и вот Вовочка уже приехал.
было непривычно. устроила терка ревности на следующий день. всё объяснила. еще бы.
приехать после Турции с царапинами на спине! поверила, потому что на вид они ну никак не от ногтей. по крайней мере, не на одной же стороне оставлять будут...
тем более у меня всё же есть сомнения в Вовиной "компетентности", отсутствие которой меня в принципе и успокаивает даже, хоть и не приносит временами много радости.
и всё равно у меня есть смутное подозрение, что что-то не так. не знаю я, как объяснить.
или во мне дело. или в его поведении.то ли правду он говорит, то ли он снова демонстрирует свое прекрасное искусство вешать лапшу.
я понимаю, что его такого вряд ли кто вынесет.
просто он мне всегда и обо всех знакомых девочках говорил! а тут нет! ну почему???вот меня что смущало.
сегодня в ход пошел контакт. куча просмотров страницы одной девушки. ну, я зашла , чтобы просто оценить. уууууууу :))) такой бред :) она такая тупая пизда...... я вроде уже и успкоилась. к тому же Вова сам говорил. что ему на фиг не нужны дурочки. и тут я понимаю, почему я посмотрела именно эту страницу. эта баба у него в друзьях после меня! да как так??!! это же надо часто общаться, переписывться, заходить на страницу!!
и тут меня, как всегда накрывает. вспоминаю все остальные мелочи: малолетку из Морков, одногруппницу, которую он хотел поцеловать, девушку с работы.
и это за всё то время, что мы с ним встречались. правда так всё?! мне очень плохо.... я просто навзрыд реву. я не могу ему поверить!! просто не могу! и проверить нельзя. остается только доверять..
и тут я вспоминаю, мамины рассказы про то, как ей говорили, что папа изменяет, как папе говорили , что она изменяет. и всё как горох об стену.
может, и мне так стоит. иначе я просто выведу Вову. и ему ничего не останется,как реально начать изменять.
надо успокаиваться.

ну просто нельзя об этом не написать) хотя казалось бы такая ерунда, каких-то 15 минут поездки до города, тем более и человек мне не такой близкий. но тронула глубоко Вера меня.

она права. вот я сетую, что денег нет. а посмотри на того же Женю. нет, не поеду, денег на другое надо оставить.
живем сейчас! на хрена тебе машина? ну зачем? у тебя работа хорошая? сам на нее заработал? сам за бензин будешь платить? нет, однозначно нет.
зачем тогда такие растраты?
точно. для того чтобы двигаться по жизни дальше надо что-то менять и не слушать тех, у кого в жизни не всё не получилось.
тяжело мне с родителями. я понимаю, они любят друг друга и семья у нас хорошая. но я не этого хочу. тоесть я, конечно же, хочу нормальную здоровую семью, но не такую.
хватило уже и того, что меня в Кузнецово задавили морально. а они и не заметили. и теперь не поделать ничего с этим. думаю, эта детская травма до сих пор не зажтла, потому что разреветься хочется из-за этого каждый раз, как вспоминаю.
бездельники, кругом - бездельники. и ведь притворяются умными, рассуждающими людьми.
Вера права. путешествия меняют сознание. и если поставить себе цель - всё сбудется. об этом мне еще Люба говорила. я тогда особо не обратила внимание. хотела, чтобы всё шло своим чередом. внезапно и случайно. но можно просто скиснуть, как стакан молока, пока дождешься этой "внезапности".
надо действовать. непременно действовать.
и эта реакция на мой факультет, положение - они меня так подбодрили :)
конечно, многие так удивительно радостно и уважительно реагируют на мои успехи, но в этот раз мне было особенно приятно.
что ж, пошла учить фонетику :)

всё будет здорово!

