" У меня всё хорошо. Просто замечательно." - говоришь ты, пока слёзы,выдавая тебя, смешиваются со словами.. Пока наглая, мокрая от дождя челка лезет в глаза..Пока ты кусаешь свои замерзшие губы в попытке заглушить душевную боль. Ты идёшь туда..Идёшь к нему, понимая, что уже конец.. И он не обещает быть началом.. Смотришь на небо и не видишь ничего, кроме серого света, струящегося в никуда.. Прохожие смотрят на тебя с удивлением. Ты пытаешься улыбаться, но улыбка превращается в гримасу боли.. " И зачем?!!.." - спрашиваешь ты себя. Но ответа как всегда не получаешь.. Может быть ты хочешь пить?.. Хочешь.. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку минералки.. Губы трясутся и продавщица не может понять, что ты ей говоришь.. Ты снова плачешь, уже не понимая почему..отдаешь деньги и выходишь..
Медленно..как во сне.. подходишь к его дому. Смотришь на его окна. Собираешься звонить в домофон, но тут из подъезда выходит соседка. Ты вызываешь лифт..вот..ты уже у ЕГО двери. Что дальше?!..звонок.. Ты долго не решаешься надавить на кнопку.. Дверь распахивается.. На пороге стоит он. В пижаме и халате. Ты хочешь его обнять, но он отстраняется. Заходишь в квартиру. Всё уже такое родное начинает казаться чужим и пугающим. Ты садишься на кровать..Он садится рядом.. Ты пытаешься не плакать,но, когда смотришь ему в глаза, слёзы наворачиваются сами собой.. " Нам нужно расстаться." - говорит он. Безучастным голосом, в котором нет никаких эмоций. Ты не хотела устраивать истерику, но обида, нахлынувшая на тебя, берёт верх. Ты кричишь, плачешь, пытаешься его ударить.. а он сидит и спокойно смотрит на тебя. Тебя это выводит ещё больше. " Ляг" - говорит он. Ты мгновенно замолкаешь, непонимающе смотришь на него. Ложишься. Он обнимает тебя..хватает тебя за волосы!..
- Отпусти!..
- А ты хочешь, чтоб я тебя отпустил?!
- Нет..

Слёзы, слёзы, слёзы...

- А я тебя отпускаю..

Солнечным осенним утром публика чинно распивает кофе в приличном заведении.
Закусывает пирожными, курит, листает газеты.

За маленьким столиком двое. Одному лет семнадцать, другому - может двадцать пять.
Тот, что моложе, тихо говорит, убеждает, жестикулирует, смотрит широко раскрытыми карими глазами, то и дело пытается взять второго за руку, но тот отворачивается, отстраняется. Он качает головой, старается не смотреть, губы жестко повторяют "Нет, невозможно". И не молодого убеждает, а себя самого...

Окружающие - все поодиночке. Солидные люди. Серьезные. На безымянных пальцах дорогие обручальные кольца. Инстинктивно понимают, чувствуют, что рядом происходит расставание. Расставание неправильное, ненужное. Когда один по живому режет, хоть сам уходить не хочет. Из-за долга ли, из-за страха ли... Неважно. А главное, что зря... Потому как нет счастья за горизонтом.

Потому поглядывают, переживают. Украдкой закусывая губы. Дышат тихонечко, чтоб ангела не спугнуть, если вдруг явится совершить чудо. У женщины в строгом деловом костюме зазвонил телефон - судорожно выключила, отвечать не стала.

Молодой замолчал. Отвернулся. В глазах слезы, но старается не плакать. Получается. Мягко встал, взял рюкзак и пошел к двери. Чем ближе к двери, тем медленнее шаги. Взявшись за ручку остановился, замер.

- Ну... Ведь уйдет! Совсем! Догони! - с болью в глазах, сдерживая голос, беззвучно зашептала женщина за соседним столиком.

И у меня в голове бьется "Останови! Иди за ним!", до боли в виске стучало.

Даже солидный мужчина у окна с трудом делает вид, что погружен в чтение газеты, натужно хмурится и вздыхает.

Не пришел ангел, и к этим двоим тоже не пришел...

Мужчина ли, Женщина ли - неважно. ЭТО счастье и ЭТУ боль - ВСЕ люди чувствуют одинаково...

