Сегодня мне приснилось

Я в том офисе, но я уже знаю, что места для меня нет

Что-то делала на автомате очень срочное

За окном три часа утра

Я больше не могу здесь оставаться, но и не знаю, как добраться до метро в такое время

А потом еще и приходит осознание того, что метро-то тоже не работает

Денег на такси нет

Мне страшно, но я выхожу, не в силах больше там находиться

Прямо перед входом какой-то пьяный мужик и люди, которые почему-то говорят на непонятном языке

Они клеятся ко мне, страшно, звонят в домофон в офис

Я знаю, что там он

Но он не приходит. Не отвечает в домофон.

Я все еще думаю, как мне добраться до дома

 

Конец?

 

Я думаю о том, чтобы написать здесь, уже примерно месяц, хах
На самом деле, очень нужно высказываться. Причем больше себе, чем кому-то.
Потому что время на разговоры с самим собой с годами как-то сокращается
А ведь чтобы расставить все по полкам в голове, просто необходимо говорить с самим собой. А записывать еще лучше.
Так вот, это было долгое вступление,так что же случилось?
Дело в том, что у меня происходит переходный этап
Это даже не переход, это скорее отказ от того, что есть сейчас, для того, чтобы началось что-то новое. Понимаете? Я не могу просто перешагнуть со ступени на ступень, это случай, когда предыдущую ступень надо стереть навсегда.
Я еще не вижу до конца новую ступень, но уверена на все сто, что больше не могу стоять на той, на которой стою. У меня нет выбора. Я должна вслепую шагнуть в неизвестность, просто чтобы уйти.
И еще я понимаю, что если я не сделаю это сейчас, я не сделаю это никогда.
Кажется, жизнь постоянно кидает мне ситуации, которые так и кричат "ну же! Сколько еще будешь терпеть из-за мнимой стабильности? Я готова испытывать тебя снова и снова, чтобы ты наконец решилась!"
Пока у меня есть шанс закончить все это, я должна сделать.

Когда я была трусихой? Никогда?
Насколько это хорошо?
Моя смелость, мой ужасный характер, просто я сама себе рыла эту могилу, в которую я сама себя и закапываю, так еще и другие сверху землей посыпают.
Не понимаю, я слишком молода? Неопытна? Я не должна бороться за себя, за свои права, за нормальное отношение к себе?
Я должна молчать и глотать обиды только из-за того, что эти люди дают мне работу?
Насколько мне нужна работа, на которой меня не ценят?
Самое ужасное во всем этом, я не боюсь уходить. Мне не так страшно, что что-то не получится, мне страшно из-за собственной реакции на все. Я знаю, как я должна поступить. Я говорю себе, эти люди делают тебе только дерьмо, они милые и хорошие когда им что-то надо, но для них ты девочка на побегушках, они говорят тебе делать то, что не входит в твои обязанности, в приказном тоне.
И когда ты борешься, выходишь по ночам потому что тебе не срать, а люди считают это нормой и еще добивают тебя тем, что ты не отрабатываешь свои деньги
После этого всего, у меня голова работает в другую сторону. Я знаю головой, что должна делать, но мои руки и моя обязательность
Я просто смотрю на себя со стороны и думаю
Ну и во что ты превратилась?
В какое дерьмо?
Тебя просто унижают, а ты делаешь все, чтобы все в этой компании было хорошо.
Я с трудом себя останавливаю

Это оказалось сложнее, чем я думала
Просто наступить на себя и сказать себе
"ты уже не работаешь в этой компании. мысленно ты здесь больше не работаешь. тебя не должно волновать мнение начальства. тебя не должно волновать, что и как там будет дальше без тебя
Не жалей их
Пожалей себя"

