очень скучаю по тебе, Вова. это не физическое.
мне нравится жить одной. это я не отрицаю. и даже не плачу, не убиваюсь от твоего отсутствия. но что-то в груди тихо грохочет и не дает спокойно и умиротворенно вздохнуть.
вспоминаю, как всё начиналось. ведь ничего серьезного. а было ли... а есть ли сейчас?.. это меня просто убивает. я безумно скучаю. как только я чувствую, что начинаю испытывать чувства намного большие к тебе, я теряю контроль.. убиваюсь. испытываю просто разрывающий страх того, что я не нужна... этого я боюсь больше всего.
и спать не хочу. парадоксально.
и вставать рано не могу. и идей целый рой... и всё хочется осуществить. и времени нет. и ничего в итоге не делаю :)
начинала об одном, а продолжила про другое. а всё почему? потому что музыка поменялась) вот что она с нами делает. наверно, пора идти спать. и курить меньше. и комнату проветривать.

нашла, что меня волновало.
были такие вещи не раз. к музыке я отношусь очень трепетно. даже когда Вова слушал музыку, очень внимательно относилсь к тексту. может, неправильно... вечно казалось, что раз текст не про меня, значит, про кого-то другого. а это так было печально. знаешь, иногда хотелось (да и сейчас хочется) расстаться на определенный срок. думать, что это больше не вернуть... а потом снова вместе и навсегда! лучше уж сейчас так расстаться, чем потом и надолго. я не знаю! у меня каша в голове!! так хочется насчет конкретных вещей поговорить, обсудить! он мне, конечно, многих вещей не говорит. я же знаю. может, это и правильно.