Хочу делить килограмм конфет на двоих.
Поштучно. Тебе - мне
Хочу заблудиться, совсем не испугаться
а потом найтись обратно...
Хочу драться подушками, танцевать и засыпать в обнимку...
Хочу от счастья
с разбегу
обнять человека и сказать: "Как сильно я скучала"
Хочу букет из роз. Охапкой. Или ромашек. Больших. Что на Киевском вокзале только
Хочу кидаться попкорном, смеяться несколько часов подряд
и молчать
понимать всё без слов.
Быть далеко, не вместе, а чувствовать рядом.
Хочу, чтобы говорили правду
Хочу много-много новых знакомых.... или не хочу..
Да, а ещё я хочу мыльные пузыри, приятной усталости, кучу свободного времени
и общения с родителями...
Хочу научиться водить машину
и купить машину. И катать днем семью в парки, а одной - в ночи, в огнях Москвы. И чтоб была цель
Хочу сделать что-то мега-приятное кому-нибудь.
Хочу 50 поцелуев в щеку, и любимое плечо.
Хочу.... еще столько всего ))

Люди создают великолепные хрустальные замки. Трудятся над их проектированием, рассчитывают, выверяют детали, убирают лишние элементы, возводят по крошечному сверкающему кирпичику стену за стеной, башню за башней, добавляют изящные скульптуры, изгибают арки дверных проемов и окон, водружают флюгера и звезды… Они делают это мастерски – полунамеками, недомолвками, прямыми обещаниями, словами, поступками… И над входом в каждый такой замок - одна и та же надпись: «У нас с тобой есть ЗАВТРА».

А потом одним движением – неловким или тщательно выверенным – люди разбивают свои творения на мелкие кусочки.

И другие люди оказываются не внутри роскошного, такого желанного, такого теплого и надежного замка, а среди груды острых осколков. Кому-то один из них разбивает сердце, кому-то сдирает до мяса кожу, кого-то лишь слегка ранит. «У тебя и у меня будут разные ЗАВТРА».

Со временем кровь высыхает или смывается, раны затягиваются, оставляя лишь белые шрамы, совсем легкие царапины исчезают без следа. Но ненужному уже строительному хламу некуда деться. И чем больше рушилось замков, тем выше гора мусора вокруг. А когда эта гора закрывает солнце, люди говорят «Я никому больше не верю». И приближаться к ним становится все труднее. Ведь, чтобы добраться, надо хотя бы расчистить проход в острых осколках.

Голыми руками.

Или воздвигнуть новый замок и перекинуть хрустальный мостик через руины предыдущих?...

Изменять не трудно.
Трудно - любить.
Любить всю жизнь одного и того же человека - это каждый раз находить в нём что-то новое, необыкновенное, бесценное. Это и постоянное стремление к духовному росту и самосовершенствованию, обоюдное стремление к гармонии.
Любовь и верность на всю жизнь - это как высшее проявление жизни, подлинное совместное творчество, для которого нужен особый талант - талант уметь любить и уметь жить.
Вот почему это дано только избранным...

вот и все....пришел конец и моей сказке.....


Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.

Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.......

Какой идиот научил меня уважать чужое мнение???Наплевала бы сейчас на твое желание... и мы бы были вместе!!!!
он всегда будет пронзать тебя взглядом,но в нём никогда не будет любви...
Спасибо! я уже начала привыкать к тебе,и когда тебя вдруг не оказалоось рядоом, у меня началась паника... и голову заполнили мысли о том, что я тебе не нужна...... а как все на самом деле, знаешь ты один!
Я завидую самолетам по двум причинам - потому, что они умеют летать и потому, что они железные...
Поверь, я не боюсь чувствовать,я боюсь утонуть в чувствах.Я не боюсь физической боли, я боюсь душевной.Я не боюсь любить.я боюсь быть нелюбимой



-Я дальше не пойду,у меня мозоль. -Дать пластырь? -А у тебя есть пластырь для сердца?(
\
Она была в тёмных очках... Потом понял, она их вообще не снимает. Люди тонут в её глазах... От этого взгляда даже шоколад тает...

