Настроение сейчас - сонное

1.


2.

Когда-то, когда я была [молода и etc], а точнее, когда мне было лет 17 - я любила слушать Audioslave - Sound of a gun. Я слушала ее только тогда, когда мне было очень плохо и, главное, одиноко. Сейчас я просто ее люблю, но тогда она была одной из тех песен, которые по-настоящему лечат и придают сил. 

Я включала ее, ложилась на стол поближе к колонке и слушала такой убеждающий голос Криса Корнелла... Мне казалось, что он говорит именно со мной. Говорит, что все будет хорошо и мне не стоит так переживать :)

Сколько же их - песен с историями? Слишком много. 

Для меня никто никогда не делал столько чудесных вещей. Только ты. Заботишься обо мне и охраняешь от всего мира :) Спасибо, Лёвушка, я тебя люблю. Я знаю, что мы сможем стать идеальными. Будем вместе идти вперед.

Будет весело :)

ничего не понимаю. никого. и больше всего, конечно, себя. и раз так, буду писать о другом.

вспоминала мою комнату. единственную и любимую, хотя я и называла эти стены гробом, когда было одиноко. гроб или нет, так было очень уютно. это было мое пространство, те ненавистные стены лечили меня. все, что я там делала, 1000 и 1 перестановка - это были плоды моего труда и воображения. реализация меня и моих потребностей. бесконечный полумрак, колонки с музыкой, диван любимый, постеры повсюду. телевизор, которого я долго добивалась, а в итоге почти не смотрела. дурацкая люстра, которую я никогда не включала, но регулярно дралась с ней, когда переодевалась и заправляла постель. как она ни разу не рухнула...

а уж чего только там не было. еще с детства... я всегда любила смотреть на небо с дивана. и, когда была маленькая, небо немного пугало меня. зимой же оно было оранжевое - и это время я ненавидела больше всего. я люблю черное небо - в звездах. то, которым дышит прохладная ночь.

позже это небо стало мне родным. оранжевое или нет... если оранжевое, значит, на улице метель и зима, дикий холод. может, Рождество приближается? или в новогодний вечер нужно ехать далеко-далеко, а такси никак не вызвать. 

черное же небо всегда дарило мне вдохновение. большую часть своих стихов (да и не только стихов) я писала, смотря в "черное стекло". и многие ночи в моей комнате прошли под черным небом. черным... потом оно становилось темно-синим. особенно глубокий и красивый цвет. тогда я часто выходила на балкон и слушала "тишину". какие-то ночи я полностью проводила на балконе. медленно наступал рассвет, розоватый. тот самый рассвет. рассвет боли и наслаждения. когда как.

слезы и тоска. беспросветное одиночество и тоска. тоска-тоска-тоска. ее больше всего. много эротики... да что уж эротики, настоящего разврата. точнее не сказать - я выросла в этой комнате. 

шаги бабушки за дверью... вдруг зайдет? 

играла на флейте и синтезаторе даже в 3 часа ночи. никто не жаловался, впрочем. 

стало проще. я скучаю по тому времени. по фотографиям любимый людей, на которых я смотрела ежедневно. помню тот день, когда пришлось ехать и срывать эти фотографии. постеры. я еще пыталась аккуратно сначала... но кому теперь нужны эти постеры? и вся комната превратилась в рваные стены. пустые стены. и противный запах пыли и затхлости. как хотелось поскорее уйти. 

стук клавиатуры успокаивает... 

я уже не та. я гораздо добрее, хотя такая же детско-дерзкая. гораздо сдержаннее. спокойнее. хотя очень хочется чего-то нового, постоянно чего-то нового. мир ведь интереснее, чем экран ноутбука (:

вчера от ветра кружилась голова. казалось, ветер проносится сквозь меня. теплый... осенний. прошла по парку. как неожиданно было выйти у Родника. от неожиданности пришлось повернуть обратно - мне нужно было совсем не в ту сторону. 

мои истины. это было давно.

всё снятся и снятся волосы. что они длинные, во всю спину. сколько же еще их отращивать? и хватит ли у меня терпения не покраситься снова из блондинки в рыжую. странное дело - со временем начинаешь забывать, как ты выглядишь с другим цветом волос и хочется снова попробовать измениться. но нет. скажите мне нет (: даже бабушке понравилось, как я выгляжу, чего, по-моему, уже давно не было.

скоро сладкий ноябрь.

Are you thinking
What I'm thinking?

а я буду очень скучать.

не по универу, не по преподам, не по предметам, не по большинству одногруппников. хотя и поэтому немного, конечно. 