переживала, беспокоилась, ревновала, бесилась. даже Жене написала об этом))
выяснила, что всем плевать!)
мне нужен тот, кто выслушает) и будет воспринимать серьезно) а это - Вова :))
ну пусть гуляет, отдыхает. я тут вспомнила, что тогда на свадьбе у Леши я так хмммм... зажигала с тем пареньком, хотя Вова рядом был))
и ведь он нормально отнесся)) просто мне стоит боолее открыто себя вести. не распущенно, нет, но открыто.
но все равно хочу, чтоб он хоть чуточку поревновал... ну, чтобы показал, что волнуется из-за возможности, что меня могут приметить и попытаться увести. а то он совсем ничего не проявляет :(
я ведь тоже не ангел. ну и пусть отдыхает)
блин. вот шла домой - точно знала формулировку своей мысли :)
ну, он ведь у меня такой замечательный) просто у нас достаточно зрелые отношения. и он не станет ревновать. вот и всё :) и мне стоит так же себя вести))
всё :) если вспомню другие аргументы, напишу.
там что-то более важное и точное было))

я - ревнивая сучка!!)
меня всю колотит. невольно тянусь и... снова сигарета в руке. и ведь самой плохо от этого. сердце и т.д.
поэтому было резко решено наверстать упущенное и пуститься во все тяжкие (насколько это позволяет мое честолюбие и мои финансы).
гулять!) с этого момента каждый вечер будет леген ... подожди-подожди.. дарным!)
ну, не каждый вечер, а хотя бы каждая гулянка :)
уже 19 вечера. батюшки!
пишу, готовлюсь, решаю, перевожу ......
кручусь, езжу, учу...
и так по кругу. такое ощущение, что жизнь остановилась, вокруг стало так мало людей. хотя Вовы нет. казалось бы, наоборот надо быстро вовлекаться в общественную жизнь.
но я тупо наслаждаюсь одиночеством :)))
я ж даже не жила одна нормально.
а сейчас эта сучка отмечает выходной и тусит где-то) всяко где-то тусит) пардон за мой французский.
а порой я сделаю неловкое движение. и обижу человека. ну я же не со зла :(
и вот так друзья куда-то и деваются. но не будем огорчаться) и надо Женю как-то положительно настроить, чтоб окончательно не уходил в мир иной, а то он так запустит себя. и всех ближайших товарищей потеряет. конечно, некоторые этого и стоят (чтоб их потерять). но разочарование - еще не повод рвать со всеми отношения.
ух, выговорилась. давно такого не было.
Моцарт - попса. бетховен - вот, где сила! :))
да еще похлеще всякого раммштайна!

очень скучаю по тебе, Вова. это не физическое.
мне нравится жить одной. это я не отрицаю. и даже не плачу, не убиваюсь от твоего отсутствия. но что-то в груди тихо грохочет и не дает спокойно и умиротворенно вздохнуть.
вспоминаю, как всё начиналось. ведь ничего серьезного. а было ли... а есть ли сейчас?.. это меня просто убивает. я безумно скучаю. как только я чувствую, что начинаю испытывать чувства намного большие к тебе, я теряю контроль.. убиваюсь. испытываю просто разрывающий страх того, что я не нужна... этого я боюсь больше всего.
и спать не хочу. парадоксально.
и вставать рано не могу. и идей целый рой... и всё хочется осуществить. и времени нет. и ничего в итоге не делаю :)
начинала об одном, а продолжила про другое. а всё почему? потому что музыка поменялась) вот что она с нами делает. наверно, пора идти спать. и курить меньше. и комнату проветривать.

нашла, что меня волновало.
были такие вещи не раз. к музыке я отношусь очень трепетно. даже когда Вова слушал музыку, очень внимательно относилсь к тексту. может, неправильно... вечно казалось, что раз текст не про меня, значит, про кого-то другого. а это так было печально. знаешь, иногда хотелось (да и сейчас хочется) расстаться на определенный срок. думать, что это больше не вернуть... а потом снова вместе и навсегда! лучше уж сейчас так расстаться, чем потом и надолго. я не знаю! у меня каша в голове!! так хочется насчет конкретных вещей поговорить, обсудить! он мне, конечно, многих вещей не говорит. я же знаю. может, это и правильно.