И вспоминай всегда, как ты прожила три последних дня перед восьмым марта

Люблю Тебя

❤❤❤

Что изменилось с тех пор?
Да ничего.
Читаю относительно недавние сообщения и думаю, еп твою мать.
Как может совпадать ситуация настолько?
Главное вопрос, как я это допустила?
Расслабилась? Слишком хороший человек? Что на этот раз?!
Просто верила, что ничего не изменится? (Мол с Риной не изменилось же, может, и тут прокатит?)
Хер там.
Причём реакция та же - валяешься в истерике на полу и никак не можешь понять, почему плачешь.
Либо из-за своей глупости, либо из-за ситуации, либо жалеешь себя.
Но в любом случае, ответ один найдёт.
Это не зависит от возраста или от опыта.
Совершенно.
Это случается. Бывает, ты слишком надумал много. Бывает, тебя предают и обманывают.
А бывает, человек просто изменился.
И возможно чуточку ты (хотя по факту, это фигня, просто все почему-то в этом убеждены).
Всегда есть кто-то другой, кто понимает лучше и кто лучше в общем, чем ты.
Это не касается близких.
Но когда ты с восхищением смотришь на человека, обожаешь его и он так хорош, что страшно. Когда ты его боготворишь, делаешь для него, что можешь, а потом тебе в лицо говорят, что ты не понимаешь. И это только начало ада, потому что потом меняется социальный статус, тут ты не так сказала, не то сделала, и вообще тебе от меня только деньги нужны.
Человек тупо не может в лицо тебе сказать, что ему не нравится, а ты узнаешь подробности через третьи лица и знаете что?
Ты все равно продолжаешь его обожать.



Но и это закончится.

красиво.
[700x437]

Я поняла в чем фишка Античных пьес.
Они писали о Богах, как мы сейчас пишем фанфики!!! Хахаха

На 10 дней я изолировала себя от контакта (сижу лишь с реального аккаунта по важным вопросам минут так... 15 в день), чтобы нормально подготовиться к ГОСам, которые если меня и не убьют, то покалечат. Я такая крутая, думаю, вот, целых 10 дней, все успею сделать... и тут я поняла, что готовиться надо было начинать раньше. Намного. Раньше.
Как человек-ботан, моя высокая личность начала готовиться (действительно) задолго до порочных 10 дней, аш за недели две. Еще предыдущий месяц я исправно посещала лекции по режиссуре для подготовки, а вот во время лекций по общеобразовательным вопросам я прокаталась в Питере и протаскалась по концертам в двух городах.
Так вот, подробнее День первый.
- я наконец добила наипрекраснейшую книгу, купленную в библиотеке за 150 рэ, в которой собраны краткие лекции всех нужных мне преподавателей (точнее по тем предметам, которых непосредственно касаются госы), и поведал мне о ней никто иной, как великий Попов П.Г.
- Посмотрела ужаснейшую "Нетерпимость" (название говорящее) на три часа.... это убило мой мозг, но я все равно посмотрела наипрекраснейший документальный фильм "Как родился "Бродяга" про Чаплина, и ничуть не пожалела, что сделала это, хоть и фильма нет в программе. Более того, с гордостью заметила, что самый скучные (даже для меня!!!!) фильмы Эйзенштейна "Октябрь" и "Иван Грозный" (который тоже идет как-никак три часа, две серии по полтора), а также самые первые фильмы братьев Люмьер, Мельеса, Портера с их первым вестерном я посмотрела заранее :DDDDD
- Начала читать билеты с 23 (до 23 не пропечатались). Думала уложусь в час. В итоге на 30-ом я увидела "неореализм" и в ужасе завалилась спать.
[700x525]

День второй.
- начала с того, что надо бы дочитать билеты до конца. Читала два часа. 10 билетов.
- очередной перемонтаж трейлера диплома
- посмотрела скучнейшую "Пиковую Даму", преододела "Понизовую вольницу", восхитилась драмой Бергмана "Земляничная поляна" и заценила (в 1000050000 раз) юмор Чаплина в "На плечо". С гордостью зачеркнула все эти фильмы.
- в этот раз я поступила умнее и начала читать билеты полдевятого. От потока информации, в которой я уже почти не разбираюсь, в итоге села за стол и написала краткое последовательное содержание билетов. Пока что почти доделала кино, но точно буду делать такие записи по всем темам.
- решила сделать классификацию по темам общеобразовательных вопросов. Сделала и охренела. Охренела. И еще раз охренела. Увидела первые вопросы и поняла, что последние - цветочки. Без понятия, как буду это все запоминать.

