Настроение сейчас - нуу..бывало и хуже

вот сижу и тупо думаю о тебе...очень хочется понять тебя...что ты за человек...



знаешь...можно когда-то навсегда поругаться.
и не разговаривать очень много дней-ночей и лет.
а потом столкнуться и просто сойти с ума.

Боль постепенно сменяется чувством потери.
Сначала ты перечитываешь все его эсэмэски, письма, перебираешь все фотографии,
где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства, при которых они сделаны.
Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три
пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку,
просыпаешься ночами оттого, что тебе слышится, будто пришла
эсэмэска, сводишь разговоры с подругами
к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе
не нужно их сочувствие, утешение, советы и
обнадеживающие слова о том
что все проходит. Все, что тебе нужно — это упоминание его имени,
рассказы о том, что его где-то видели в одиночестве.
В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем…
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление,
постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся
с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена
, расставание или смерть, заставляют тебя плакать.

А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно
поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет.
Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует:
он не вернется. И все реже: а вдруг… В конце месяца ты решаешься. Убираешь эмоции, перестаешь
надеяться, включаешь логику и отключаешь телефон.
Тебе бы самое время сейчас пропасть, но даже этого ты не можешь себе позволить. И дело тут не в
мучительном выборе как? Ты все еще надеешься,
что именно в этот момент он позвонит в дверь (по телефону, выйдет в ICQ, пришлет эсэмэску),
а ты уже не сможешь ответить
…Дома, на улице, на работе, в гостях… ты ждешь…
Ты пытаешься примерить на себя чувство вины, объясняя его поступки, раздражение и невнимательностью,
неспособностью к компромиссам, твердолобостью в попытке навязать ему свою модель жизни. Ты вспоминаешь,
как обижала его пустой ревностью, подозрениями, сколько времени проводила с подругами,. Ты, именно ты, глупая,
надменная стерва, подтолкнула его к расставанию. Ты вспоминаешь события и диалоги, которые он скорее всего и
не помнит, зато ты теперь точно знаешь, что именно они стали первопричиной вашего будущего разрыва. Если бы тогда
ты повела себя так, сказала бы то, сделала бы это… Неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию
. Ты уже не плачешь, потому что больше просто не можешь…
потом Тебе уже все равно. Ты все чаще отключаешь мобильный, потому что некому тебе звонить. Все, что вчера казалось таким значимым,
сегодня не имеет никакого смысла. Просто теперь ты осознаеш , что нужно как-то жить без него…
Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет, по крайней мере, пока он не встретит тебя: такую яркую, блистательную,
в окружении молодых, богатых поклонников и завистливых подруг. Встретит — и тут же скончается от воспоминаний. И ты идешь туда,
где он может быть или где бывал, делаешь вид, что тебе весело, что все и вправду хорошо… Но себя не обманешь — на самом деле все
это ужасно, и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, сделать новую прическу, — тоску в глазах не
уберет никакой мейкап. Но время идет, а он тебя все не встречает. Иногда ты плачешь (в основном по пьяному делу), изредка посещаешь
Выкарабкалась, выпуталась, не сломалась, забыла, отпустила…


может сегодня тебя уижу...совсем случайно....