Срок хранения некоторых писем уже прошел и я отослала неокторые из них близким.
время прошло. съездила 2 раза на море.
увлеклась еврейской культурой.
поменяла имя на сару. поругалась с друзьями.
подружилась с одногруппниками.
работаю репетитором.
ненавижу детей))хд шучу)
проводила Вову в Турцию.
жду Вову.
Люблю. наверно)
однозначно чувствую себя счастливой.
и очень жду, когда папа с мамой из Пензы приедут. только с ним всё было хорошо...

как бы я хотела встретить тебя чуть раньше, чем это случилось.
мы были бы идеальной парой.
банально звучит, но я чувствую разницу в возрасте. в тебе я вижу всё то, что происходило со мной. в том же порядке.

счастье мое. да как я без тебя.
сейчас все так идеально, что даже страшно и стыдно.
страшно, потому что я не знаю, как долго это будет продолжаться.
стыдно, потому что не всем моим близким сейчас хорошо, а я стараюсь не мешать свое счастье с их печалями.

может, это правильно?

недавно подумала. это же не мой характер! моя суть: приехать на ночь и рано утром уехать к себе в одиночество. как же жалко, что мы с тобой не в противоположных положениях..
с тобой я слишком успокаиваюсь. не стремлюсь к чему-то другому. и этому способствует моя вечная занятость уроками. Валя - домохозяйка. кошмар. я уже чуть ли не молюсь, чтобы на меня свалилось счастье в виде дела, которому я смогу посвятить себя! хочу найти в нем пользу, радость, успех! да, да, да! хочу петь, играть, придумывать овое, рисовать, да что угодно!
О Господи, когда же я себя найду.... я очень страдаю без дела...

с каждой сессии новая жизнь.
слушаю музыку. я просто в нирване.... у меня всё есть. всё, для того чтобы не оглядываться на материальное, а жить.

я хочу всё! всё!!

скоро пойду на концерт alai oli. счастье есть) но предполагаю, что разочаруюсь) и спокойно это воспринимаю.

включила Джейн Эйр. радость! странно, но от этих песен я чувствую юность, даже детство! самые главные наши качества формировались под это. даже страшно. что я детям скажу? :) вот, детки, послушайте, под эти песни))) ваша мама росла)
особенно вулкааааааны! ох... ну и джанк) пусть мы не жили той жизнью. но она наша. и это верно.

наив))) спаситель мой! самые позитивные моменты :) ронга. утро. люба. клей и минералка)
сэ-ля-ви. утро у димы дома. звонок тедефона от наташи. да, не совсем позитивный момент)

и всё-таки я счастлива :)
не хочу писать загрузочных слов)

Не хотела вообще-то сюда писать. И времени мало, и желания нет.
Но все-таки стоит это сделать)
Приехали они - и жизнь снова наполнилась красками! Люба, Маша...
Мы с Любой в церковь сходили. и я поняла, что нужно сходить не просто на пару минут, а на службу. Потому что это необходимо, очень необходимо... Я помню, как это происходило перед лицеем. Я просто заново родилась. Я выплакала всё, что было. Это было по-настоящему. Все прошлые разы, когда я ходила в церковь, не приносили мне успокоения. может, было не то время или я просто тогда еще не дошла до точки. А сейчас я испытываю огромнейшее желание сходить туда.
но лучше о другом.
о более жизненном :)
сидим мы с девчонками в чикаго. и тут в наши буйные, но, как ни странно, трезвые головы, приходит отчаянная мысль: надо сходить в клуб! А у меня на следующий день экзамен! и я много чего не выучила! Это ж бред! :)
но мы сделали именно так. не буду описывать все свои противоречивые чувства, которые я испытывала с 4 до 8 утра перед экзаменом, подготавливаясь.... но это было что-то! я одновременно чуть не сошла с ума и чуть не ощутила приступ эйфории :)
в итоге - ОТЛИЧНО! я - богиня-АНУНАХиня :D
потом после клуба мы шли с девочками по улице. легкий морозец. это здорово. однозначно. они очень родные. лишь бы так было всегда...