эм...что то происходит...что -то типа "пиздец в жизни"..)))устала...устаааала.
"ну сколько можно ждать,мой герой спаси меня"(с)
ни героя.не принца.ни коня...))))очередной приступ злобы и кайф кого нибудь ебнуть по голове...))ебнутые люди вокруг)))по-любому.так все надоело..увезите меня отсюда...кайф нового...чего-нибудь..
Вот бы форматнуть мозг, переустановить сознание и скачать себе новую усовершенствованную версию live..........
я знаю,что когда-нибудь я проснусь не в своей квартире... Выйду на балкон не своего города, где-то на другом конце света... Вдохну такой незнакомый воздух, и улыбнусь новой жизни....

Знаешь чего тебе не зватает? Ответственности! Ты до сих пор считаешь, что причина твоих неудач – в неправильном подборе фразочек. Ты их выписываешь как осел, по карточкам сортируешь. А при чем тут фразочки? Если ты сам себе не веришь, то кто тебе поверит? Девушка пытается подарить тебе ни много ни мало, а свою жизнь. Ты же хихикаешь как дурачок, а в глазках у тебя парение! Девушки, может, и ценят остроумных, но серьезным они больше доверяют

Да блять, пошли меня уже к чёрту, скажи, глядя в глаза, что не любишь, не хочешь и не скучаешь.
Мне будет легче.
Значительно.
А это твоё соплежуйство дает мне полное право скучать, любить, ждать и надеяться.
А я не могу больше ждать и надеяться.
Я не могу больше вот так в пустоту скучать и любить.
Я сама от себя устала уже.
Ною всё время, как маленькая


Влюбилась... Но мы разные люди, за ним толпами бегают девки, он мне пишет, что я лучше, но я то, на его месте, выбрала бы ту, другую из них... Неуверенность в себе убивает...

-привеееет!
-привет!-«заткнись дурацкое сердце!!!»
-как ты? Давно тебя не видел. И знаешь что парадоксально?
-что?
-я хотел тебя увидеть?
-и в чем парадокс?
-в том, что мои желания не всегда сбываются.
-ммм, забавно. Ну? Пока?-«Заткнись! Заткнись! Заткнись!»
-уже уходишь?
-да я просто спешу!
-а ну пока. Увидимся.
Ухожу. И слезы текут из глаз. А сердце кричит.
Какой к черту парадокс, если я мечтаю каждый день, каждое утро встретить тебя, но не получается вот это парадокс.
И в тот момент, когда я кутаюсь в шерстяной свитер, хотя на улице жара. Просто внутри вьюга. Вот это парадокс.
И тогда когда я просто жду твою смс, зная, что она никогда не придет, но как дура жду, и не выключаю никогда телефон. Вот это тоже парадокс.
И когда твои друзья говорят о тебе, я пытаюсь поменять тему, что бы вдруг не услышать, что у тебя что-то случилось, а я ничем не смогу помочь, вот это тоже парадокс.
А когда ты спокойно можешь позвонить и сказать: «Маляв я хочу тебя увидеть», это не парадокс.
И когда я улыбаюсь всем подряд, что бы ты вдруг снова не почувствовал себя особенным, хотя я хочу улыбаться только для тебя, на остальных мне всё равно. Это тоже парадокс.
И наконец, когда я встречаю тебя, я боюсь, что моё сердце меня выдаст, я заставляю его заткнуться, оно не подчиняется мне. И это не парадокс. Это любовь.

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу. ©


Я знаю, что ты влюблен в меня. Ты знаешь, что я влюблена в тебя. Не сговариваясь мы делаем вид, что ничего не знаем.


Я не странная...
Просто меня никто не гладит по щекам и никто не знает, какую песню я люблю слушать, когда стемнеет...
И никто не спросит,что мне вчера снилось.


скажи мне то,что вслух ты никогда не сможешь сказать.


Он далеко. За тысячу километров отсюда.
В эти минуты я ненавижу любого, кто может позвонить ему и спросить "как дела?"



я сижу в черной алкоголичке
и мне хочется плакать от счастья
ведь эта внутреняя улыбка
это и есть


Ветер сменился четвертую ночь кряду,
Грозится сорвать карниз.
Скоро здесь будет сентябрь
Тебя бы...
Если не можешь приехать, хотя бы снись...



Здравствуй Бог!

