Как я хочу засыпать без всяких "надо будет" и "надо было". Просто засыпать, уткнувшись лицом в подушку, и чтобы никаких мыслей в голове, только тепло и усталось, скопившаяся за день, но что бы точно знать - я отдохну. Я точно отдохну...

Я не просила звонить. Мне достаточно всего несколько слов, которые даже мне совсем не сложно набрать с телефона - что с тобой все нормально, или относительно нормально, но ты меня помнишь и в состоянии мне об этом сказать. Ну, поуспокаивайте меня. Скажите, что фигня эта операция, и не операция даже, и что какого-то ребенка тоже оперировали так же и через час домой отправили. А мне какое дело? А оно вообще должно мне быть? Вчера я переживала, сегодня... А сегодня ты уже обещал быть дома. И мне так все равно. Инет, вов, бг. И пофигу. А потом я решаю посмотреть расписание...

Пара через полчаса. Ну, перепутала. Сами виноваты, расписание глупое. И ведь на какоую другую опоздать - не поехала бы совсем. А тут надо, очень. Бежала, подвернула ногу, хотя, я все время её подворачиваю, скоро доломаю. Сломала ноготь, стригла ножницами для бумаги в метро. Ну и ладно, ну и пусть смотрят, мне-то какое дело.

Лесница. Четвертый этаж. Народ задыхается, а у меня открылось второе дыхание, теперь всегда по вторникам буду бегать от метро - взлетаю наверх с такой скоростью, в лучшие времена и более здоровые люди так не бегают.
Еще пять минут. Почему все время приезжаю раньше? Ненавижу ждать в коридоре, скучно. Сижу, смотрю в одну точку - там тоже скучно, но точка не задает глупых вопросов и не просит отвечать на её реплики и комментировать её действия. Я не знаю, как мне реагировать на действия. А я должна? Зачем мне все эти заявления, типа "я сделал то-то и то-то". А мне все равно. "Я заболел" - Ну и иди лечись, я не врач. А человек обижается, смотрит так насуплено, дуется и говорит, что я бесчувственная сволочь. Но я равда сволочь. Но мне правда все равно, что вы там делаете.
В субботу в полноч выскакиваю из комнаты, перепрыгиваю через два голых тела с криком: я еду домой! И плевать, что уже поздно. Ночь - самое безопасное время. Нормальные люди дома, потому что боятся маньяков, маньяки дома, потому что знают, что нормальные люди ночью не гуляют. А с отстальными я договорюсь. Мне куда страшнее в квартире, особенно, если тут еще кто-то есть кроме меня.
Пара никак не начинается. Комп сломался. Зачем бежала? Без разницы, отпускают, иду ем, раз уж дома не вышло. Не люблю есть при людях. И еще не люблю смотреть, как люди едят. Это отвратительно. Хотя, когда ты ешь, мне даже нравится почему-то.
Вторую пару лежу на парте, думаю. Бессмысленно убитое время. Оно все убитое, и даже то, которое будет, уже накрылось белой простыней и ползет в сторону кладбища. Мне сказали, я как девочка из какой-то сказки, все время жалуюсь. Но я не люблю жаловатся. Просто со мной происходят только плохие вещи, поэтому когда я что-то рассказываю, то кажется, что я жалуюсь. Поэтому я стараюсь ничего не рассказывать. А то подумают еще, что мне нужна чья-то помошь. Нужна, только не такая. Раздражают эти "все будет хорошо" и "надо себя любить". Почему все такие глупые? Это же все равно, как будто лежит человек, умирает. А вы идете мимо, говорите ему - не волнуйся, все будет хорошо! И с такой довольной рождей идете дальше, потому что по-вашему сделали доброе дело. А ему все равно. Ему надо врача и лекарства, скорую надо вызвать, если сами не врачь, а говорить ему, какой он красивый и как у него все будет хорошо, если он в себя поверит - ну глупо же?
Говорю так - и мне сразу - ты не права, блаблабла. Это разные вещи. Да ничего не разные.
Хотя, я все-таки неправа. Потому что я вот вызываю умирающему скорую, а этот симулятор встает и говорит: "Что, трудно было сказать, что все будет хорошо? Дура". И уходит...

