Чтобы не сорваться, ничего не нужно держать. Ни в коем случае не хвататься за вое состояние.
Только вчера написала что мне лучше, а сегодня уже становится немного страшно, потому что пройдет..
А как все просто. На самом деле все очень просто и хорошо.
Банальная и истрепанная фраза про быть собой мудра до невероятности. Только вот как это сделать и как отделить свои представления о реальности. Как за хвост вытащить свои истинные представления и отделить их от механизмов психологической защиты.
Всегда слушать чего ты хочешь прямо сейчас. И позволять себе это. Тело и чувства не врет. Врет интеллект, который описывает свои представления.

Это время такое: переживать все заново.
Это просто такое время, когда улыбаешься вещам внутри.
Мне нужно было умереть и я столько шептала об этом.

А стоило только и сделать, так это посмотреть совсем в себя и принять все возможные гадости себя. А их и не оказалось. Иногда страхи это именно страхи, а не отрицаемые части личности.
Личность внутри иногда красивее, чем кажется.

Снова уезжаю в другой город. Жить. Родить ребенка через пару лет и ночами писать картины.

Я бы хотела прыгнуть с моста и так чтобы окончательно понять что мне нужно и как при этом быть. Все же правильно что я ей не верила. Два месяца. У нее появилась девушка, если бы любила, то не появилась бы. На этот раз не прощу. Никак. Никогда. Не прощу.
Я буду честной. Я теряю смысл.
Я качусь вниз.
Я буду честной. Я схожу с ума

Никакой паники и фокусируемся на стройности мыслей. И еще..Дело в том что если думать о плохом, то ничего хорошего из этого выйти не может. Мне все труднее и труднее просыпаться. Понимаю насколько все текуче и изменчиво. И держаться за любой состояние..плохое..хорошее..просто нет смысла. Все есть как есть и я в этом. И мир в этом.
Только никак не могу понять главного смысла. Зачем жить. Снова думаю целыми днями о ней. Хочется позвонить и хоть что-нибудь и пусть бы она приехала. Как же хочется просто обнять. Она для меня все. Просто все.

Итак... Улыбка как собственный выбор человека.
Перенос тоска за точкой событий.
Вчера за день было выписано 14 уроков. Это про то что никогда нельзя позволять человеку в отношениях.. Или о сигнальчиках когда пора сказать "все".
Но при этом..При этом.. Я не могу сказать что разобралась во всем до коца. Непонятно чем она тянет меня назад. Я словно прикована. Приворожена.

Я вою. Потому что поставлена точка и потому что все тело на это реагирует. Я чувствую пальцами грудью и ступнями как извивается внутри моя душа. Но..Был бы повод поставить эту точку. И вот я получила то, что хотела. Агония. Единственное что хочется - это быть нужной. Чтобы кто-то звонил, куда-то звал. О чем-то говорил.
Но я одна в другом/чужом городе. А друзья в родном оказались ненадежными. Перевернули слова. Разнесли сплетни. Да пошло оно все. Только вот бесконечно больно. Бесконечно безвылазно и безвыходно. Мне нужно хоть что-то.
Секты кажутся неинтересными. Книги плоскими. Люди пошлыми.
Еда не как творчество, а как попытки творчества.
Творчество не как смысл жизни, а как попытка напомнить себе о том что я жива.
Если это кто-то читает..( в чем я сомневаюсь). Я не тот человек кто вечно ноет. Внешне никто никогда не заметит что мне плохо. Я не тот человек, который слаб. Я тот кто потерялся и теперь тащит сам себя за волосы из болота

Я повторяю свое имя. Прищуриваюсь и на кончиках губ выкрикиваю его шепотом. Мне бы лучше рисовать. Это было бы честнее сравнительно с тем что я сейчас пишу.
Этот город очень хорош. Он делает меня собой в том плане что никто не обращает на меня внимание и я могу быть полноценной собой. Танцевала в метро этой ночью. Прям на глаза у всех. И при этом без доли сомнения или стыда.

На самом деле мне это все не нужно. Именно поэтому я отказала ей во всем этой ночью. Главная причина это то что она не Женя, а еще в том что она себя весьиа блядски ведет. А еще в том что об этом кто-нибудь узнал бы.
Вчера вечером к милым леди сделали визит поздно почью две леди. И дело в том что каждая из прибывших хотела присутствующую. Хотели меня, потому что я сказала "нет" и хотели мою соседку, птомучто она сказала "ну нет...". Ко мне спящей легли в постель. Моя гребанная мягкость не позволила вырвать ей глаз, но позволила послать ее матом. Нимфа обиделась. Это уже во второй раз. И тут я..Понимаю.. Я понимаю что я бы согласилась, если бы все было в тайне.. Сама себе сказала что мерзка. Легла спать. Проснулась с ощущением мерзости.

Перетекаем из одного в другое. Моя задача ни о чем не думать. Только никак это не о том что я хочу быть глупой. Это о том что в сознании не будет ничего мешающего.
С утра злость на нее. С утра новая девушка написала в интернет. С утра немного другая я вхожу совсем другие двери метро. Я хочу чтобы что-то началось заново. Я очень хочу переступить то что было. Только мне нужна подсказка КАК.