Я никогда тебя не видела и не говорила с тобой,
но мне кажется,у тебя хрупкий позвоночник и белая фарфоровая кожа.Твои губы чертовски сладкие,а глаза-глубокий океан.Ты так же как и я любишь осень и кленовые листья.На запястьх зашиваешь раны,просыпаешь на землю кокаин и жертвенно изображаешь христа.Твоих чувств катастрофически мало и на всех не хватает.

_________________

Здравствуй Бог...

Знаешь, небо стало выше и окрасилось в вишнёвый.Птицы в предвкушении весны танцуют,рассекая крыльями облака.А на ресницы падает всё тот же маниакально белый порошок,вдыхаю горький февраль,уже тошнит от него.
Каждое утро просыпаюсь в надежде,что ты нашёл дорогу к моим окнам...

___________________

Здравствуй...

Я вновь протягиваю руки к небу,но ты их не принимаешь.Ты пропитал собой все улицы,в моём городе пахнет несчастной любовью.Ветер ломает меня порывами изнутри,а все мои недописанные письма разлетаются калейдоскопом.

___________________
Здравствуй,я в тебя не верю... ъ

Настроение сейчас - ..тоска..

Они.....
У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
Они просят наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они могут изменить нашу жизнь.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, чтобы побыть с нами наедине.
Они всегда дают свою куртку, если нам холодно.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они смешные.
Когда они уходят, мы остаемся...
О нас...
* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Нам по-фиг до общественного мнения, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
* Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...
*Хотя..они у нас есть, но если их сломать, то летать нам приходится на метле!

Настроение сейчас - кавно

Я так хотела позвонить тебе, размазывая по щекам слезы , всхлипывая и с дрожью в голосе попросила приехать.
Я бы залезла тебе на колени, уткнулась в шею и рассказала бы как я одна.
Как пишу тебе тысячное не отправленное письмо, как плохо мне вечерами, что кофе не вкусный, что за окном дождь, что в книжке главный герой умер, что фотографии смотрю каждый день, стихи писать начала, а номер удалила с телефона, но записала в блокнот, что хотела забыть, но не получилось, что платье новое купила, что понравиться хотела, что в кино давно не была, что цветы завяли, а зонт потеряла и поэтому простыла, что не люблю больше Крэка, потому что плачу, что не отвечаю на сообщения никому…
Ты бы как тогда, гладил меня по голове, целовал в мокрые глаза, щеки, держал бы за руку, как всегда ничего не обещал, НО был рядом.
Я бы успокоилась и уснула. Ты бы уехал. До нового приступа отчаянья.




и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»

по рукам себя бей, после водки не звони никому,

пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.

ты просто поймешь потом.

когда дышать уже без него не сможешь.

когда номер наизусть выбьешь на коже,

когда стопки писем неотправленных за шкафом,

когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.

когда соль – только по щекам. глаза разъест.

когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца.

когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.

но будет поздно.

а пока, чтобы не случилось, не привязывайся

• Я просто хочу быть кому-то нужна. Нужна и необходима. Мне нужен кто-то, кому я могла бы отдать всю себя - всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу...





...знаешь, как обычно говорят :" не живу, а существую". так вот,это всё хуйня. я не живу,а курю и слушаю плеер
Неважно, кто теперь держит меня за руку. Неважно, кто пытается быть моим. Неважно, кто рядом, понимаешь? Важно, кто внутри меня, в моем сердце.



Знаешь.. а нихуя ты не знаешь.И не знал.
Как я тебя любила.
Как я тебя хотела.
Как лопались вены и рвались серебрянные ниточки нервов.
Не_знаешь, как я тебя проклинала, как хотела быть рядом, как хотела выкурить тебя, дышать тобой, пьянеть тобой, так сильно, чтобы в глазах темнело...Ты не знаешь, как я тебя прощала, переступала через свою огромную гордость, наступала на своё великое самолюбие, ради твоего спокойствия, ради твоей неблагодарности.
Хватит, Ангел. Сердце устало болеть.

Настроение сейчас - фигня

просыпаюсь как то днём, как обычно не много повалялась и уже собралась вставать...



и тут раз телефонный звонок:



-алло



- здравствуйте (мужской голос)



- здравствуйте



- это из компании стрим вас беспокоят. Вы пользуетесь интернетом?



-да



- а какой у Вас интернет?



- не знаю о_о



- а можно поговорить с тем кто знает? с тем кто обычно платит за интернет?



