Настроение сейчас - лавли

слушаю Turbo lover :) энергетическая песня. а вчера мы включали песни, под которые могли бы убивать. и обсуждали методы убийств. с кем еще о таком интимном деле поговоришь? только с любимым, конечно.

я бы хотела рассказывать не просто о каждом нашем дне, но о каждой минуте. даже секунде. но все равно ни одни слова не смогут описать этот взгляд и этот голос. 

(до чего у тебя приятный голос)

мне понравились Илья и Яковец. хорошо, когда есть такие друзья - необычные, странные, настоящие личности. Илюша вообще радует. обожаю сидеть с ним и любимым на кухне и обсуждать что-то неебически противоречивое, вроде поведения мужчин и женщин. к тому же я выиграла спор... ведь никто лучше меня не знает голоса авторских переводчиков :)

"береги женщину. она охуенна". как-то так. в любом случае крайне приятно. 

"а здесь Яковец тоже пьяный?" :D

вчера любимый был такой красивый. как всегда, впрочем, но тут я просто сходила с ума. может, оттого, что желтые очки делают его особенно элегантным, может, это все джемпер и воспоминания о том дне, когда он сидел на диванчике в Мегаполисе и смотрел на меня с мрачным и страстным блеском в глазах. почти не проронил ни слова до дома, сильно сжимал мою ладонь (так, что ноги подкашивались) - был как скала. самая сильная и опасная скала. хотя мне было непривычно видеть его таким. я даже подумала, что он сердится на меня, отчего я была как-то особенно нежна и...

(моя маленькая любимая девочка. ты так хрупка)

с удивленно-робким вопросом смотрела на него. оказалось, в тот момент он думал о том, "как такое вообще могло произойти, что такая красивая девушка рядом с ним". я бы тут могла снова поспорить, но это же не диалог, а мой дневник, так что не буду. к тому же я прекрасно помню, как выглядела тогда и, уж поверьте, это была та самая странная и темная красота, которую я так люблю: леггинсы под латекс, черная майка с готично-рокерским рисунком, длинный жилет\накидка и ремень с металлическими вставками, отлично выполняющий функцию не только пуговиц для жилета, но и акцента на талии. сережки-лезвия. яркий мейк и пока еще длинные волосы. сапоги. нет, этот образ мне определенно всегда был к лицу. когда мы вернулись домой, я не успела ничего, вообще ничего - меня прижали к стенке, и одежда оказалась где-то далеко и надолго.

впрочем, если говорить о нарядах и внешности, то, к своему удивлению, я еще раз убедилась в красоте нарядов "для дэвушек": юбочки, кардиганчики, туфельки, прелестные до одури, подчеркнуто-длинные ноги. неужели это так сводит с ума? за вчерашний день со мной небанально хотели познакомиться два парня, а один попросил сфоткаться со мной, чтобы сделать аватарку вконтакте. да, юбочки это вам не рваные джинсы и кепка.

КЕПКА! у меня же есть одна из двух существующих кепок Rock n Blues. вот это в самом деле уникально.

вот так писать я могу бесконечно. притом, что меня неожиданно позвали на обед к родителям любимого. кто бы мог подумать, что мы так хорошо подружимся. самая забавная семья в мире, черт возьми. 

здорово мы как-то провели выходные там... когда я только познакомилась с Егором. веселым Овном, с которым можно мило стебать всех подряд. 

когда мы спали на родительской кровати (это было так... незабываемо), этот массаж, это... всё. вся ночь. все утро.

***

нет, никакие очки и никакой джемпер тут не главное. и дело даже не в воспоминанаиях. у нас каждый новый день - это новое чудесное воспоминание. просто это Он. тот самый Он, которого я ждала очень долго.

"мне кажется, ты мне снишься.

нет, ты мне снишься.

значит, мы снимся друг другу, а где-то лежат наши тела в коме"

когда же пойдем в лес с чудесным ножиком, который будет со свистом врезаться в деревья?

и лук, лук... стрелять из лука!

вчера я сказала, что люблю. первый раз. и он сказал мне. не в первый раз... но... теперь мы говорим это постоянно. и это так чудесно, так близко и важно. последний раз такие близкие чувства я испытывала, когда потеряла девственность. 

это что-то совершенно новое. никогда эти слова не были такими желанными, никогда не несли столько чувств и смысла. 

я столько раз думала, что хочу их сказать, но потом что-то мешало. потом я начинала сомневаться. иногда обижалась на что-то, иногда не было настроения, и я думала, что пока не стоит. не стоит торопиться. эти слова, которые были внутри так долго и ждали своего мгновения - они были произнесены именно так, как нужно. когда нужно. и был именно тот самый эффект. люблю. люблю так, что таю.

никогда мне не было так приятно дарить кому-то счастье. любимый - такой разный. всегда прекрасен. у меня только что заныло внутри от мысли о нем. мысли о нас. мысли о том, сколько нежности еще будет, сколько любви и эйфории.

кто бы мог подумать?

вчера принесла свой дневник, предпоследний. зачитывала отрывки о разном, о прошлом. как же смешно и странно было читать. мы смеялись и улыбались.

"мне приятно с ним, но мне кажется - это что-то не то.

после того, как они с Ксю расстались - Олег часто общается со мной. но я уже так свыклась с ним, как с парнем лучшей подруги...

мне кажется, мы не подходим друг другу.

страшновато осознавать, что моя половинка мне еще не встретилась.

ах, я.

кто же мне нужен?" (3 февраля 2012)

"Он... мой друг?

я не знаю, как мне относиться к нему. к бывшему парню Ксю.

я не представляю, что могу быть его девушкой.

да и... он ни разу не намекал мне на подобное. он ведь в принципе всегда очень обаятелен. вероятно, ему просто одиноко сейчас.

мне с ним просто хорошо. приятно. я знаю, что он небезразличен.

ох. говорят, женщина сначала влюбляется к отношение к себе, а потом в мужчину.

от этого мне становится не по себе.

не хочу запутаться еще больше...

привычка видеть в нем неприкосновенность стопорит" (17 февраля 2012)

"я не могу перебороть свое ощущение.... что я вмешиваюсь в чужое. сильно во мне завязла стена, которую я строила, пока Олег был парнем Ксю. я не могу смотреть в его глаза. практически совсем не могу. я же боюсь чувств.

никто из нас не понял, как вышло, что Олег вдруг подошел ко мне и поцеловал.

сказать, что я напряглась - ничего не сказать. я не успела понять, как следует реагировать на это.

но я не могла сопротивляться" (21 февраля 2012)

я люблю его. а ведь всегда думала, что ему нужна совсем не такая девушка. впрочем... знаю ли я себя? я всегда так много не замечаю в себе. 

"чертовка"

"мне так нравится, что ты можешь поставить меня на место"

это я могу. 

а еще - я опаздываю. скоро увижу тебя, любимый. ухожу от тебя - к тебе.

P.S. никогда еще я не была влюблена так долго и беспрерывно. мало того, чувства только разгораются. спасибо за это счастье.