[482x700]

UPD.
День третий.
- дописала краткое содержание билетов по темам театр, кино и радио. должна признаться, с утра я проснулась с мыслью "сначала было механическое вещание с 1931, но электронное с 1930, русским чуваком, но не в СССР, поэтому первым было механическим в 30 полос на большом телеке. а потом поняли бесперспективность механического вещания и выкупили у чувака ТВ-стойку, как же его звали... на З как-то... Зверыгин? ХХ а как звали того, что открыл механическое?.. (да, сплю я хероватенько).
- сделала заявку на диплом и оформила трейлер... на следующий день у журналистки госы.
- НЕ ПОСМОТРЕЛА НИ ОДНОГО ФИЛЬМА!!!!!!! ЛЕНИВАЯ ЖОПА!!!!!!
- ОСТАЛОСЬ 8 ДНЕЙ!!!!
[700x525]

вроде как стерва я
а так к людям привязываюсь, что когда им становится на меня пох, я не могу отвязаться.
но способна, нэ?
DOOOOOOOOWN

:С

[447x336]

возможно, этот пост я должна была сделать еще давно, но честное слово, никак не найду времени.
с этой работой я успеваю только размышлять в перерыве от мыслей о проекте. даже выходные дни проходили в такой спешке, что даже и не скажешь, что отдыхал.
а что произошло? даже не знаю, как это назвать. очищение, что ли.
наконец, у меня нашлись силы для того, чтобы сделать шаг вперед. назову это именно так. переступила через себя для своего же блага. возможно, это шаг для того, чтобы отказаться от внутреннего зажима и неуверенности в себе, которую я так тщательно скрываю. от самого себя не скроешь, черт подери.
страх потерять то, что есть, всегда присутствует. кажется, это последнее что осталось и лучше не будет. все не так. не нужно никогда позволять относиться к тебе без уважения. те, кто не ценят, должны терять. это закон, который нельзя нарушать.
"ты относишься к друзьям со всей душой, но они привыкли плевать на тебя, потому что... ну, они не виноваты. просто они не воспринимают дружбу настолько близко к сердцу" - сказала Надя в укор мне и моему характеру.
"ты не виновата. просто люди не умеют дружить" - говорит Наташка, человек, кто буквально вырастил во мне понятие настоящей дружбы. человек, принципов которого придерживаюсь и я. не то, чтобы это было мне объяснено. это кажется настолько естественным, что когда видишь иное отношение, задаешься множеством вопросов. это признак неопытности, да? не думаю, что я хочу признавать себя таковой, но если это правда...
принять, не иначе.
скорее всего, никто не виноват. и правда. никто. просто иногда люди уходят, ну или ты уходишь, это неконтролируемый процесс. если чувствуешь надобность в завершении чего-то, лучше завершить. держать людей? зачем? потому что ты привыкла к постоянному общению? потому что ты уделяешь друзьям слишком много времени? срываешься ради них и вообще... вряд ли я перестану это делать.
многое произошло в среду-четверг-пятницу. сначала я отказалась от лучшего друга, который потерял все понятия дружбы и ищет во встречах только выгоду (не упрек, это его выбор) и заела на ночь шоколадом и дыней. всплакнула, конечно, но все это быстро завернулось и в три часа я уже спала.
в четверг... просто, все очень плохо. не хочу писать романтические слова о том, как мне было плохо, но час я валялась в истерике на полу, не в силах остановить плач. я попрощалась с еще одним близким человеком, что скрывать, слишком близким человеком.
но так надо было. и я до сих пор думаю, что это верное решение.
слишком поздно, но все-таки пришел на помощь человек, с которым у меня достаточно неоднозначные отношения. спасибо ему конечно за присутствие в этот день, но
в пятницу и он меня предал. ну, предал слишком громко сказано, просто кинул. учитывая, какое у меня было паршивое состояние, он просто решил пойти тусить, решив, что словом "прости" отделается.
эгоистично с моей стороны из-за какого-то случая отказываться от дружбы? возможно. я всегда закрывала на это глаза в случае со всеми друзьями. я не в силах людей удерживать одним "ну пожаааалуйста".
но раз уж я решила полюбить себя, значит, я просто не имею право позволять людям кидать меня. пришел вчера, кинул сегодня. что за фигня? бред какой-то. была бы еще причина адекватная.
"по-моему, у тебя из адекватных друзей только Рина" - говорит мама, пока мы на следующий день идем в магазин. и ведь права она. нет, конечно есть Женя, Надя и Марина, но у нас с ними всегда была некая дистанция, не позволяющая высказываться до конца. но они не подставляют. и пытаются помочь, если у них есть возможность.
после всего пережитого я с гордо поднятой головой ухожу в работу, где меня шпыняют за косяки и недочеты. что ж, это не так больно, на самом-то деле. беспокойно лишь.
вместе с этим приходит новый человек, который выслушивает и анализирует. так что я сейчас под наблюдением психолога) не знаю, сколько это продлится, но мне это необходимо, пока я нахожусь в подвешенном состоянии (хотя мне сказано, что я должна полюбить то состояние, в котором нахожусь). как-то так.
кстати, после того, как я перестала общаться с Женей, непонятно почему, но мне физически стало легче. будто я выздоравливаю.
а после разрыва с Настей, сломалась мышка, которую она подарила 100500 лет назад и работала до сих пор.
в любом случае, смерть чего-то всегда означает рождение нового. и усовершенствованного.
буду верить в это.