- нет



- видимо его в данный момент нет дома?



- нет, просто я вредная :D



- ...................... спасибо, до свидания



- пожалуйста :D




Я: Мне кажется я что-то где-то потеряла или забыла
Он:Посмотри по карманам...*вздыхает*
Я:Да вроде все на месте.
Он:Меня ты потеряла.




он: чем занимаешься?



я: кошку глажу и в аське сижу



он: ммм...хотел бы я быть на ее месте...



я: сомневаюсь)))



он: нет, нет, даже не сомневайся)



я: вообще то её седня стерилизовали....





-Я думал ты меня понимаешь...



-Так и есть.



-А в чем дело?



-Просто сегодня я хочу чтобы понимали меня.


— А если бы однажды ночью я к тебе не пришла?
— Я бы постарался тебя не ждать… (с)



— Всё будет в порядке?
— Да… Да, обязательно!
— Ваше «да» утешает, «обязательно» — нет. (с)

Настроение сейчас - нуу..бывало и хуже

ПРОСТО ОБОЖАЮ ЭТОТ ФИЛЬМ!!!...
Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!


— Для меня осталась еще парочка испытаний. Учти, не слабо.
— Каких?
— Проглотить муравья, обругать нищего на дороге, безумно любить тебя…

…а потом… ты взрослеешь…


Хм… хочешь меня добить… А вот это тебе слабо, друг мой


Какая стерва! Прекрасная стерва! Лучше подруги не придумаешь! Ну разве она не прекрасна — всегда готова сыграть в ящик под колесами поезда…


— Иди к черту!
— Хорошо, но ты со мной.



— А, может, нам не начинать всё сначала?
— Если будешь бросать меня раз в неделю, лучше оформи абонемент.



— Ты спишь?
— Официально сплю
— А ходят слухи, что ты притворяешься
— Об этом писали…но это сплетни



Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 120 и не превышать 60.


В моей постели нет такого мужчины, которого нельзя сменить вместе с бельем



Друзья как очки: сначала придают тебе умный вид, потом утомляют.



— В любовь веришь?
— Конечно!
— Наивная…


— Люби меня…
— Не слабо.
— Для тебя это игра?!


Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль?… Не слабо



Предать смысл моей жизни, то же самое, что сыграть ногтями на доске пятую симфонию Бетховена


Тебе кажется, что ты взрослеешь постепенно, но, черт возьми, однажды это хлестнет тебя как ветка в лесу, отпущенная впереди идущим.


Это было хуже всего. Ничего! Ничего – 10 лет, ничего — целых 3652 дня и 3653 ночи Конец игре, играм — пропала острота существования. Я блуждал по жизни, как героиня трагедии Расина – Гермиона, в мужском обличии. Где я, что сделал, что еще должен сделать, что за бред меня охватывает, что за печаль снедает. Как узнать — люблю я ее, или ненавижу. Софии убила меня, уничтожила, зарезала, изнасиловала, опустила… и все в этом духе. Все кончилось тем, что я стал думать о ней в прошедшем времени. Любовь, семья, работа, параболическая антенна, короче… сплошной Расин.



Но есть игра, в которую никогда не надо играть. Повторяю: никогда! Даже если ее предложит самый лучший друг. Она зключается в том, чтобы похоронить себя в бетоне.

я заметила, что легкий поцелуй любимого в щеку гораздо ценнее долгого в губы. еще ценне он становится от своего одиночества на этой щеке.. как это все нелепо. поцелуи стали редки, но теперь я чувствую каждый из них. я помню каждый из них.
как в детстве, помните? прикосновение к руке любимого мальчика заставляло сердце выпрыгивать изнутри.. его интересующийся взгляд заставлял краснеть и проваливаться сквозь землю... . следующий за детством возраст принес свободу выражения чувств, поцелуи при первом знакомстве, и секс, как само собой разумеющееся.
потом появляется кто- то, кто будет с тобой рядом долго.. может навсегда.. привычка целовать, привычка обнимать.. привычка говорить"я тебя люблю" на автомате.

не верю.

