кто-нибудь с этим запахом зайдет в трамвай, то остальные запахи исчезают полностью, и начинается настоящее мучение, так и плохое - настолько сильное, что вынести его почти нельзя, и думая только о том, как бы убраться отсюда побыстрее, ты не обращаешь внимания на хорошее.
А есть еще особый запах - запах детства. Он особый, неповторимый, давно забытый, но такой трогательный и чистый.
Где-то месяц назад я внезапло ощутила его в метро.
И долго нервно бегала глазами по набитому вагону - откуда он?
Но он ощущался всего лишь тысячную долю секунды.
А потом потонул в бесконечной вони сотен духов и запахов омерзения, злобы, ненависти и презрения.

Не далее, как тридцать первого числа, операторы сотовой связи сделали заявление, что в этот новый год они-таки справятся со всем потоком поздравлений.
Ага, щазз.
Ради приличия позвонила всем троим - дозвонилась только до Хвостика, и то, только успели друг друга поздравить, пожелать счастья и еще она успела сообщить мне, что пила самбуку.
После этого связь разорвалась.
Настаивать не стала, оно ведь понятно, праздник.
Хочется отдохнуть, подумаешь, давно не виделись.

Палили салюты часов до трех.
Пыталась читать, но ничего хорошего не вышло, итак с трудом понимаю написанное, так еще и вопли за окном отвлекают.
Но это весело.
Наверное.
Там какая-то девушка вопила совсем истошно.
Её даже успокаивали, мне показалось, там уже полный припадок был. :)
Но ведь праздничный веселый припадок - это хорошо?

Круглый диск луны поднял меня в семь утра, нахально заглядывая ко мне в окно.
Ему не помешали даже три одеяла, под которые я зарылась, толстые шторы и передвинутый шкаф. :(
Пришлось пойти и сварить сначала траву от кашля, потом - кофе.
Комунальные службы после нового года обьявили бойкот населению - и стирать и мыть посуду пришлось в холодной воде, а помыться и вовсе не удалось.
Одежда на холодном полотенцесушителе никогда не высохнет.

Весь день сижу с чужой писаниной.
Наверное, когда творческий кризис каждую неделю - то это уже не кризис, а полная бездарность.
Я обиделась, и стала сочинять предложения для контрольной работы одногруппницы.
Я люблю сессию. Со мной разговаривают.
Раньше мне было грустно, что там мало людей, с кем можно поговорить о психологии Сартра например, или о русской классике, а может о фильмах или изобразительном исскустве.
Все почему-то хотели говорить со мной только про косметику, глупые сайты и рассказывать мне истории, начинающиеся и заканчивающиеся фразой "мы выпили".
А теперь я поняла, что меня уже тошнит и от разговоров об исскустве.
Я вообще не хочу больше ни с кем ни о чем говорить.

Пожалуй, можно подвести итоги года: все что было - потеряно, взамен пока ничего не поступило. Ничего так и не понято, ничего так и не сделано, а кто-то год назад обещал, что возьмется за ум, ага, блин, блажен кто верует.
Новый год жду в отвратительном настроении и еще более отвратительном самочувствии - все из рук валится, голова кружится и сил нету никаких, еле-еле убралась в квартире.
Поэтому хочу пожелать всем, кто это читает - встретьте новый год лучше, чем я

[показать]

В этом году полнолуние попало точно на новогоднюю ночь!
Мама сказала, что это хорошо - можно желание загадать, и оно сбудется с вероятностью большей, чем простое новогоднее желание.
А мне фиолетово, у меня второй день дурное настроение и кровь из носа идет. :(