Итак, наконец дождались этого поста, наконец-то я нашла время на него. Ну чтож, попробую рассказать вам о свое проекте Противостояние (The Standoff)

В процессе наработок этот пост будет редактироваться, я буду добавлять в него скрины и новые описания, так что вынесу чуть позже ссылку на него в заголовок днева, вы сможете следить за обновлениями)))

Рисую я на уровне "курица лапой", поэтому тапками и кирпичами просьба не кидаться))) Я учусь, развиваюсь)))


 

Серьезно))) Такого не сочиняла) 

Боль дизайнера))

Пришел клиент: "Ну чтож, здорово!"
"Чего желаете?" "Изволь.
Хочу на сайте я корову,
Округлую, как мой мозоль.

Чтобы мычала и кричала,
Лишь стоит навести курсор.
Но вот давайте для начала 
С цены начнем мы разговор". 

Дизайнер, хмуро подбоченясь,
Потер задумчиво пенсне.
"Итак, - сказал он ухмыляясь, - 
Должны вы пятихатку мне". 

"Чего?! - Клиент упал на месте. - 
Пять сотен за корову враз?
Да я таких коров на ферме
Беру задешево сейчас!"

"Увы, - сказал дизайнер жестко, - 
Работа наша такова:
Коль учишься ты в институте долго,
Умей, браток, качать права".

Клиент, брынча монетой звонко,
Откинул сотен 5 за раз.
Дизайнер же ответил громко:
"Придете в следующий раз!"

Весь день сидел дизайнер смирно,
О выме думал или о рогах.
Коровы рисовались просто скверно,
И в полночь не стоял он на ногах.

А во вторую ночь открылось провидение!
Божественной походкой снизошла
Буренка знатная - ну просто загляденье!
И безысходность тут же отошла. 

Пришел клиент: "Ну чтож, здорово!
Как поживает мой заказ?"
Дизайнер вытащил корову:
"Буренка ваша, как алмаз!"

Клиент вдруг разом окосел,
Не в силах крикнуть или охнуть.
Он покачнулся и присел,
Готовый от напряга лопнуть.

"Ах, ты тупица неразумный!" - 
Кричал клиент чуть-чуть со зла. - 
"Корову сделал, полоумный!
Но я ж заказывал козла!"

Дизайнер поднял вверх глаза
И вскользь помыслил о веревке.
Клиент подумал и сказал:
"Козла давай, нельзя коровку!"

Без сна провел дизайнер ночи,
Козла хорошего клепал.
Наутро с силою продравши очи,
Заказчику животное послал. 

Взглянул клиент козлу в глаза
И не сдержал он больше зла:
"Какой дурак! Терпению предел!
Барана я себе хотел!!!"

Дизайнер дрогнул и осел,
Затем на табуретку сел.
И, призадумавшись немного,
Клиенту он сказал с порога:

"Ну чтож, родной, тебя я понял,
Подам барана сей же час.
Ты погляди на мою стену,
Баран там явится сейчас".

Клиент не понял диалога,
На стену все же поглядел.
И в зеркале, висевшим сбоку,
Сам на себя он посмотрел. 

Взбесился бедный не на шутку,
Судом и штрафом пригрозил.
Дизайнер же, забрав пожитки,
Бежал домой совсем без сил.

"Будь проклят день, когда родился
И на дизайнера учился!
Хоть утопись, отбою нет от дураков,
Ведь в жизни сей закон таков!"

Серия сообщений "творчество":
Часть 1 - Картиночки (мои)
Часть 2 - мои древние анимэшные плакаты
...
Часть 29 -

День подходит к концу. Чёртов день, проклятый день, один из множества проклятых дней в моей жизни. Чёрт! Это невыносимо! Проклятая жизнь, проклятый мир! Я пишу плохие вещи? Ахахах! Я слишком долго пытался жить правильно. Я устал! Труд ни черта не решает, любви нет, улыбка - лишь гримаса на лице!

Я думал, новая жизнь начнётся, когда перееду в Челябинск. Я думал, новая жизнь начнётся, когда затем переезжал в Иркутск. Я думал, новая жизнь начнётся, когда окончу институт. Но живёт моими мечтами всегда кто-то другой! Кому-то другому везёт, кого-то другого находит работа, к кому-то другому приходит любовь. И кто-то другой ноет о своих проблемах, просто ленясь оторвать жопу от стула. Но я знаю, этому другому повезёт. Ему всё простят, его будут любить.

А я буду улыбаться в надежде, что когда-нибудь эта чертова улыбка ко мне вернётся. Я слишком долго верил в эти детские идеалы. Я уже просто не могу от них отказаться. Потому что ничего другого у меня нет.

 К чему это я? Ах да, череда моих неприятностей пополнилась новым экспонатом. Да что там, последняя пара месяцев для меня стала просто адом. Я-то наивно полагал, что чёрная полоса, начавшаяся ещё летом, просто затянулась. Но нет, всё усугубляется!

