День подходит к концу. Чёртов день, проклятый день, один из множества проклятых дней в моей жизни. Чёрт! Это невыносимо! Проклятая жизнь, проклятый мир! Я пишу плохие вещи? Ахахах! Я слишком долго пытался жить правильно. Я устал! Труд ни черта не решает, любви нет, улыбка - лишь гримаса на лице!

Я думал, новая жизнь начнётся, когда перееду в Челябинск. Я думал, новая жизнь начнётся, когда затем переезжал в Иркутск. Я думал, новая жизнь начнётся, когда окончу институт. Но живёт моими мечтами всегда кто-то другой! Кому-то другому везёт, кого-то другого находит работа, к кому-то другому приходит любовь. И кто-то другой ноет о своих проблемах, просто ленясь оторвать жопу от стула. Но я знаю, этому другому повезёт. Ему всё простят, его будут любить.

А я буду улыбаться в надежде, что когда-нибудь эта чертова улыбка ко мне вернётся. Я слишком долго верил в эти детские идеалы. Я уже просто не могу от них отказаться. Потому что ничего другого у меня нет.

 К чему это я? Ах да, череда моих неприятностей пополнилась новым экспонатом. Да что там, последняя пара месяцев для меня стала просто адом. Я-то наивно полагал, что чёрная полоса, начавшаяся ещё летом, просто затянулась. Но нет, всё усугубляется!

Итак, три недели назад, 28 января, кажется, мать выписалась из офтольмологии. Лежала там в связи с лечением одного глаза. В день выписки я как раз приезжал, чтобы помочь ей добраться до дому. Мать чувствовала себя уже хуже, но решили, что это просто усталость от больницы - в больницах она себя всегда хуже чувствовала, чем дома. Но 30 числа, в среду, она мне позвонила, чтоб приезжал - ей стало ещё хуже. Приехав в Ангарск, я обнаружил её подруг, они уже пригласили знакомого медработника и поставили ей капельницу.

На следующий день матери стало только хуже, вызывали скорую помощь, обращались в местные больницы, но из этого ничего не вышло. И это в кратце! В реальности это было два адских бессонных дня маминых страданий и полного непонимания, что делать! Если бы посещение маминых подруг, и поддержка друга Вадима и пары виртуальных друзей из ВКонтакте, я бы, наверное, сошёл с ума. Я успел с ней попрощаться.

Но в четверг вечером я догадался позвонить в гемодиализное отделение Иркутской областной больницы, в пятницу до них удалось дозвониться. Там сразу сказали её привозить. Мы довезли мать на такси, после чего её сразу поместили в реанимацию. Передышка длилась один день. В реанимацию проходить было нельзя, но врач сказал, что каждый день надо носить пеленки и медикаменты по мелочи. А денег у меня уже почти не было. У меня их и обычно не много, а тут уже несколько дней не работал.

Далее идёт ежедневная суета и переживания за мать, попытки заняться аспирантской деятельностью и откровенные размышления, что предстоит сделать, если она не выкарабкается. Да, считайте меня монстром, я эту мысль допускал.

Это был кошмар, но куда как меньший, чем сидеть у её постели и слушать её стоны. И меньший, чем ещё предстояло и, вероятно, предтоит.

В реанимации она пробыла неделю, 10 февраля числа её перевели в стационар. Она выкарабкалась, но состояние ещё крайне тяжелое, перспективы неясны. И тут обнаружилось, что отечественные больницы не рассчитаны на таких больных, персонала то нет, ухаживать некому. Начались "весёлые" будни. Каждый день по два раза я ходил в больницу, чтобы покормить её, поухаживать за ней. Состояние её становилось то лучше, то хуже. В первые дни она вроде пошла на поправку, но открылось кровотечение. Потом начался страшный кашель. 3-4 часа в день на больницу с мыслью "Когда же всё это закончится?!" (иногда хотелось к ней добавить "всё равно как"), посещения лекций в институте, работа в свободное время.

Через пару недель я даже, как будто, приспособился. Иногда мог себе позволить вечером поиграть или посмотреть кино. Впрочем, это было в ущерб аспирантуре.

А потом возникла необходимость выступить на конференции. Иначе лишат стипендии. А у меня ни темы достойной, ни времени подготовиться. Взял тему со своего диплома. Написал статью. На большее меня не хватило - я сильно простыл. Вообще-то сначала я отравился, но это можно опустить, потому что быстро прошло. Но позавчера начался насморк, вчера перешедший в головную боль, боль в мышцах, першение в горле, слабость... И со всем этим багажом я попёрся сегодня на конференцию, практически не готовый к ней. Чуда не произошло. Это было худшее моё и худшее в рамках конференции выступление.

Я думал, хуже быть уже не может, когда вечером сегодняшнего дня ехал навещать мать в больнице. Я ошибся. В очередной грёбаный раз! В больнице мне сообщили, что завтра с утра мать переводят в ангарскую больницу. Кровотечение, мол, прекратилось, состав крови улучшился. Но сама мать при этом почти не двигается, а иногда просто неадекватна. Что это значит? Пока, Иркутск. Пока, аспирантура. Пока, друзья. Пока, надежды. Пока, мечты. Не говорю "прощай", потому что надеяться на лучшее - это всё, что мне остаётся.

Завтра я возвращаюсь в Ангарск, откуда уехал 9 лет тому назад, надеясь на новую лучшую жизнь. Я уехал ни с чем и возвращаюсь ни с чем. Боже, как я устал от этой жизни! Сколько ещё надо страдать!? Или ты, жестокая тварь, просто смеёшься надо мной, пытаешься меня уничтожить!? Тогда что дальше? Конец? Порой мне кажется, что это весьма неплохой вариант. Я устал страдать. Я хочу жить..., либо умереть.