Я таки поговорю с ним. Я смогу. Я смогу это сделать. Я смогу все сказать. Ведь меня действительно это парит, а разве возможно решить как-то проблему, если не обсудить ее? Я ведь и вправду хочу с ним разговаривать. И не молчаливая я, всегда ведь и со всеми могу трындеть на любые темы, в любое время и почти в любом настроении. Но почему же не могу с ним? У него есть одна черта… Он разговаривает монологом, дослушать его нереально, он не умолкает, а если я перебью звучит нравоучение «не перебивай меня», но с каких пор «монолог» - это поддержание разговора?
Очень часто бывало такое, что я начинаю ему что-то рассказывать, то что не является трагедией, но все-таки парит меня. Он отвечает «та…фигня…та пройдет…та что за бред, с тобой все нормально?» Слаживается такое впечатление, что я навязываю это… знаю, что слишком часто у меня действительно бывают бредовые мысли, которые приходят и уходят, на которых по истине не стоит обращать внимание, но ведь они есть! Они просто живут во мне.
Если я дождусь, пока он выскажется, чтобы потом вставить свои комментарии, то эти самые комментарии будут являться уже просто неактуальными.
Меня по истине очень терзает то, что я не могу сказать что-то веселое, что-то в поддержку… за это я себя практически ненавижу. Хочу, стараюсь, ищу слова, но по ощущению как будто просто падаю в какую-то неизвестную пропасть.
Я очень хочу с ним говорить. Рассказывать ему обо всем - обо всем. Но у меня же просто ничего толком не происходит. Если я начну рассказывать об универе, о бабских разговорах, он ведь с ума сойдет от этого хлама и не захочет слушать. Ведь когда случается что-то, что-то дейтсиувтелньо заинтересовавшее мое сознание – я говорю.
Настроение – ноль. С самого утра. Чувствую себя растением. Каким-то укропчиком епт. Внутри все хорошо и спокойно, но что-то берет и угнетает, не хватает чего.
А иногда действительно хочу просто молчать с ним, слушать молчание. Я люблю тишину…