по тому времени буду скучать. по тому, как я его проводила. по первому курсу, когда с Ленчиком пропадала в публичке. по парам, которые "пропали". которые были нещадно прогуляны, пропиты и проспаны. по Зое, с кем я проводила больше времени, чем с кем бы то ни было. пять лет! с ума сойти. Зойк, я скучаю. веселая непосредственность моя. 

у нас настолько одинаковое мышление было все это время. одна реакция, одни шутки, одни мысли. универ был так хорошо почти полностью благодаря тому, что мы веселились вместе постоянно. ездили туда вместе - или не доезжали. возле ЮУрГУ я всегда спрашивала - "может, на Шершни?" =)

эти годы были самыми веселыми и дикими. НАШ НГ. наши пары и ржач ржач ржач. бесконечные прогулы, досрочная сессия за неделю. работа ростовыми куклами =) культурология, на которой мы не были ни разу - только на экзамене.

Березка. почти месяц раздолбайства в кружке КВН, знакомство с Кузей и Великовой. страшные истории и распевание Lemon tree и Джедаев. это стали наши песни, определенно =) костер и сосиски. а все пили водку, а мы нет =))

нашли песни-призывы маршрутки. 54, явись!

день города. одно из лучших воспоминаний моей ЖИЗНИ. и хотя этот замечательный день-воспоминание закончился тем, что мы совершенно безумно поругались с Вовой, все равно я люблю его вспоминать. ис Ксюшей мы тогда прошли по площади во время шествия. глотали гелий и пищали что-то невразумительное.

посиделки у Ленчика. Зоя, летающая на кровати =)) 

наши разговоры... оо, да. везде. обо всем. вот уж о чем я буду скучать.

ты же в Корее, да? ну, мечты сбываются) а ты говорила "надежда - глупое чувство". 

такая карусель повсюду.

хочется заняться делом. писать что-то (и писать и писать и писать и писать и писать и писать и писать и писать...). сочинять музыку. скоро мой синтезатор вновь будет со мной, так как квартиру покупают и мне в самое ближайшее время надо все-все свои вещи с ЧТЗ перевезти. куда - непонятно... :-) чувствую, выкину все, что только можно. от многих вещей из одежды уже избавилась. лучший способ, чтобы купить что-то новое.

скоро два праздника, которые меня уже почти опустошили, но этим всем так приятно заниматься, что просто счастье :-)

на Цирке полный бедлам: куча народа, Оскар носится, кошка таскает по квартире мои сережки, мои вещи повсюду, вечные ссоры между Максом и мамой, мне ужасно все это осточертело, но мама настолько не умеет показать свою власть в своем же доме, что просто фэйспалм. понятно же, что две полноценные семьи должны жить раздельно. точнее, это очевидно и адекватно, но вот не всем понятно.

тренировочки это чудесно. больше делаешь - больше энергии. больше себе нравишься. сильнее становишься. да еще и так близко, и тренер классный :-) вчера после занятий и растяжки решили вспомнить, как вставать на голову. сначала как-то не очень получалось и тренер сказал, что это программа 10 класса в школе ^_^ да, он учитель физкультуры оказывается. вот детям повезло.

скоро в Прагу! надо бы успеть прочитать пару книжек про чехов и Чехию. и дочитать книжку про GNR. и начать новую книжку по психологии. ух блин, и Декстер еще не дочитан. и Части Тела не досмотрены :-))

вспомнился Rock n Blues и песня, которую Илюша посвятил нам. "It's no good", люблю ее, хотя слушаю только когда грустно.

всё, про остальное писать уже просто лень. и жарко. хочется есть и надо сделать пару справок для визы. 

The miracle of love.

вроде бы прекратилась бессонница. сегодня совершенно не ощутила момента засыпания. хороший знак :-) впрочем, после такого вечера сложно было загрузить голову чем-то напряжным. даже не вечера... после такого дня. наконец-то нашего.

слушаю Синатру... бесподобен. надо обязательно каким-то вечером послушать его вместе.

хочется что-то написать. вдохновение - это, правда, довольно скользкая субстанция. как пришло - так и уйти может. и пока я дойду до дома, вполне может и уйти :-) да и Оскар, пожалуй, не лучший помощник. 

сейчас подумала. внезапно. что лучше всего было бы писать что-то на улице.  вот бы найти такое место... где бы я спокойно сидела, наблюдала за городом и была скрыта от дождя. писать вручную мне, в общем-то, привычно. отличный ритуал перепечатывания поможет заодно и редактировать написанное.

