Вот уж дибилизм это состояние. Бегаю с самого утра как сумасшедшая. За веселостью желание спокойствия и понимания. Уже в процессе знаю, что это все зря, но надежда на то что кто-то сможет углядеть что мне нужно на самом деле.
Хочется плакать. Вот так. Прям утром, прям сразу, прям на работе.
Работа сейчас вообще никак не актуальна. Плохой сон и беспокойная ночь. Сломался телефон. Хочу есть. В автомате не хватило одного рубля для печенька, а он сдачи не дал. Простые банальность, тинко и постепенно приводящие к мыслям, что «день не удался»..Глупость какая.

Сломанный телефон это не так и плохо, так что ничего страшного, что все меня потеряли… Я никому не должна быть рядом с ними и держать их за руки. Все хорошо. Отсекаю не нужное. На самом деле больше всего меня фрустрирует только Её состояние. Она в дикой депрессии. В своей злобе бьет мою стенку, если стенка «ведет себя не так как нужно». Вчера был дождь. Пробирались под ним ко мне домой. Она постоянно недовольна, даже дождю, который летний, который в конце июня. Постоянные переживания, постоянные боления всего тела. Это утомляет. Некогда радоваться, когда в плеере только депрессивная музыка, и раздражение на людей вокруг. Извечные постоянные страхи. Почти 12 часов подряд я была глупым клоуном. Изо всех сил юмарила . Сейчас выжатый лимон, и вот думаю… Зачем все это…
Есть только одно оправдание: когда плохо ей, плохо и мне. На этом можно было бы поставить точку и оставить впечатление всепоглощающей любви и некой призрачной жертвенности, но это не совсем будет правдой. Правда в том, что мне в принципе невероятно важно состояние человека рядом, в этом плане можно мной прекрасно манипулировать.