Смерть притягивала меня с детства. В четыре-пять лет я впервые осознала, что мои родители умрут; я боялась остаться одна. Когда сверстники веселились и беззаботно играли, я размышляла о том, как это - умирать? Я представляла свои похороны, думала, как лучше их провести, чтобы не нагнетать на близких тоску. Не хочу, чтобы люди скорбно плакали и молча склоняли головы. Всегда хотела, чтобы играла моя любимая музыка, чтобы все вспоминали, какой я была, чтобы в память обо мне друзья веселились. Чтобы не было официально-деловых разговоров, дурацких речей. Чтобы было так... будто я рядом. Чтобы было просто всё и по-домашнему. Но в то же время громко! До небес))

Потом я ломала голову, пытаясь понять, каким образом меня может не быть. Всего может не быть, но только не жизни. Я умерла... меня нет. А что же тогда есть? Или на самом деле жизнь - это только первая стадия существования? А потом - новый уровень? Новая форма меня. Новая форма бытия. Это очень... сложно.

Мне сложно представить, что не будет вообще ничего. Исчезну - и всё! Я перестану мыслить, а значит, перестану и существовать. Пустота. Я вычеркнута, стерта из мира и осталась только в качестве памяти. В этот расклад я верю меньше всего.

А может - наступит вечный сон... во сне может быть все, что угодно. Будут и сны, полные воспоминаний, фантастические сны, исполняющие земные желания, сны-кошмары, эротические сны. В это я верю больше.

Рай и Ад... сомнительно. Очень сомнительно, потому что размыто. Мне кажется, Рай и Ад - не для людей пристанище. Бог устроит человеку другую загробную жизнь.

А может - реинкарнация? Стану другим человеком, забуду все, что было. Даже не знаю, хочу ли я такой расклад. Вдруг стану жить в како-то жуткой стране, с жуткой внешностью и вообще жутко? 0_о Мне дорога моя теперешняя жизнь.

И все же... как бы то ни было... представить, что жизнь кончилась - ввести себя в когнитивный диссонанс. Больше всего это должно быть похоже на потерю сознания. Мне почему-то кажется. А значит - более вероятно, что смерть, как и жизнь - есть сон.