не боитесь меня обидеть. меня нет. я виртуальна. можно пнуть как угодно и даже без эмоций, просто так. так захотелось.
а мне ничего не останется как делать из этого выводы на философский манер.
запомните меня как есть. без украс.я то плевать в вас не буду, потому что доверяюсь вам своими отклонениями

ненавижу свою жизнь. ненавижу. ненавижу. хочу умереть. ненавижу каждую секунду.

сегодня буду ткать наволочку на подушку. читать и пить чай.
сегодня я целый день буду спокойной и довольной
и целый день никаких кошмаров

если шепчу слова любви, то только отражениям. скованным в зеркалах сотням других нас.
если улыбаюсь, то только мыслям о других мирах, где можно придумать все что угодно.
все ещё наивная.все ещё ничего у меня не меняется.год за годом. раз за разом.я наступаю на себя и даю ещё один шанс. шанс за шансом.
если бы увидеть ниточку как выбраться..прошу о помощи

очень хочется жить. очень.
но видимо это не моя история

Вот уж дибилизм это состояние. Бегаю с самого утра как сумасшедшая. За веселостью желание спокойствия и понимания. Уже в процессе знаю, что это все зря, но надежда на то что кто-то сможет углядеть что мне нужно на самом деле.
Хочется плакать. Вот так. Прям утром, прям сразу, прям на работе.
Работа сейчас вообще никак не актуальна. Плохой сон и беспокойная ночь. Сломался телефон. Хочу есть. В автомате не хватило одного рубля для печенька, а он сдачи не дал. Простые банальность, тинко и постепенно приводящие к мыслям, что «день не удался»..Глупость какая.

Сломанный телефон это не так и плохо, так что ничего страшного, что все меня потеряли… Я никому не должна быть рядом с ними и держать их за руки. Все хорошо. Отсекаю не нужное. На самом деле больше всего меня фрустрирует только Её состояние. Она в дикой депрессии. В своей злобе бьет мою стенку, если стенка «ведет себя не так как нужно». Вчера был дождь. Пробирались под ним ко мне домой. Она постоянно недовольна, даже дождю, который летний, который в конце июня. Постоянные переживания, постоянные боления всего тела. Это утомляет. Некогда радоваться, когда в плеере только депрессивная музыка, и раздражение на людей вокруг. Извечные постоянные страхи. Почти 12 часов подряд я была глупым клоуном. Изо всех сил юмарила . Сейчас выжатый лимон, и вот думаю… Зачем все это…
Есть только одно оправдание: когда плохо ей, плохо и мне. На этом можно было бы поставить точку и оставить впечатление всепоглощающей любви и некой призрачной жертвенности, но это не совсем будет правдой. Правда в том, что мне в принципе невероятно важно состояние человека рядом, в этом плане можно мной прекрасно манипулировать.

ну только если тебя цепляет то что пишу. Все больше вопросов "зачем" и все больше страхов "если прочтут"..но это ерунда..не то что справлюсь, просто перейду через это, как через нечто ненужное.
Тут такое дело.. это слово "зачем"..все старею. Раньше не задумываясь кидалась с головой в каждый шанс что-то чувствовать. Сейчас так же кидаюсь на мир, но внутри все меньше ощущений. Кажется что дверки закрываются. Я уже не думаю что со всем справлюсь и всего достигну, уже нет чувства что что-то чудесное произойдет именно со мной. Оказалось что для того чтобы это чудесное произошло, нужно очень и очень много работать.
Я не хандрю. Просто проснулась утром в чужой квартире. Просто кажется что моя собственная ничем и не отличается.
А еще есть в моей жизни такое чудо, как группа для повышения квалификации...Не буду говорить подробности, но этот тот еще цирк из псевдо-эмоция и недостатка осознанности. Страшно представить что люди с такими мыслями ходят по городу. Совершенно невероятно насколько все поглощены в свои собственные переживания

Мир странный)
В голове уже который день пишутся стихи. Я их беру в ладошки и аккуратно прижимаю к губам.
В фантазии скачут шмели и бабочки.
На бумаге рисуются наброски.
В диктофон записываются полуабстрактные фантазии.

Когда ехала домой с работы, случайно задремала.

Мне приснилось, что я странное существо. Моей осталась только голова, а все тело было прикрыто словно листьями. Я была очень грустной и медленно подходила к алтарю, возле которого стояла она. Возникало ощущение, что она стоит там очень давно, и очень хорошо знает все, что происходит сейчас и происходило раньше. Я протянула руки и приняла от нее умывание воздухом.

Очнулась в трамваt. Неуютно отдернула на себе новое платье, замоталась глубже в шаль. Дальше стратегически важно было как можно быстрее добежать до дома, чтобы никто не заметил.
В голове все время крутилась проза про происходящее. Всего лишь отдельные фразы. Забавно, что мой мир соткан из частичек определений реальности. И о стольком я могу рассказать, но предпочитаю пока молчать.

Какое же в сущности несуразное существо человек.
Компьютерные очки съехали на нос и я увидела свои глаза. Близко-близко. Огромные. Кожа неровная.
На веках серебрилось нечто напоминающее тени, длинные и какие-то ненатуральные палки ресниц.
По человеческим меркам я вполне симпатична, Но если бы меня встретил кто-то, кто никогда не видел людей, вряд ли он нашел бы эти выпуклости на теле нужными, эти краски на лице привлекательными.

хочу по-другому относиться к сюрреализму, не морщить так носом со словами "сюрреалисты выражают лишь тьму внутри себя", а восхищаться их миром, просто за то что он такой есть