да, время от времени вспоминаю тебя. даже частенько, я бы сказала.
просто ты такой хороший друг, что не хочется всё это портить любовью-морковью и прочей ерундой.
ты всё еще не можешь отойти. я же чувствую. чувство у меня больше развито, чем интуиция, я думаю. хотя оба этих слова можно объединить)
просто общаться с тобой - одно удовольствие! упиваюсь, когда говорю с тобой... может, зря мы всё это затеяли. ну, когда начали более близко общаться. корю себя. серьезно. но слава богу, мы общаемся. практически, даже не показываем эмоций.
просто хочется обнять. и всё. хочется, чтобы у тебя было всё хорошо! ты ведь заслуживаешь.
ты-то меня чувствуешь) именно чувствуешь. я надеюсь. это несколько иное чувство, нежели у Вовы. он меня просто любит. не смотря ни на что. ухаживает, заботится, волнуется обо мне... это любовь? не знаю. но он не делает мне больно. он боится этого. это главное. с ним я чувствую себя защищенной. вот почему я прекратила эти так и не начавшиеся отношения. хотя, возможно, надо было дать тебе шанс.
но я не жалею) сейчас, именно сейчас мне хорошо с Вовой... он же такой свой. посмотрим, что будет дальше.
вот опять я вспоминаю Вову) даже здесь.
наверно, стоит сесть за уроки. уже половина 12. скоро вова будет дома. жду :*

как давнооооо я не писала сюда...
столько времени прошло. целый год. кошмар. всё-таки это удобнее, чем тетрадка. никто не подсмотрит.
Вова на работе. я уроки делаю.
да, многое изменилось. он работает, мы уже успели расстаться и снова начать встречаться, я успела увлечься другим и разувлечься.
хм. интересное слово.
такой глупый ник)
сколько времени прошло, как всё изменилось. у меня практически семейная жизнь, изредка пугающая, но всё-таки относительно милая.
ДР прошел спокойно. мы отметили с Вовой. сходили к нему в кафе. романтический ужин, цветы, шампанское и бла-бла-бла...
конечно, приятно было. очень) очень-очень) ну а что еще можно придумать, если у твоей девушки др зимой?
как удобно писать здесь. надо бы почаще.
жду с работы его. никто не прочитает это. я очень надеюсь..

меня пугает, что наши отношения просто сгорят. так рано. зачем..
но я не могу жить одна. совсем не могу. даже боюсь. тут несколько жутко... а единственный, кто сможет обо мне позаботиться должным образом, это Вова.
совсем ведь о другом хотела написать.

жалуешься: в моей жизни не происходит ничего интересного.
а когда появляются трудности, разводишь печаль: почему на меня всё валится?!

радуйся, что это валится.
помню момент, когда в лицее в связи с научками было 2 занятых дня. голова кругом. жалуюсь Маше. а она: Валь, это же всего 2 дня, ты чего?
и действительно. такой небольшой промежуток времени. а я напрягалась.
и вот теперь.
да создавай трудности себе! на здоровье!
тухну. обыватель. фу. мне тошно. /несите тазик/

но мы проснемся. я и те люди, с кем мне интересно.
весна.
скажите мне, что есть план ограбления банка или схема построения машины времени. и я захочу участвовать в этой авантюре!
мне надоело сидеть тут.
до скорого, мои дорогие ветреные товарищи.
:)

Любовь - это то, что спрятано между секундами твоей жизни. если ты не остановишься, можешь упустить ее.
Cashback.

время можно остановить. это необъяснимая сила - осознание того, что в какой-то определенный момент этот мир существует лишь для тебя одного. причем, это одиночество несколько другого рода, нежели просто отсутствие близких людей рядом с вами.
время после полуночи - волшебное. вы созданы сами для себя. именно в это время в голову приходят самые мудрые мысли. самые правильные решения. другое дело - вспомнит ли о них человек на утро... ночью человек честен сам с собой. откровенность просвечивается даже через кожу, она отражается в свечах. а свечи необходимы, потому что включать электрический свет после полуночи всё равно что рисовать на песке лопатой.
ночью, в полумраке, в одиночестве можно прислушиваться к каждому шороху, к каждому незаметному шуму. и чем меньше звуков, тем сильнее мы убеждаемься, что сейчас, вот именно в этот момент время остановилось. что можно сделать со временем? потратить. провести. сжечь. убить. всё не то... просто остановите его. может быть, вы сидите ночью столом, слушая звон падающих из крана капель и думая о чем-то непременно важном для вас. или отречённо вглтеядываетесь в движение на улицах города, оставаясь неподвижным и абсолютно невозмутимым, вопреки окружающей вас суете. или сидите на набережной, слушая крики чаек и прокручивая в голове кадры из жизни. это похоже на опьянение. только безвредно и более значимо для души.

