Намбер 1. Интересно, сколько раз в неделю я, просыпаясь, думаю "как хорошо!" и сколько раз "бля..."

На самом деле интересно. Вот возьму и заведу дневник - потом статистику составлю. Сегодня уже можно записать, как "хотелось застрелиться". Впрочем, студент постоянно с такими мыслями просыпается, особенно в 6 утра.

Как вы понимаете, день не заладился. Хотя, что странно, без особых усилий я привела себя в такой симпатичный вид, что даже настроение поднялось. Да, на самом деле отлично выглядела, аж до сих пор радуюсь. Вообще, всегда приятно надевать вещи и чувствовать, что они сидят лучше, чем когда-либо.

Однако, дальше день продолжался как будто вполне сносно. Это всегда так, все же знаете - когда с утра всё отлично, то к вечеру, как правило, пиздец. А у меня утро было просто дрянь, значит, может быть, к вечеру можно ждать чего-то хорошего? Может, к этому и идет? Пары пролетели незаметно, весело, беспечно и, главное, ненапряжно. С одной пары вообще отпустили, потрепав совесть. Так что - живем.

Намбер 2. Дорога домой получилась задумчивой. Violet hill лег лег на душу приятным, облегчающим спокойствием, но все равно было грустно. Подумала о том, какая бывает любовь. Как могут относиться друг к другу люди, которые по-настоящему людят друг друга. На самом деле - есть разные проявления чувств, просто не ко всем мы привыкли. Хочется одного, а получаешь совсем другое и оцениваешь по своим меркам. Это, конечно, не так уж здорово, когда сильные различия в любовных потребностях, но - кто знает. Жизнь непредсказуема, а терпение и труд... рулят. И привычка - вторая натура, очень важно помнить для укрепления надежды на исправление себя.

И все-таки интересно, где же болит сердце? С самого утра болит. Что-то болит, может, и не сердце. Мне же просто страшновато становится, с учетом того, что по всему подъезду разговоры только о предстоящих похоронах соседки. Такое чувство, что смерти понравилось в этом проклятом доме и она все еще ходит где-то рядом.

А я чувствую себя заточенной в своем теле. Это самая невыносимая, самая пугающая, безвыходная клаустрофобия. Я помню, какой загнанной и пойманной чувствовала себя в лифте, застрявшем между этажами, но ЭТО куда хуже. Приступы страха накатывают шквалами, отчего руки немеют и дыхание перехватывает. Но нужно дышать, нужно успокоиться. Хотя к чему успокаиваться, я итак как будто спокойна. Можно унять дрожь, мысли, восстановить дыхание, но ощущения... от них не избавиться. Мозг заливает нервы потоком каких-то абстрактных, жутких картин, взятых из моего собственного фильма ужасов. Мозг временами взрывается немыми, но в то же время душераздирающими криками, которые слышу только я, от которых непроизвольно вздрагиваю. Я сижу за столом в своей комнате, с закрытыми дверями и окнами, но иногда мне кажется, что что-то тёмное, бесформенное, мерзко-страшное готово наброситься на меня, откуда-то сверху, издали, но - молниеносно. Какое-то первородное зло, оно есть в моем сознании, оно врывается внутрь моей головы, окруженное воплями горящих в лаве, сжигаемых заживо, съедаемых, разрываемых... И это сводит с ума.