Итак, три недели назад, 28 января, кажется, мать выписалась из офтольмологии. Лежала там в связи с лечением одного глаза. В день выписки я как раз приезжал, чтобы помочь ей добраться до дому. Мать чувствовала себя уже хуже, но решили, что это просто усталость от больницы - в больницах она себя всегда хуже чувствовала, чем дома. Но 30 числа, в среду, она мне позвонила, чтоб приезжал - ей стало ещё хуже. Приехав в Ангарск, я обнаружил её подруг, они уже пригласили знакомого медработника и поставили ей капельницу.

На следующий день матери стало только хуже, вызывали скорую помощь, обращались в местные больницы, но из этого ничего не вышло. И это в кратце! В реальности это было два адских бессонных дня маминых страданий и полного непонимания, что делать! Если бы посещение маминых подруг, и поддержка друга Вадима и пары виртуальных друзей из ВКонтакте, я бы, наверное, сошёл с ума. Я успел с ней попрощаться.

Но в четверг вечером я догадался позвонить в гемодиализное отделение Иркутской областной больницы, в пятницу до них удалось дозвониться. Там сразу сказали её привозить. Мы довезли мать на такси, после чего её сразу поместили в реанимацию. Передышка длилась один день. В реанимацию проходить было нельзя, но врач сказал, что каждый день надо носить пеленки и медикаменты по мелочи. А денег у меня уже почти не было. У меня их и обычно не много, а тут уже несколько дней не работал.

Далее идёт ежедневная суета и переживания за мать, попытки заняться аспирантской деятельностью и откровенные размышления, что предстоит сделать, если она не выкарабкается. Да, считайте меня монстром, я эту мысль допускал.

Это был кошмар, но куда как меньший, чем сидеть у её постели и слушать её стоны. И меньший, чем ещё предстояло и, вероятно, предтоит.

В реанимации она пробыла неделю, 10 февраля числа её перевели в стационар. Она выкарабкалась, но состояние ещё крайне тяжелое, перспективы неясны. И тут обнаружилось, что отечественные больницы не рассчитаны на таких больных, персонала то нет, ухаживать некому. Начались "весёлые" будни. Каждый день по два раза я ходил в больницу, чтобы покормить её, поухаживать за ней. Состояние её становилось то лучше, то хуже. В первые дни она вроде пошла на поправку, но открылось кровотечение. Потом начался страшный кашель. 3-4 часа в день на больницу с мыслью "Когда же всё это закончится?!" (иногда хотелось к ней добавить "всё равно как"), посещения лекций в институте, работа в свободное время.

Через пару недель я даже, как будто, приспособился. Иногда мог себе позволить вечером поиграть или посмотреть кино. Впрочем, это было в ущерб аспирантуре.

А потом возникла необходимость выступить на конференции. Иначе лишат стипендии. А у меня ни темы достойной, ни времени подготовиться. Взял тему со своего диплома. Написал статью. На большее меня не хватило - я сильно простыл. Вообще-то сначала я отравился, но это можно опустить, потому что быстро прошло. Но позавчера начался насморк, вчера перешедший в головную боль, боль в мышцах, першение в горле, слабость... И со всем этим багажом я попёрся сегодня на конференцию, практически не готовый к ней. Чуда не произошло. Это было худшее моё и худшее в рамках конференции выступление.

Я думал, хуже быть уже не может, когда вечером сегодняшнего дня ехал навещать мать в больнице. Я ошибся. В очередной грёбаный раз! В больнице мне сообщили, что завтра с утра мать переводят в ангарскую больницу. Кровотечение, мол, прекратилось, состав крови улучшился. Но сама мать при этом почти не двигается, а иногда просто неадекватна. Что это значит? Пока, Иркутск. Пока, аспирантура. Пока, друзья. Пока, надежды. Пока, мечты. Не

Прошлая запись всё-таки была написана в состоянии депрессии. Точнее, апатии. Но апатия и депрессия - вещи одного порядка, антиподы позитивного настроя. Для восстановления баланса сегодня пишу о хорошем, благо оно всё-таки есть.

11.11.11... А мне пофиг. Раньше я бы купил вина, обзвонил друзей, поздравляя их с цифрой, которую можно увидеть на календаре только раз в жизни многих поколений, и ждал бы чуда, которое обязательно должно случиться в такую чудесную дату. Сейчас я просто устал, насущные проблемы вытесняют из головы безумные идеи. В чудо по-прежнему верю, но ждать его уже некогда. Жизнь не успев толком начаться, превращается в выживание. И ведь всё далеко не так страшно, как звучит. Теперь меня не мучает совесть, что я живу лучше кого-то из близких мне людей. Теперь у меня есть оправдание, почему я не пишу книгу, не сочиняю стихов, не провожу время в шумных компаниях. Теперь у меня нет времени. И к этому как-то потихоньку привыкаешь. Только обидно, что вместо того, чтобы отправить мысль в свободный полёт, ты просто выбираешь меньшее зло, выбираешь то, что надо сделать более срочно из списка обязательных дел.

