Как обычно перепечатываю из блокнота. Дело было в 13-00..

______________________________________________________________________________________

Сижу в Гагарина. Прочитала 30 страниц из Мопассана. Да, я снова вернулась к нему. Скамейка такая жесткая, и ветер холодит... Да и мысли периодически уходят от книги. 

Мурашки и отсутствие лифчика - даже как-то неловко, когда на меня смотрят.

Иногда я явственно вижу, как все исправить. Только боюсь исправлять. Вдруг еще рано? а потом будет поздно Вдруг это нужно только мне? И, конечно, - вдруг не получится?

Что же делать - принять это как урок жизни, смириться и не давать себе даже думать о чем-то <...>?

Просто я знаю, что не забуду.

Или искать выход. Меняться, приводить в систему и гармонию свое "я". Пересмотреть все свои "идеалы". Пробовать привести себя к заключению, что в жизни не у всех все хорошо. И может быть мне не будет лучше. А просто я ничего не вижу видела... Может, я действительно просто ребенок, которому слишком много разрешают. Может быть...

Есть ли вообще любовь? Что это вообще такое? Нужно ди учиться любить? Или это чувство должнго быть так очевидно и абсолютно, что не будет терпеть никаких сомнений. Чего нужно боляться больше: остаться одной или упустить лучшее? Я дико боюсь и того, и другого.

Холодно...

Что же мне теперь делать целыми днями. Особенно, если не начну есть и буду продолжать вставать в 6 утра. Или не ложиться. А если так и будет тошнить?

А еще возникают очень странные мысли О.о Например, еле подавила желание взять канцелярский ножик и сделать себе больно. Просто больно, никакого суицида.Вспомнить, что такое обычная физическая боль, не являющаяся следствием душевной травмы.

А еще, я понимаю одну вещь. Он не вернется. Потому что, когда бросаешь - не возникает желания вернуться. Потому что, даже если такое желание появится - ты его сможешь перебороть. Когда ты бросаешь - тебе легче.

Слезы, слезы, что же вам от меня надо. Не хочу я плакать посреди парка.

А яне смогу решиться вернуть. Не чувствую такого права за собой.

Жаль только, что вот так... в аське. Может, я не знаю какую-то причину? Истинную. Может, он влюбился. Может, разлюбил. Может, понял, что не любил О.о...

Да, Крис. Почувствуй всю палитру удовольствий и сомнений! Заслужила.

А закончится все тем, что мы поменяемся местами и мне останется только перечитывать записи, вспоминать 12 мая 2009-17 июня 2010 и корить себя. Всегда так. Это же жизнь, а не бразильский сериал.

p/s: на самом деле я никогда не забуду эту жестокость. 

Я до сих пор не могу поверить в произошедшее..

Я даже не могу поверить, что ему тяжело...

15-22, гражданпроект

Наконец-то выбралась!

Нет, определнно, мозг меня порой покидает. Впервые в жизни зашла в лес так далеко, что люди перестали попадаться, и я просто не знала, где нахожусь и куда иду... Как же я напугалась. А ведь мне на пути женщина попалась, сказала:

- Красотка, ты ходи только там, где люди, а то тут всякие водятся...

Но я не повернула.

Мне было так интересно, чем закончится мой путь... Однако позвонила Ксюше, чтобы хоть та знала, где я. Если бы погода испортилась - я бы даже не укрылась нигда. Ну ничего... Пара таких прогулок - и авось будет не так страшно.

В конце концов надорвала бантик на сандалии. 

На пути попался не один десяток афигенных скамеек, беседок... На каких-то даже можно было лежать. Очень этого хотелось... Лечь, взять книжку и почитать. Но не рискнула. Во-первых, мало ли... Во-вторых, меня сильно разморило, а уснуть в лесу, кхм! Этого еще не хватало.

А в один момент (помимо того, как я заблудилась) я реально запаниковала. Иду себе в наушниках, слушаю POTF, и вдруг чувствую, что сзади мне на плечи опустились руки. Блядь... Вот это капец, подумала. Смотрю - лысый мужик какой-то, что-т втирает. Но пока наушник вытаскивала, он уже пошел дальше. Фух... как говорится, дуракам везет. И не раз. И сильно.

p/s: просто божественная песня Desire... Запала. Сильно.

p/p/s: интересно, как <...>