Можно болеть, бояться сессии, не спать ночами, сидя за уроками. Можно кое-как питаться, мотаясь с работы на работу, страдать от одиночества. Можно сомневаться в себе и бояться окружающих… Можно это всё стерпеть. Находить радость в мелочах и верить в будущее.А можно преодолеть, упереться лбом и жать пока не лопнут тонкие нервы или не продавиться стена неудачи. А бывает безнадёжность, тихая боль постоянно ноющая на границе сознания. Пытаешься её забыть, задавить впечатлениями, избегаешь взглянуть ей в глаза. Но не можешь избежать очередной встречи с ней, потому что она часть очень близкого человека. Это ЕГО боль. Надежда на избавление от многолетней болезни МАЛА (мне было очень тяжело напечатать последнее слово). Это чертовски страшно. И страшно не только за него. Годы его страдания и мои тоже. И я в куда большей мере эгоист, чем эмпат (способность чувствовать эмоции другого человека, сопереживание). В этом источник моего сомнения в моей человечности. Да ещё жалость. Неприятное слово, мелкое, мерзковатое. Я желаю СЧАСТЬЯ этому человеку! Но не могу отделаться от жалости. Жалеть другого благородно? Это только эмоция, отнимающая радость. Он бы этого не одобрил. Я бессилен помочь. Или просто боюсь разрушить свою жизнь ради него? Да, БОЮСЬ! Есть ли тут любовь, или хотя бы мудрое сопереживание (понимание состояния другого человека)? Или только собачья привязанность, жалость и страх. Я утрирую? Возможно. Довожу до точки кипения, разделяю на чёрное и белое!...
Я сам закипел, мне надо было выпустить пар. Интересно мою крышу когда-нибудь сорвёт окончательно, или буря будет продолжать расти внутри?

P.S. У читателей моих записей может сложиться впечатление, что я человек депрессивный. Это не так. Просто, когда плохо, хочется излить душу; а когда хорошо - просто наслаждаешься моментом.