У него каллиграфический почерк и взгляд подонка,
Очень правильный и до боли неисправимый,
Он не выглядит мужественно,…даже хрупко и тонко,
И при всём безумстве ему идёт слово «любимый».
У него все просто, так что он дико сложный,
Миллион частей, собрать бы его, как мозаику.
Он реальный и странный, почти невозможный.
Он, как кот, потерявший свою хозяйку. –
Он приходит-уходит до слов «Оставайся»,
И тогда он точно уже не вернётся,
Хоть звони, хоть пиши, хоть о дверь разбивайся –
Не откроет. При встрече так…улыбнётся…
Он по жизни в стратегии, - личный принцип.
Он по жизни в кругу красавиц-нимфеток.
Он приходит. И ты посылаешь к чёрту всех принцев,
А его уход запиваешь кучей таблеток…


\

Настроение сейчас - кайф!

ем клубнику и малину-понимаю, что жизнь аффигеная штука)))

Настроение сейчас - так се

Значит тебе больно от того, что я не могу любить тебя? А ты думаешь мне не больно от этого? Ты думаешь, я просто так вдруг решила, что буду издеваться над тобой? А ты когда-нибудь страдал из-за любви? Ах, ну да, ты страдаешь сейчас. Нравится? Правда, это здорово? Ты считаешь себя несчастным? Плачешь? Жалеешь себя? Думаешь, ты герой, что справляешься с этим? Думаешь, ты действительно знаешь, что такое безответная любовь?!! Да ты любил хоть раз по настоящему? Ты думаешь, что любящему безответно сердцу тяжело… А тебе хочется кричать от этой боли? Да… Я знаю… Не бойся, милый, я все это знаю. И ты кричишь. Ты постоянно кричишь. Ты весь на срыве. Странно, а я не такая. Я не кричу. Ты думаешь, тебе больно. Но ты и представить не можешь мою боль. Боль сердца, закованного разумом, который убивает в нем любовь и не позволяет любить. Боль сердца, заточенного в массивную, тяжелую клетку с колючими иглами. Оно все изранено, все истекает кровью. А я пытаюсь спасти его. Я, обманывая саму себя, делаю вид, что берегу его в теплом и уютном месте, а на самом деле оно в глухой о холодной темнице. Я пытаюсь убедить себя, что все мои действия мне во благо, что, избавив себя от любви, я избавляюсь от боли. Но сейчас мне больнее, чем когда-либо! Я помню, все то, что было раньше, и как я кричала, как ты сейчас. Но я не кричу. Не могу кричать теперь, как ты, потому что все время запрещаю себе эти эмоции. Крик, который разрывает мое сердце, заточен вместе с ним в той клетке. Но если бы ты слышал этот крик… Я слышу его каждый день. Он внутри меня и ни на секунду не покидает меня, не оставляет… Мне больно. А ты говоришь о себе. Ведь ты не знаешь, что со мной, так почему винишь? Почему смеешь меня обвинять?!! В чем??!!! В том, что однажды я разбила вдребезги свое сердце несчастной любовью?!! Что полюбила когда-то так, что не могла дышать, а он не ответил мне??!! В том, что теперь я не могу любить тебя?!!! Но разве я была виновата в этом??!!!! Я?!!! Я??!? Я?!!?! ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!???!!????!!!??!!!! ………………
А где же ты был, когда я умирала, стоя на коленях на полу не в силах даже подняться? Когда я захлебывалась своими слезами, и даже самые жизненно необходимые вещи и события теряли всю свою значимость и становились абсолютно безразличны? Где ты был?… Так чего ты теперь хочешь от меня? Я знаю все, что ты сейчас чувствуешь. Мне жаль тебя, и где-то глубоко в душе я, может, виню себя за это. Но при всей моей ответственности, чувстве долга, благодарности, отзывчивости и жалости к людям, жалость к себе и инстинкт самосохранения, как это не эгоистично, все же перевешивает. Потому что слишком сильной была та боль. Потому что слишком сильный страх теперь перед этой болью. Все дело в страхе и боли, которыми я живу сейчас. Когда-то они пройдут, и тогда я снова смогу полюбить. И возможно снова обожгусь. Но тогда я уже буду готова к этому. Так же как была готова в прошлый раз. И тогда…. Тогда… я уже не совершу тех ошибок, не позволю себе тех слабостей, глупостей, неосторожности и наивности, которые погубили мою первую в жизни любовь. накипело блин....




кто-нибудь!!! не могу так больше!


зато скора опять еду на море))))