Еду домой. День начался погано, но почему-то настроение хорошее. Это плохо. Когда настроение УЖЕ плохое, его уже нельзя испортить. А тут как назло - ему есть, куда портиться.
Приезжаю, на на лестничной клетке два мужика в щитке копаются. И я стою, и думаю, что делать. На двери висит новомодный замок-нивидимка. Только какая это нафиг нивидимка, если я щас буду его на глазах у двух мужиков открывать? Они решат, что я богатая и будут грабить. А этого не надо - мамка расстроится, что нас ограбили, и мужики расстроются - столько вскрывали этот идиотский замок, а брать нечего. Только я не расстроюсь, потому что мне ничего не нужно, а что нужно - того нету, поэтому и украсть не смогут. А того, чего не нужно - того и подавно нету. Ничего нету, поэтому мне все равно, закрыта у меня дверь или нет. Я даже буду рада, если кто-нибудь зайдет. Люблю со случайными людьми разговаривать.
А закрытые двери обижают. Потому что меня боятся. Ну конечно меня, кого же еще. Это от меня закрылись, потому что воры и так пройдут, а я не вор, поэтому не пойду и буду сидеть обижаться. Где не встану около подьезда - выходят, и на меня так нехорошо смотрят, будто я щас танк из кармана выну и всех поубиваю. А я, может, просто от дождя под козырьком прячусь.
Отнимают по миллиметру у меня пространство этого мира, куда я как-то не просилась. И злобно так отнимают, выгоняют, не пускают.. Но я уже не очень обижаюсь - много еще лет пройдет, прежде чем все закроют и на каждой улице будет забор и замок. А пока еще есть места, где можно ходить, там и похожу, мне все равно, где ходить. А они будут сидеть в своих загонах и тоже будут вобщем-то счастливы. Вот и хорошо, пусть будут.

Но спать мне надо где-то? И почему бы не сделать это дома? Звоню в дверь и слышу такое же злое "кто там". Воры, блин. Убийца. Маньяк с гранатометом. Кто еще мог прийти? Начинаю ругатся, громко так ругатся, потому что устала и обиделась. Матом. На весь подьезд, так что мужики удивились даже.

А ты не пишешь. И вроде вторник, и вроде как обещал. А не пишешь. Но пока все можно списать на то, что ты тоже устал и тебе есть чем занятся, кроме как мне сообщить, что с тобой все в порядке. Просто разговор странныцй получился, когда прощались: "Я тебя получается завтра уже не увижу?" - "Ага, завтра меня уже не будет".
А мне все кажется, что ты если вот сейчас исчезнешь - это навсегда. Хотя тетя на кафедре мне сказала, что я об этом думаю, потому что это не любовь. Мне наверное не стоило ей говорить, что некрасиво кричать на преподавателей на глазах у студентов, но почему меня учит жить человек, который сам врядли умеет? Она мне сказала столько "Не переживай", "Все будет хорошо" и "Ты еще встретишь нужного человека", что мне слов на год вперед хватило. А то и на всю жизнь. Только все это бред, потому что я хочу понять, что мне делать конкретно сейчас и конкретно с тобой - а не что все будет хорошо. Как все будет - я и так знаю.
И если бы я могла как в книгах или мультиках превратится в бабочек - было бы и красиво, и продуктивно. Но я как не пробую - не получается. Поэтому я думаю, как мне поступить. Главное только, чтобы с тобой все было хорошо, а то ведь глупое самопожертвование свойственно нам обоим. Уже только в играх - бежим, друг друга спасаем, оба умираем и начинаем ругатся, какого фига кому-то из нас спокойно не сиделось пока его спасали.

Просто ты сказал, что хочешь, что бы мне было хорошо. А я хочу, что бы тебе было хорошо. Очень жаль, но в этом наши желания не совпадают. Идеальные пары получаются тогда, когда один хочет, что бы другому было хорошо, а другой хочет, что бы ему самому было хорошо за счет первого.
Поэтому я всегда затрудняюсь, как тебя назвать - какие отношения? Ты мне даже не друг. Друг - это так пошло звучит. Мы привыкли неудавшиеся отношения называть дружбой. И даже "человек, которого я люблю" - звучит слишком пошло для того, бреда, который между нами. Забавно.
Только ты все не пишешь и не пишешь.

Сколько еще я буду ждать? На сколько еще хватит терпения, сколько еще тарелок перебью, потому что выроню их, когда мысли будут где-то далеко? Через сколько я буду вопить в скайп "где он!?" и требовать моментально тебя услышать?

А завтра снова вставать и куда-то ехать, куда-то звонить и что-то делать. Есть задачи, есть план. Только цели нету, поэтому все кажется идиотским. Я занимаюсь идиотизмом только потому, что все им занимаются и не заниматься им как-то не принято. И это меня угнетает, и тогда окружающие ходят, и спрашивают, кто меня покусал, что я такая смурная. И я откровенно отвечаю: "вы", потому что меня тошнит, тошнит давно и очень сильно, так, что кусок в горло не лезет, от всех этих доброжелателей...
Как же хочется просто заснуть. Или просто посидеть, помолчать, просто помолчать. Я люблю молчать, а еще я люблю молчать вместе с кем-то. Окружающие все время говорят, говорят, никогда не замолкают. Я слушаю, о чем они говорят но ничего не понимаю. Слова знакомые вроде, а смысла... Вот и не хочу говорить. А чего хочу? Ну, что бы ты был рядом, и просто помолчать. А потом заснуть. А потом проснутся и не думать, что надо куда-то бежать, спешить и что-то неприятное делать, потому что иначе мы будем сидеть голодные и всеми презираемые.
Это счастье, да?