[699x603]Настроение сейчас - да ничо так

Что-то в этой жизни научило меня, что всегда надо искать причины в себе. Как говорится, «плохому танцору тапочки мешают». Можно бесконечно выдумывать факторы, которые помешали тебе, но это – оправдания. Не люблю ни выслушивать оправдания, ни сама оправдываться. Низко это и бес_по_лез_но.

Сижу сейчас на стуле своем крутящимся, думаю. Нет, не злюсь, не обижаюсь – просто думаю. На самом деле, в чем я опять ошиблась? Что-то не так думаю, делаю. Не те выводы, не ты мысли, не тот путь. Так получается.

Не могу жить, не думая о завтрашнем дне. Не хочу не загадывать наперед. Меня охватывает нетерпение, и такое чувство… как «руки чешутся». Только чешутся не именно руки, а душа вся чешется от желания ДЕЛАТЬ что-то, решать то, как будет идти моя жизнь. Без этого, без действия – буду плыть по течению. Как получится. Это фигово, друзья мои, ибо закрыв глаза на вопросы, требующие решения, им не положить конец. Можно только: а) упустить возможности, б) запутать и усложнить все еще больше, в) забить, в конце концов, на возможное «лучшее» и остаться с, извините, гавном.

Ужасно хочется так устроиться в жизни, чтобы не было мысли «вот блядь я чмо». Чтобы было свое место, были деньги, была семья, и было признание. Деньги, любовь и слава. Со славой сложнее всего, но тоже возможно – было бы желание, больше ничего не нужно.

А в итоге мои порывы напрочь запарывают. И такое чувство возникает, что кроме меня никому это не надо. Может, пора очнуться и понять это? Да, я порой бескомпромиссна. Жестока, может. Но я привыкла говорить, как есть, исходя из одной только логики, а потому и аргументы «против» [моих суждений] я принимаю тоже исходя из одной только логики. Логике нет равных. Я бы и рада выслушать аргументы. Я готова согласиться с другим мнением, но ведь не просто же так! Докажите, что я не права, что я говорю бред, и, главное, предложите свои варианты, потому что Я НЕ МОГУ ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ.

Нужно ДЕЛАТЬ. Жизнь слишком коротка.

И то, что кто-то в моем возрасте добился много большего, чем я – это только моя проблема. Шанс есть у всех – было бы желание. Мне претит все это. Мне даже оттого тошно, что я УЖЕ могла бы добиться большего - что уж говорить о том, что я еще кучу возможностей могу проебать?! Прямо сейчас! Каждый день проносятся мимо разные случаи, шансы, которые делают жизнь счастливее, полнее, интереснее, но… они все достаются кому-то более решительному, смелому, сильному. А еще – нужно уметь противостоять. Уметь настаивать. Уметь бороться. Уметь не расклеиваться и верить в будущее и свою мечту. Уметь рисковать.

«Кто не рискует – тот не пьет шампанское!». Никак иначе.

Да, вот так Я думаю.

Но это снова – что-то не то. Оказалось, снова что-то не то. Что же делать-то тогда? Я просто не знаю теперь. Не могу жить, не опираясь на что-то, на мысль, мечту… но их нет. Как-то выходит, что нужно плыть по течению. Печально, хило, скучно, серо. Наверное, жизнь такая и есть: печальная, скучная, серая. А те, у кого иначе… наверное, божественные избранники. Я не знаю. Не делайте как я не думайте как я я опять делаю что-то не так. Иначе не услышала бы "мне хочется влепить тебе пощечину". Обидно. Но больше тоскливо - опять не знаю, что делать и к чему стремиться. Фу блин.

А Агузарова хорошо поет.