11.11.11... А мне пофиг. Раньше я бы купил вина, обзвонил друзей, поздравляя их с цифрой, которую можно увидеть на календаре только раз в жизни многих поколений, и ждал бы чуда, которое обязательно должно случиться в такую чудесную дату. Сейчас я просто устал, насущные проблемы вытесняют из головы безумные идеи. В чудо по-прежнему верю, но ждать его уже некогда. Жизнь не успев толком начаться, превращается в выживание. И ведь всё далеко не так страшно, как звучит. Теперь меня не мучает совесть, что я живу лучше кого-то из близких мне людей. Теперь у меня есть оправдание, почему я не пишу книгу, не сочиняю стихов, не провожу время в шумных компаниях. Теперь у меня нет времени. И к этому как-то потихоньку привыкаешь. Только обидно, что вместо того, чтобы отправить мысль в свободный полёт, ты просто выбираешь меньшее зло, выбираешь то, что надо сделать более срочно из списка обязательных дел.

События сентября изменили моё отношение к собственной жизни, но во многом не на уровне осознания, а на уровне эмоционального отражения. Так я больше не вижу смысла вести дневник. Раньше я вёл его ради тренировки дисциплины, для возможных исследований происходящих событий, планирования будущего, и чтобы хоть как-то прикоснуться к Агни Йоге, к изучению которой, я думал, когда-нибудь вполне могу присоединиться. Дисциплина бесполезна в ситуации нехватки времени, события прошлого меня никак не волнуют - я не разу не открывал свои старые записи, чтобы провести наблюдения, планы на зиму полетели к чертям хватило слегка измениться курсу моей жизни, планы - для застрявших в предсказуемом однообразии людей, к Агни Йоге за прошедшие годы я не подошёл ни на шаг, я только отдаляюсь от своих идеалов и не испытываю к этой науке интереса, да и не считаю себя достойным.

Раньше я такое писал в состоянии депрессии, а сейчас как-то просто всё безразлично. Перечислять произошедшие события не интересно, хотя самих интересных событий за месяц было много. Есть идея вовсе забросить ведение дневника в текущей форме, а запустить блог со своими размышлениями, стихами и рассказами.

Да, я не сдаюсь. В голове продумываю мир и сюжет своей книги. За последние пару месяцев удалось написать одно стихотворение и сделать несколько набросков. Я не умер и не потух, я просто стал гореть тише, чтобы пережить эту зиму, я стал чувствовать меньше, чтобы не страдать от боли. Будущее неизвестно мне, но я буду стараться выжить, что значит не просто физическое выживание, но и какое-то развитие, движение вперёд. Ведя блог, я уже буду следить за языком и чётко формулировать мысли, сейчас же я просто пишу, что думаю.

Зачем всё это вообще надо? Сколько времени и бумаги потрачено на ведение летописи жизни Мошкова Владимира, а зачем? Чёрт,  я, честное слово, хочу быть позитивным и в жизни меня таковым считают, но поговорить всё больше хочется о проблемах, оттого и записи такие. Вадим стал слушать классическую музыку, ярко одеваться, занялся спортом и в целом весь такой положительный стал. Я же для сохранения баланса в мире стал отпускать кровожадные шутки, цинично высказываться и веси себя вызывающе. Был награждён тем, что мою игру в смену ролей заметил Макс. Значит, получилось.

Обожаю игры разума, аллегории, иллюзии. Это моя территория охоты. Тьфу, поток сознания какой-то пошёл. Уже и про проблемы писать не хочется. Всплываю тут редко, вроде надо отчёт за месяц составить, но сознание того, что я не знаю, зачем это делаю, напрочь выбивает опору из-под ног. Эй, это кто-то вообще читает?