ничего не понимаю. никого. и больше всего, конечно, себя. и раз так, буду писать о другом.

вспоминала мою комнату. единственную и любимую, хотя я и называла эти стены гробом, когда было одиноко. гроб или нет, так было очень уютно. это было мое пространство, те ненавистные стены лечили меня. все, что я там делала, 1000 и 1 перестановка - это были плоды моего труда и воображения. реализация меня и моих потребностей. бесконечный полумрак, колонки с музыкой, диван любимый, постеры повсюду. телевизор, которого я долго добивалась, а в итоге почти не смотрела. дурацкая люстра, которую я никогда не включала, но регулярно дралась с ней, когда переодевалась и заправляла постель. как она ни разу не рухнула...

а уж чего только там не было. еще с детства... я всегда любила смотреть на небо с дивана. и, когда была маленькая, небо немного пугало меня. зимой же оно было оранжевое - и это время я ненавидела больше всего. я люблю черное небо - в звездах. то, которым дышит прохладная ночь.

позже это небо стало мне родным. оранжевое или нет... если оранжевое, значит, на улице метель и зима, дикий холод. может, Рождество приближается? или в новогодний вечер нужно ехать далеко-далеко, а такси никак не вызвать. 

черное же небо всегда дарило мне вдохновение. большую часть своих стихов (да и не только стихов) я писала, смотря в "черное стекло". и многие ночи в моей комнате прошли под черным небом. черным... потом оно становилось темно-синим. особенно глубокий и красивый цвет. тогда я часто выходила на балкон и слушала "тишину". какие-то ночи я полностью проводила на балконе. медленно наступал рассвет, розоватый. тот самый рассвет. рассвет боли и наслаждения. когда как.

слезы и тоска. беспросветное одиночество и тоска. тоска-тоска-тоска. ее больше всего. много эротики... да что уж эротики, настоящего разврата. точнее не сказать - я выросла в этой комнате. 

шаги бабушки за дверью... вдруг зайдет? 

играла на флейте и синтезаторе даже в 3 часа ночи. никто не жаловался, впрочем. 

стало проще. я скучаю по тому времени. по фотографиям любимый людей, на которых я смотрела ежедневно. помню тот день, когда пришлось ехать и срывать эти фотографии. постеры. я еще пыталась аккуратно сначала... но кому теперь нужны эти постеры? и вся комната превратилась в рваные стены. пустые стены. и противный запах пыли и затхлости. как хотелось поскорее уйти. 

стук клавиатуры успокаивает... 

я уже не та. я гораздо добрее, хотя такая же детско-дерзкая. гораздо сдержаннее. спокойнее. хотя очень хочется чего-то нового, постоянно чего-то нового. мир ведь интереснее, чем экран ноутбука (:

вчера от ветра кружилась голова. казалось, ветер проносится сквозь меня. теплый... осенний. прошла по парку. как неожиданно было выйти у Родника. от неожиданности пришлось повернуть обратно - мне нужно было совсем не в ту сторону. 

мои истины. это было давно.

всё снятся и снятся волосы. что они длинные, во всю спину. сколько же еще их отращивать? и хватит ли у меня терпения не покраситься снова из блондинки в рыжую. странное дело - со временем начинаешь забывать, как ты выглядишь с другим цветом волос и хочется снова попробовать измениться. но нет. скажите мне нет (: даже бабушке понравилось, как я выгляжу, чего, по-моему, уже давно не было.

скоро сладкий ноябрь.

Are you thinking
What I'm thinking?