Тупость какая-то.

Погода бесит. Все радуются снегу, а мне за окно тошно смотреть. Все, началась замечательная погодка и моя замечательная депрессия. Холод, ветер, куча одежды. Беее, ненавижу.

Снилась какая-то чушь. Помню только, что собирались на ДР всей семьей. Я думала что надеть, потом вдруг нашла пачку новых чулок, моднявых таких, с поясом и подвязками. Точнее, я думала, что с нормальными подвязками. Там крючочки на каждый чулок прилогаются, штук 5 (как сейчас помню их форму... двойные такие, изогнутые влево и вправо симметрично). И вот настал момент надевания... и что-то я стушевалась. Я как будто понимала, ЧТО надо делать, но не могла решиться. А знаете, ЧТО надо было сделать? Надо было взять крючок, зацепить за кружево чулка и "прикрепить" к коже. Да-да, надо крючок воткнуть в кожу, чтобы держалось. И самое интересное, что мне это казалось совершенно нормальным. Я взяла крючок, начала мешкать. И не смогла. Попросила маму, чтобы она прицепила. Мама тоже не удивилась конструкции садомазохистской. Прицепила мне два крючка, причем боли я не чувствовала. Но чувствовала, как тянется кожа, как в нее втыкается железо. После двух крючков я поняла, что сейчас потеряю сознание, сказала, что не смогу это носить. Еще чуть-чуть, и я бы упала. Как снимала - не помню...

Еще странно, вроде ПМС в принципе не может быть сейчас, а я такая раздраженная, на взводе, что просто пиздец. Вот я поняла. Я всегда начинаю раздражаться, когда меня лишают "хорошего", ну, эмоций каких-то положительных, счастья там... Вот последние дни я себя чуть ли не оптимистом чувствовала. Так здорово себя ощущала, почти счастливой! А сейчас снова мрачно и тоскливо как-то. Мне не хватает!! Хорошего!(( Дома, точнее, "дома" атмосфера холоднее, чем на улице. Пока была в ванной, думала, что лучше: целыми днями тут не появляться или заперться в комнате? Поняла, что пиздец будет в любом случае. Все равно я тут живу, и никак это не исправить.

Еще соседка у нас умерла. Поэтому теперь бабушка говорит только о смерти -___- Весело, ничего не скажешь.

Неужели есть жизнь за этими стенами? И где-то люди живут как-то иначе? Смеются чаще, гуляют, в кино ходят, сидят непринужденно в кафешке, смотрят дома телевизор с кем-то, не капающим на мозг. Едят вкусную домашнюю еду, видят семью каждый день. Занимаются сексом, блин. Неужели где-то на самом деле светло, тепло и... жизнь? Где-то кипит жизнь. А тут - болото. И не надо мне говорить ёбанную хрень, мол, ничего, все будет хорошо. И у тебя есть что-то хорошее. ХРЕНЬ! Слышать это не хочу! Уедьте не по своей воле жить в какую-то жопу, к место, где тебя никто не слышит и не понимает - тогда посмотрим. И да - никакой перспективы. Уууууу, красотааааа!

А ведь жизнь есть. Когда я прихожу в универ и слышу других людей, я понимаю, что ЖИЗНЬ есть. И тем херовее становится.

И бля, не надо меня никогда жалеть, не надо сочувственно смотреть. Чувствую себя убогим инвалидом. Я и без вас знаю, кто на самом деле сочувствует. Зна-ю. Слова, бессмысленные слова мне только укрепляют мрак. Ненавижу слова. Да кто из вообще придумал?! Мы такие мастаки говорить. Это же проще всего. Бля. Да мне по-настоящему могут поднять настроение не словами, а действиями только брат и, может, родители. Всегда - только конструктивные предложения. Научился с Кристиной, как снимать депрессию.

А сегодня вообще не дано мне настроение улучшить. Потому что я одна. О.Д.Н.А. Одна в этом ёбанном гробу, и, господи, я чувствую холод на коже. Что же это? Зима стучится или смерть? Не хочу выходить на улицу. Никогда. Не хочу никуда идти. ПОТОМУ ЧТО ВСЕ РАВНО НЕКУДА И НЕ С КЕМ.