как я всегда мечтала о чердаке... маленьком, старом, с большим окном. постелить туда ковер в виде шкуры. поставить лампу. или четыре светильника во всех углах комнаты. и какой-нибудь большой сундук. открывать окно настеж, когда светло и жарко. закрывать в дождь и чувствовать себя еще более уютно в этом мягком тепле. если бы над окном была небольшая крыша - то можно было бы и в дождь открывать его. если не сильный слишком. тогда свежий ветер, от которого можно задохнуться эйфорией, будет проникать внутрь...

мне так хорошо. я счастлива. счастливые и влюбленные находятся в другом измерении. там, где нет ничего злого. кто-то из великих писал об этом... да и неважно, кто.

как оказалось, нет ничего невозможного. отношения - штука непростая, конечно, но неразрешимых проблем нет. главное, поговорить о них :-) я же хотела драмы? ну вот и получила, прям так получила, что долго не захочется, наверное :-) 

и все-таки так приятно чувствовать, что даже во время каких-то ссор, в одиночестве... все, что мне хочется - оказаться рядом. и совершенно не важно, что мне больно, что я недовольна чем-то или обижена. все равно это перекрывает то, как я хочу оказаться рядом. ни одна обида не может помешать чувствам. моему Хаосу жизненно необходим холодный разум :-) наверное, поэтому нам так хорошо.

я тебя люблю.

все остальное фигня)

бля!

почему!

везде!

пауки!?

что за ебическая сила влечет их туда, где я?

второй раз за день!

на Цирке, где, как я подумала, их не будет так много!

отлично, нахуй! я счастлива! 

когда появляются вещи, о которых думать совершенно невыносимо - получается каким-то образом отрешаться от этого. раньше я очень много рефлексировала о том, что не могу изменить. о том, что причиняет боль. о прошлом. о прошлом больше всего. а теперь я просто отрешаюсь, когда вспоминаю что-то. не залезаю в дебри памяти, не стараюсь почувствовать какие-то "те" эмоции. это как-то само получается. люди меняются медленно. меня убивает эта медленность, но это лучше, чем ничего. я чувствую, что всё уже совсем не так. ко многому отношусь проще, ко многому - терпимее. что-то стало куда понятнее. намного понятнее. вижу свои ошибки прошлого. то, где я была не права. где не думала. где боялась. уверена, что красоту может видеть и делать только тот, кто добр сердцем. не боюсь сказать о своих чувствах. это нужно говорить, чтобы потом не стало слишком поздно. о чем-то лучше промолчать. даже если очень хочется сказать. это мудрее - промолчать. часто не пытаюсь переубедить людей.

хотя я еще достаточно несовершенна. о да, работы еще много. работы много... а я надеюсь только на то, что буду здорова и жива завтра. что будут здоровы и живы все близкие. что я смогу увидеть их, сказать, как они мне важны, как я их люблю. или хотя бы заглянуть в их жизнь и пожелать счастья. с грустью и сожалением.

раньше я много верила, надеялась. сейчас я куда быстрее осознаю бессмысленность надежд. если нет - то нет. скорее всего нет. если не на кого рассчитывать - не жди понапрасну. ни к чему надеяться. рука, которая со всей уверенностью поможет тебе, все равно - твоя собственная.

every rose has its thorn...

иногда в моем сердце вспыхивает ярость. или гнев. зависть.

ненависть... вряд ли.

но любви во мне все равно больше. я стараюсь возвращаться ко всему светлому. пусть я не всегда встречу ответный свет, мне все равно будет лучше. всегда лучше, потому что это не разрушает тебя. от боли многое может заставить сходить с ума. ненавидеть. и это очень больно видеть в тех, кто мог бы быть сильнее тьмы. сильнее себя самого и своего "темного попутчика". я бы подарила часть своей любви, чтобы вылечить такие раны, которые заставляют их выть. и я сама причиняла эту боль. я не знала, что нужно было делать. я была не права, в разном не права. мы все порой сильно не правы. а научиться жить так сложно. нужно быть сильным. во имя чего бы то ни было. во имя того, чего еще нет. нужно верить, даже если уже сложно, даже если уже забываешь, что такое счастье. это все звучит сентиментально и наивно. для тех, кто забыл, что такое свет.

just like every night has its dawn

ночь прошла херово. надо сматываться. и горло болиит ппц

не могу больше в этой жаре!

вода испаряется с тела за 5 минут. может, даже за 3. и снова ад.