События сентября изменили моё отношение к собственной жизни, но во многом не на уровне осознания, а на уровне эмоционального отражения. Так я больше не вижу смысла вести дневник. Раньше я вёл его ради тренировки дисциплины, для возможных исследований происходящих событий, планирования будущего, и чтобы хоть как-то прикоснуться к Агни Йоге, к изучению которой, я думал, когда-нибудь вполне могу присоединиться. Дисциплина бесполезна в ситуации нехватки времени, события прошлого меня никак не волнуют - я не разу не открывал свои старые записи, чтобы провести наблюдения, планы на зиму полетели к чертям хватило слегка измениться курсу моей жизни, планы - для застрявших в предсказуемом однообразии людей, к Агни Йоге за прошедшие годы я не подошёл ни на шаг, я только отдаляюсь от своих идеалов и не испытываю к этой науке интереса, да и не считаю себя достойным.

Раньше я такое писал в состоянии депрессии, а сейчас как-то просто всё безразлично. Перечислять произошедшие события не интересно, хотя самих интересных событий за месяц было много. Есть идея вовсе забросить ведение дневника в текущей форме, а запустить блог со своими размышлениями, стихами и рассказами.

Да, я не сдаюсь. В голове продумываю мир и сюжет своей книги. За последние пару месяцев удалось написать одно стихотворение и сделать несколько набросков. Я не умер и не потух, я просто стал гореть тише, чтобы пережить эту зиму, я стал чувствовать меньше, чтобы не страдать от боли. Будущее неизвестно мне, но я буду стараться выжить, что значит не просто физическое выживание, но и какое-то развитие, движение вперёд. Ведя блог, я уже буду следить за языком и чётко формулировать мысли, сейчас же я просто пишу, что думаю.

Зачем всё это вообще надо? Сколько времени и бумаги потрачено на ведение летописи жизни Мошкова Владимира, а зачем? Чёрт,  я, честное слово, хочу быть позитивным и в жизни меня таковым считают, но поговорить всё больше хочется о проблемах, оттого и записи такие. Вадим стал слушать классическую музыку, ярко одеваться, занялся спортом и в целом весь такой положительный стал. Я же для сохранения баланса в мире стал отпускать кровожадные шутки, цинично высказываться и веси себя вызывающе. Был награждён тем, что мою игру в смену ролей заметил Макс. Значит, получилось.

Обожаю игры разума, аллегории, иллюзии. Это моя территория охоты. Тьфу, поток сознания какой-то пошёл. Уже и про проблемы писать не хочется. Всплываю тут редко, вроде надо отчёт за месяц составить, но сознание того, что я не знаю, зачем это делаю, напрочь выбивает опору из-под ног. Эй, это кто-то вообще читает?

Долго не писал в дневник, потому что происходят вещи, о которых писать не хочется. Говорить и вспоминать тоже. И не буду. Худшее, быть может, ещё впереди, но опору я уже потерял. Именно такое ощущение, словно под ногами вдруг не стало твёрдой земли, и ты смотришь прямо в раскрывшийся под тобой зев бездны. Интересно заглядывать в манящую тьму с расстояния, когда вокруг простираются каменные поля рационального восприятия и жизненных устоев. Вблизи оказывается, что в бездне нет ничего интересного, просто ничего нет - пустота. И эта пустота, подстерегающая ветхое земное бытие, стала как будто ближе и, хотя я верю в жизнь после смерти, меня пугает, что жизнь будет прожита без смысла. Пуская я лишь прикоснулся, образно выражаясь, к смерти, этого хватило, чтобы пошатнуть моё восприятие жизни, и самое страшное, я потерял её смысл. Сейчас я задумываюсь, был ли он раньше, быть может во мне говорила лишь вера, усвоенная в книгах, что всё устроится и историю ждёт счастливый конец, но это отдельная тема для размышлений. В какой-то момент я так переживал, что даже Гальперов (тролль-одногруппник - прим. рассудка) уловил мои настроения и выдал редкий вменяемый монолог о смысле жизни. Его тоже тревожит, что останется после него. Однако, жизнь с потерей смысла не заканчивается. Я просто держусь подальше от тревожных мыслей, тем более сейчас мне есть, чем занять голову: денег нет - надо работать, а также поднапрячься в институте, чтобы без лишних проблем закончить последний курс.

