когда появляются вещи, о которых думать совершенно невыносимо - получается каким-то образом отрешаться от этого. раньше я очень много рефлексировала о том, что не могу изменить. о том, что причиняет боль. о прошлом. о прошлом больше всего. а теперь я просто отрешаюсь, когда вспоминаю что-то. не залезаю в дебри памяти, не стараюсь почувствовать какие-то "те" эмоции. это как-то само получается. люди меняются медленно. меня убивает эта медленность, но это лучше, чем ничего. я чувствую, что всё уже совсем не так. ко многому отношусь проще, ко многому - терпимее. что-то стало куда понятнее. намного понятнее. вижу свои ошибки прошлого. то, где я была не права. где не думала. где боялась. уверена, что красоту может видеть и делать только тот, кто добр сердцем. не боюсь сказать о своих чувствах. это нужно говорить, чтобы потом не стало слишком поздно. о чем-то лучше промолчать. даже если очень хочется сказать. это мудрее - промолчать. часто не пытаюсь переубедить людей.

хотя я еще достаточно несовершенна. о да, работы еще много. работы много... а я надеюсь только на то, что буду здорова и жива завтра. что будут здоровы и живы все близкие. что я смогу увидеть их, сказать, как они мне важны, как я их люблю. или хотя бы заглянуть в их жизнь и пожелать счастья. с грустью и сожалением.

раньше я много верила, надеялась. сейчас я куда быстрее осознаю бессмысленность надежд. если нет - то нет. скорее всего нет. если не на кого рассчитывать - не жди понапрасну. ни к чему надеяться. рука, которая со всей уверенностью поможет тебе, все равно - твоя собственная.

every rose has its thorn...

иногда в моем сердце вспыхивает ярость. или гнев. зависть.

ненависть... вряд ли.

но любви во мне все равно больше. я стараюсь возвращаться ко всему светлому. пусть я не всегда встречу ответный свет, мне все равно будет лучше. всегда лучше, потому что это не разрушает тебя. от боли многое может заставить сходить с ума. ненавидеть. и это очень больно видеть в тех, кто мог бы быть сильнее тьмы. сильнее себя самого и своего "темного попутчика". я бы подарила часть своей любви, чтобы вылечить такие раны, которые заставляют их выть. и я сама причиняла эту боль. я не знала, что нужно было делать. я была не права, в разном не права. мы все порой сильно не правы. а научиться жить так сложно. нужно быть сильным. во имя чего бы то ни было. во имя того, чего еще нет. нужно верить, даже если уже сложно, даже если уже забываешь, что такое счастье. это все звучит сентиментально и наивно. для тех, кто забыл, что такое свет.

just like every night has its dawn