такое чувство, что днем было даже лучше, чем сейчас. как же я спать буду, интересно, если даже просто БЫТЬ невыносимо жарко. не жарко... душно. никакого воздуха. иногда кажется, что вдох не дает кислорода, совсем.

надо работать, делать это нечто про шины, а я не могу. потому что не могу дышать, и думать. какой кошмар.

сложно охлаждаться ище и из-за того, что болит горло, а разболеться еще сильнее совсем не хорошо было бы.

а еще я так и не поняла, что делать с этой статьей в итоге. отлично, блин...

квартира тоже не внушает оптимизма. мне тут не нравится. воспринимаю ее не более, чем стены, в которых я живу. мне тут совершенно не нравится...

если завтра разболится живот, будет совсем охеренно. 

блин. как же быть.

чуть не задохнулась стуком сердца.

совершенно пусто.

в миг прекратилось всё. я помню то, что здесь было, а сейчас вся деятельностиь прекратилась. жизнь как деятельность. так точнее всего. всюду видны ее черты, эта незаконченность, обрывочность, всюду напоминания. 

все-таки я рада, что была здесь все это время. маленькая семья, которая следила за мной. а потом я следила за ними.

и не могу поверить. никак не могу.

лазила вконтакте, наткнулась на страницу знакомой, которая недавно умерла. красивая такая была. с огромными глазищами, черными волосами, я ее фотки постоянно лайкала. на стене запись: уже 4 месяца, как нет Леночки. мама.

мне очень жаль. очень-очень :( пусть такое случается реже.

где спрашивают лечение от безнастроения и пмс?

беспросветная грусть. никаких желаний. ничего не радует. не хочется улыбаться. хочется что-нибудь пнуть или разбить и разрыдаться от бессилия перед самой собой. 

ночью было жарко. потом холодно. снились паршивые сны, постоянно просыпалась. в 5 утра была уверена, что скоро вставать. посмотрела на часы, поняла, что спать еще долго и огорчилась. заснуть было нереально.

и злюсь сама от себя и этого "настроения".

раздражает всё. и больше всего я, нервная идиотка. 

расколошматить бы эту клавиатуру, она тоже меня бесит. и мои пальцы, стучащие по ней и не всегда попадающие в буквы.

ну и что мне делать?!

ГОСы сданы.

Диплом защитила.

Прошел последний звонок на кафедре.

Завтра иду покупать платье на выпускной... послезавтра выпускной! =)

Потом торжественное вручение дипломов. Мантии. 

Еще немного - и у меня не будет ничего студенческого, кроме воспоминаний.

Я свободна))) Убила свой организм, конечно, но буду восстанавливаться) 

Люблю всех моих любимых =*

может, я бы научилась рано вставать, если бы мы жили вместе? =) 6-45... супер)))

вроде хотелось что-то написать дельное, но сейчас даже и не знаю, что. чаще всего мне хочется писать не онлайн, а в готичный блокнотик (:

сижу в полосатой футболке. и так хорошо. когда я в последний раз депрессовала? если не считать последних событий в семье, то я пожалуй затрудняюсь сказать.

I'm so happy, cause today I <...> (с) K. C.

столько новых мыслей. и это чувство переполненности воздухом не проходит. воодушевление и вдохновение. универ, заканчивайся уже)

P.S. листаю книжку "Ваш ребенок" (без паники!)), наткнулась на главу о школьных неврозах. они могут проявляться в форме "онемения" пальцев. это считается истерическим проявлением невроза у школьников, который может перерасти во взрослый невроз. аааааа))) у меня онемевали пальцы в школе) впрочем, это до сих пор осталось. черт. надеюсь, я смогу оградить своих детей от паникёрства. пусть лучше учатся средне, не нужны мне отличники-ботаники)) если только это не их осознанный выбор, конечно.

и вообще забавная книжка) хоть и крайне советская.

няшный вечер и неняшное утро.

по крайней мере начало утра. или конец ночи? впрочем, зато встали рано и было больше времени друг на друга)

спать хочу все равно, а смысла уже нет - сиделка скоро придет и хирург. эх эх. ладно, скачаются Грязные танцы, буду смотреть, может, расхочу спать *жуткий зевок*

давно так не смеялась с птичками)) любимые мои девчонки, вы морите просто одурительно)

а может... все-таки поспать немного?

P.S. радио Ultra!!! от одного из ведущих Сильвера и - аналог Абсолютного! даже круче. да, определенно, куда круче.

P.P.S. а может, если пойти погулять, то сон пропадет...