Уже второй день страдаю страшной сонливостью( Вроде сплю нормально, но весь день зеваю и потягиваюсь. Вчера такое соcтояние мне чуть не испортило поездку в Листвянку. Да, я, наконец, исполнил своё ежегодное паломничество и добрался до Байкала. Было уже холодно, так что окунаться я не стал. Кстати, мы неожиданно попали туда в день Байкала - сами не знали, что второе воскресенье сентября - день святого озера.

Позавчера день прошёл также насыщенно: Юля с Иваном уговорили меня сходить с ними в лазертаг. Поиграли хорошо, но мой долг растёт, потому что денег по-прежнему нет. В общем, выходные прошли славно. Теперь надо работать.

И ещё надо написать план, чем сейчас и займусь. План пишу на первую половину учебного года, до Нового Года, с отдельными пунктами, которые можно и в течение года исполнить.

Пришло время подведения итогов за лето и строить новые планы!

Знаете, когда начинаешь писать себе планы на год или месяц, со временем замечаешь, какой мелочью занята твоя жизнь. Всё нормально, пока просто живёшь, не планируя своё будущее. Жизнь течёт ленивой рекой или буйным потоком... Но вот ты собираешь очередной список необходимых достижений и обнаруживаешь, что в нём опять не нашлось места духовному совершенствованию, подвигу или иным достойным Человека свершениям.

Натало время подводить итоги второй полоины августа - за первую уже отчитывался. А на днях ещё и итоги лета писать с планами на зиму - ужас!

Итак, что же проиходило в поледние дни? Много чего - теперь бы вспомнить. Начнём с конца - так моей памяти проще работать.

Учебный год начался без приключений. Только к восьми утра вставать мне не просто...

В начале сентября уже итоги лета подводить буду, так что сегодня пишу о событиях августа, благо их и сейчас уже хватает.

По планам можно сказать, что многие я выполнить не успею, и уже сейчас на некоторые плюнул. Целей на лето поставил много, но одну забыл - отдохнуть. В результате так и не добрался до Байкала, а для меня это что-то вроде ежегодного паломничества на святую воду.

Надеюсь ещё собраться в сентябре.

Лето перевалило за середину, и в мои мысли опять закралось отчаяние. Планы многие выполнить не успею, ну да чёрт с ними - многое сделал, даже то, что не планировал. Отдохнуть не успеваю - вот что гнетёт.

Половина июля прошла вполне неплохо. Дела делались, работа шла, разные события происходили, с сёстрами увиделся, два раза позагорал и один раз искупался. Потом погода испортилась и планы побывать на всех пляжах Иркутска пришлось отложить.

Июнь был богат на события, да и начало июля не подкачало. Я долго не писал в дневнки, ожидая перерыва в череде ожиданий событий и самих событий. Вчера последнее из ожидаемых событий свершилось, обозначив логическое завершение, или, точнее, перерыв. Половина лета прошлоа, а планов ещё огромное множество. Сейчас попробую составит реверсивную хронику того, что происходило в эти дни.

Главная новость этого полугодия: я закрыл последний экзамен и сдал сессию! Причём на отлично! Последний и самый сложный в этой сессии экзамен проходил утром 14 июня. Это была вторая ночь за последнее время, которую я полностью провёл за подготовкой. Давно я так не старался) Экзамен прошёл странно: сначала я очень сильно волновался перед началом, потом мне попался абсолютно непонятный вопрос, а после мучительного часа сочинения ответа оказалось, что я на него ответил не только правильно, но ещё и исчерпывающе, чего я никак не ожидал.

До сданной на отлично сессии остался последний экзамен. Самый сложный. Предыдущий также относился к этой категории и я уже не помню впервые за сколько лет, не спал всю ночь с 5 на 6 июня, готовясь к экзамену. Сдал на отлично. Потом, правда, 2 с половиной час пришлось ждать возвращения преподаателя, что погасило во мне всю радость. Бездеятельное ожидание для меня - самое невыносимое занятие.

Добила моё настроение в тот день полученная зарплата, которая оказалась на четверть меньше ожидаемого минимума. Я дал себе обещание работать больше.

Зато сегодняшняя ночь, с 8 на 9, порадовала интересным сном. Детали опущу, они порождены воспоминаниями из детства и сакраментального смысла в них я не улавливаю. Итак, в квартире, где я когда-то жил, нас трое. Я, лысый бородатый тип, подозрительно похожий на главого редактора "Игромании" Алексея Макаренкова, и... Винсент. Апофеозом действа стала игра Алексея на пианино, под которую тонким голосом пела Винсент. Что именно, я уже не разобрал  - просыпался.

Из приятных событий - сразу два номера "Мира Фантастики" попали мне в руки. 

И ещё имеются изменения в планах на лето. Матери купили аэрогриль, доска оказалась не столь нужной. Идея копить на телефон признана бредовой. Столько необходимой мелочи нужно приобрести: коньки, гитару, кофеварку, а ещё из одежды что-то надо. В общем, надо работать.