когда идешь ко дну
и даже там - она
кругом она.
и непонятно чья вина
что мы сидим по своим углам
а так хочется курить
одну
напополам


это, наверное, традиция отвечать на письма письмами.

иногда страшно жаль от того, что люди перестали пользоваться бумагой с ручкой, для того, чтобы передать чувства.
ничего не поделаешь с тем, что времена меняются, да?

зато сам факт остается.

отвечать на письма письмами - даже романтично как-то. это страшно тебя подкашивает, когда ты каждую минуту твердишь себе, что оно тебе не надо. любовь? романтика? зачем?

это как с людьми. расстаешься с кем-то и обещаешь себе, что больше никогда не полюбишь. не позволишь подойти к себе так близко. не потому, что делают больно тебе (хотя не без того), но больше потому, что больно делаешь ты.
и каждый раз. каждый чертов раз, когда срываешься, ненавидишь себя до боли в ногах.
страшно от того, что это повторяется слишком часто. и всегда. всегда с дорогими тебе людьми.
не можешь удержаться от лишнего всплеска гребанных эмоций? потому что в тебе всю жизнь живет собственник?
ну и что же это? оправдания для самой себя? черт подери, ничего не поделать с правдой.
обещала себе никому не верить, да и так никому не веришь, а тут - доверяешь, но постоянно боишься, что ОП и тебя пошлют нахрен.

мне не кажется, может случиться.

у каждого в жизни были ситуации, которые заставили что-то понять для себя. сделать выводы.

и вот каждый раз, когда я просыпаюсь утром, мне приходит в голову мысль.
"А не мешаю ли я кому-либо?"
я даже знаю, какую ситуацию винить в этом (я даже не пытаюсь обвинить человека, ибо слишком теплые чувства меня связывают с ним до сих пор). но смысл?





а когда понимаешь, что творишь черти знаешь что -
как дурак, ищешь подвох, потому что привык не верить.
потому что кто-то говорит тебе "как ты можешь говорить все это мне, мы ведь чужие люди?"
а кто-то, совершенно другой человек, другая плоть и кровь, любит тебя до того, что ломается сам

и оказывается, в этот раз тот, кто сделал больно - это ты.





а ведь ты совсем этого не хотел.





мне хочется провалиться сквозь землю, когда я думаю о том, какой идиот, чтобы так поступить с тобой; какой я идиот, потому что не сразу поняла тебя.
ты действительно орех. и если ты думаешь, что я разбила его - ты ошибаешься.
ты слишком много молчишь. ты слишком сильная, слишком хорошо скрываешься.
на это есть причины, мм? многое случилось и в твоей жизни тоже.


мы ведь до боли похожи.


ничего, если я снова стану тем, кем была раньше? (вопрос к зрителям)
я веду этот днев почти пять лет, и перечитав буквально полчаса назад последние записи, поняла, насколько очерствела.
ведь так много произошло, а я даже не плачусь сюда, как в подушку.
ничего, если я вернусь сюда?

ничего, если я снова стану тем, кем была раньше? (вопрос к тебе).
только мы разные, кажется, в одном.
я могу быть слишком любвиобильной.


две овцы, говоришь...
я слишком сильно хочу увидеть тебя снова, чтобы закончить эту контактную жизнь с тобой.
мне не нравится она. слишком сильно не нравится.

а в жизни не надо говорить тебе слов (не знаю почему уверена в этом).
я тебя обниму до нехватки воздуха и не отпущу.


и вообще - посылать ссылки на пост в дневнике - это моя фишка! (тоже)