Фраза дня: «Завтрашний ветер будет дуть завтра».
Это на самом деле так. Эта идиома означает, лучше позволить всему идти своим путем, нежели беспокоится о будущем.
Другими словами «Никто не знает, что произойдет завтра. Пусть всё идёт своим чередом. Завтрашний ветер будет дуть завтра. Давайте смотреть в будущее!»

просто сказать пару слов.
каких-то гребаных пару слов.

бояться исхода не в твоих правилах. ты же сильнее этого дерьма.

вообще ни о чем не думай и делай то, что сказали.
какая уже разница? ты забыла, как поступала в ГИТР?

и никто не должен заметить,
как страх завладевает мной.

хорошо быть Нино.
она никогда не обращает внимания на вещи, которые вызывают у меня дискомфорт.
конечно, полно в ней недостатков, но есть, чему поучиться.

не смотри на других людей.

в какой-то момент я перестала хвататься за спасательную палку.
что бы это значило?
вихрь мыслей и событий, как всегда, сбивает с толку.
но, как ни странно, когда сбиваются приоритеты, становится легче жить.
отсутствие определенной цели успокаивает. но если отказаться от цели, тогда надо научиться как-то не думать о возможной удаче/неудаче и просто соглашаться со словами "а почему бы и нет".
я постоянно сбиваюсь с этого направления. оно подходящее для меня. я знаю.
потому что переживая я согнусь слишком быстро.

безумное лето продолжается. я не знаю, что будет дальше, и, кажется, мне лучше не знать.
пару слов о будущем и о моем состоянии я, вроде как, вспоминаю как сон.
есть смысл сделать вывод и прибавить себе записей в ежедневнике, после чего забыть все напрочь.
мне стало немного легче. наверное.

до усрачки страшно.
как же мне страшно.
но это же я, черт подери, просто не думай об этом и иди с глупой улыбкой малолетнего ребенка.
просто сделай вид, что тебя легко обмануть. и будь обманута судьбой.
потому что только ошибки делают тебя умнее и сильнее.
потому что твои приоритеты зависят от опыта.

о настоящих страхах лучше промолчать.

просто есть момент, который нужно поймать, чтобы пресечь черту, когда начинаешь питаться собственными иллюзиями о человеке.
кажется, в этот раз мне это удалось.
давайте просто будем честны друг с другом и скажем, когда прежняя забота перестала быть прежней.
давайте говорить правду, даже если она горька для нас самих.

из-за каких-то ебанутых людей я не могу провести майские праздники так, как я хочу(
почему вечно мое счастье зависит от комплексов и проблем других людей? да мне плевать, что там они думают, чего хотят/не хотят. если у кого-то какие-то коллапсы с головой, пускай решают их сами, какое отношение это ко мне имеет?
в любом случае, мне уже глубоко плевать на всё. вчера я благополучно успокоилась, но теперь не хочу ни разговаривать, ни что-либо обсуждать с людьми, которые замешаны в конфликте.

а высказаться Анычу намного легче. она далеко, потому и так близко.
возможно, она права, и сваливать в Израиль не стоит.
а так хочется нахуй всех кинуть.