начну с того, что я поняла за то время, что не писала здесь.
я всегда понимаю самые простые вещи в самом конце. точнее, я ориентируюсь на сложные, и не вижу простых. это не так удивительно? не знаю. но даже в своих собственных работах простое доходит до меня в самом конце. и выходит что-то вроде "эээ.... ну вообще-то, с этой целью создавалось" или "это естественно", "а ты что думала?". А я думала о другом, о чем-то нереально сложном, и пыталась сделать сложное из простого.

оставим работу - это отражение моей жизни. я вижу слишком много всего в простых вещах, которые надо воспринимать как "ну, это же нормально".

второе, что я поняла, касается не только меня, а всего мироздания в целом.
человек ПОСТОЯННО борется с самим собой. не, ну это и есть то самое простое, то "нормальное", которое дошло до меня только сейчас.
если я могу запросто взяться за работу и сделать ее - это значит, что я стою на месте. а я ненавижу стоять на месте. я ненавижу ленивых людей, ненавижу тех, кто не может все сделать во время без нормальной адекватной причины. я ненавижу, когда люди отчитываются передо мной, не потому что мне противно, а потому что это опускает людей еще ниже, чем они были. я ненавижу лесть и красивые слова, я не верю НИКОМУ, включая свою собственную семью. их комплимент вызывает у меня чувство "меня наебывают". то же самое, естественно, и с друзьями. возможно, причина кроется в моей самооценке. а, может, я действительно не верю людям. не удивительно было бы.
и вот, снова я превратила обычное в сложное. в общем, я поняла, что не стою на месте именно тогда, когда ломаюсь перед тем, как сесть писать сценарий или сделать монтаж. то, как я пишу фики - это не рост, это эмоции, которые мне надо в любом случае как-то выплескивать. мне не надо много сил и труда чтобы сесть за них. потому что я знаю, это кому-то нужно, мне это нужно, и это то, что у меня получается (по крайней мере, когда дело касается больших работ).
когда я сажусь за сценарий, я чувствую себя говном. потому что я никогда этого не делала. а я боюсь провалиться. я жутко боюсь провалиться и упасть в глазах преподавателя. но единственное, что я осознаю и знаю, что так оно и есть, это то, что нужно ПИСАТЬ. нужно писать, каким бы дерьмом тебе не казалось то, что делаешь. исправят. подправят. скажут где правильно, где нет. подскажут. но не опустишься в глазах - потому что делаешь.
я уверена на все 100, что главный закон в режиссуре в работе с актером - дать задачу говорить и действовать одновременно. То есть, какой бы не был текст, обязательно должны быть заняты руки. Следовательно, действие намного важнее текста.
Действие намного важнее слов.
поэтому я просто буду делать. много делать, исправлять, утверждать, потом снова переделывать и снова утверждать.
у меня нет выбора. потому что только так я росту.
Показывать куда интереснее, чем рассказывать.
--> я ненавижу много говорящих и болтающих людей.

Это еще не все хДДД
мы проходили недавно Юнга на сценарном мастерстве и коснулись такого понятия как тень. это некий объект нашего подсознания, который не виден, он скрывается, более того, мы сами его скрываем и не хотим показывать. то, чем мы являемся глубоко внутри. и проявляется время от времени.
когда-то я была отражением своей собственной тени.
это время, уязвимое время, 17 лет, ничто иное как... мда.
я понимаю, сколько всего смогло измениться во мне за это время. знаю, что полной самостоятельности я еще не достигла (а в 17 лет, когда я отвечала за себя сама и рядом не было матери, была уязвима и меня могли убить одним прикосновением пальца. что, если меня снова оставить одной? выживу ли я?), но мне удалось многое понять.
сейчас могу сказать с уверенностью.
люди, что периодически появляются в моей жизни и исчезают, забирают частичку меня.
ту, что зовется тенью.

забирайте и дальше. уходите вместе с ней. заражайтесь от меня моими собственными комплексами и манерами, моими самыми гадкими чертами.
это ваш собственный выбор.




иногда в такие времена вспоминаю Шо.
а что она? единственный человек, которого я действительно любила.
и она была той, кто забрал мою любовь вместе со своим уходом.
bye-bye, моя самая светлая часть тени.