такие моменты необходимы. не важно, сколько времени на это уходит. они же так редко случаются в нашей жизни. главное, вовремя остановиться. осмыслить. понять. почувствовать. не упускайте моменты!

Это цитата сообщения Rock-and-crazy Оригинальное сообщение

-5429-

В молодости я часто думал, что, если постараюсь, смогу стать кем то еще. Но, словно яхта с погнутым килем, всегда возвращался туда же, откуда хотел уплыть: к себе настоящему. К тому, кто вообще никуда не плывет, а всегда остается на берегу и ждет, когда я вернусь.
Стоит ли тут еще на что то надеяться?
Не знаю. Возможно, не стоит. Тургенев назвал бы это разочарованием. Достоевский – адом. Сомерсет Моэм – реальностью. Но кто бы и как это ни называл – это все про меня.

(с) Мураками

Это цитата сообщения dope_vasya Оригинальное сообщение

-5436-

В языке индейских племен,есть слово mamihlapinatapei,которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное. означает:2е людей,смотрящих друг другу в глаза,каждый из которых надеется,что 2й сделает 1й шаг к тому,что хотят оба,но не решаются начать.

(с)

Это цитата сообщения Изменчивая Оригинальное сообщение

-5569-

не живи воспоминаниями. у тебя вся старость на это. делай воспоминания

(c)

вот сидишь одна в квартире. картинки в голове перебираешь.
а ты ведь счастливая! Вова, Люба, Юля, Родя... родные.
спасибо, Господи, за то, что живу!

и опять меня съедает мысль: я здесь.

эти стихи, эти песни, фильмы... всё потеряло свое значение.

они больше не обо мне. у меня ведь даже повода нет на самом деле задуматься о некоторых вещах, которые раньше вызывали такой трепет. это не значит, что я к ним равнодушна. нет. просто это меня больше не касается. лирика свободы, гордого одиночества - это больше не про меня. цинизм, который до этого властвовал в душе, конечно, потерял свои позиции. но он уступил место более разрушающему чувству - тоске. и это тоска не по какому-то человеку. отнюдь. мой человек рядом. это тоска с оттенком скуки.

вспоминаю: лето. ожидание чего-то нового. в жизни наконец-то снова наступает тот момент, когда всё должно поменяться. и вот уже ноябрь - я в другом мире. но мир этот мне не нравится. хотя что еще нужно? отдельная квартира, любимый человек рядом... чего нет? эмоций. событий. волнений. да и проблем в конце концов!

я его люблю. очень. странно, но не могу найти абсолютно подходящих слов, чтобы описать всю серьезность своего чувства. это и ответственность за него, и страх сделать ему больно каким-либо поступком... просто иногда меня убивает мысль, что мы так рано с ним встретились. подобные отношения сваливаются на людей, когда они уже пережили многое и готовы к серьезным отношениям. а мне такое чудо в руки. вот и изворачивайся теперь, чтоб не сломать его.

он хороший. я его знаю. даже когда он о чем-то молчит. а они - нет. совсем не знают его. и не надо судить, пожалуйста.

да, я здесь тоскую. не хватает эмоций, событий... но я не могу сказать, что хочу уехать отсюда, потому что я просто не представляю, как смогу уснуть без него.

жизнь расставит всё на свои места. я фаталистка.

P.S. мы переживаем то, чего мы заслужили, о чем молили. просто кто-то не совсем точно читает в наших душах желания и молитвы.

Это цитата сообщения doverie Оригинальное сообщение

-5375-

как же я ненавижу все эти обобщения. ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура. у тебя нет крутого фотоаппарата- ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет. если ты девственница, на тебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава. есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница. учишься -ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура.
слушайте, идите на**й.
©