и опять меня съедает мысль: я здесь.

эти стихи, эти песни, фильмы... всё потеряло свое значение.

они больше не обо мне. у меня ведь даже повода нет на самом деле задуматься о некоторых вещах, которые раньше вызывали такой трепет. это не значит, что я к ним равнодушна. нет. просто это меня больше не касается. лирика свободы, гордого одиночества - это больше не про меня. цинизм, который до этого властвовал в душе, конечно, потерял свои позиции. но он уступил место более разрушающему чувству - тоске. и это тоска не по какому-то человеку. отнюдь. мой человек рядом. это тоска с оттенком скуки.

вспоминаю: лето. ожидание чего-то нового. в жизни наконец-то снова наступает тот момент, когда всё должно поменяться. и вот уже ноябрь - я в другом мире. но мир этот мне не нравится. хотя что еще нужно? отдельная квартира, любимый человек рядом... чего нет? эмоций. событий. волнений. да и проблем в конце концов!

я его люблю. очень. странно, но не могу найти абсолютно подходящих слов, чтобы описать всю серьезность своего чувства. это и ответственность за него, и страх сделать ему больно каким-либо поступком... просто иногда меня убивает мысль, что мы так рано с ним встретились. подобные отношения сваливаются на людей, когда они уже пережили многое и готовы к серьезным отношениям. а мне такое чудо в руки. вот и изворачивайся теперь, чтоб не сломать его.

он хороший. я его знаю. даже когда он о чем-то молчит. а они - нет. совсем не знают его. и не надо судить, пожалуйста.

да, я здесь тоскую. не хватает эмоций, событий... но я не могу сказать, что хочу уехать отсюда, потому что я просто не представляю, как смогу уснуть без него.

жизнь расставит всё на свои места. я фаталистка.

P.S. мы переживаем то, чего мы заслужили, о чем молили. просто кто-то не совсем точно читает в наших душах желания и молитвы.