Я хочу, чтобы у него все было хорошо.  Было все стабильно, спокойно, без напрягов и суеты, чтобы получал удовольствие от того, что делает. Чтобы все затраченные усилия были вознаграждены. Чтобы был замечен миром. Чтобы получалось все, что задумал, легко и гладко.  Чтобы было "право на ошибку", но так, чтобы не нужно было им пользоваться. чтобы верил в себя и никогда не сомневался в правильности своих решений и поступков.

Я хочу давать ему тепло ( в широком смысле), приносить самые приятные эмоции и ощущения. Не требую от него того же... я больше хочу "давать", чем "получать"... я даже не знаю чего бы мне хотелось от него. главное, чтобы был рядом и чтобы там внутри у него все было хорошо и спокойно. Конечно, "давать" без отдачи я не смогу...я получаю от него много положительного. сейчас Он - выше всего, важнее и ценнее. все остальное серое и не нужное. он все делает правильно и хорошо... может именно по этому я не знаю что же еще пожелать то от него)

Любое небрежное отношение к себе с его стороны я пойму, закрою на это глаза, не обижусь и не разозлюсь... (имеется в виду небрежные поступки, случайные или в "в силу характера и настроения"). рамки конечно же есть, но он не такой, что будет делать "на зло" или уж слишком сильно отклоняясь от морали:)

Иногда он делает некоторые вещи, кое что говорит... если бы это был не он, то у меня появились бы негативные ощущение (раздражения, злость, обида и т.п.), а вот с ним... это все не замечается, пропускается, позволяется...

Мне бывает безумно плохо. и эмоционально и морально и физически... сосотяние когда не чувствуешь себя, не хочется ничего. и даже дышать сложно. Не хочется никого видеть, ничего слышать...вообще ничего не ощущать, больше всего хочется просто исчезнуть. Но даже в таком состоянии (-100%) я всегда смогу пойти к нему, я всегда хочу его слышать и видеть, я смогу переступить через все свое "состояние" и пробежать тысячи километров и пройти через эмоциональную грязь, решить любые головоломки, проделать все что угодно...если на финише будет Он. Сама мысль о возможном его существовании открывает второе дыхание...  не всегда он дает силы (иногда случайно может сделать и еще хуже, чаще всего это не сказать чего-то нужного, не спросить банальное "как ты?", не заметить чего-то, посмеяться надо мной), но сам его образ заставляет двигаться. а движение - это жизнь.

Порой мне до слез обидно, что я не могу стать для него таким вот "стимулом движения". что у него бывает такое, что он хочет побыть один, даже без меня. Но я понимаю, что ничего не могу с этим поделать. Я давно уже ответила на себе вопрос "почему так" - может я не даю ему "таких" ощущений, либо устает так как мне никогда не приходилось (-300+ % к примеру), либо такой характер, нрав...либо же совокупность причин... это я "принимаю", "пытаюсь понять"...
подобные падения настроение и всеобщего состояния - нормальное явление, не бывает средины, бывают как взлеты так и падения. но мне так хочется и в момент падения быть рядом с ним, хоть попытаться как-то облегчить это время и т.п., но он либо зарывается в комп, либо хочет побыть один. может это говорит о том, что я ему ничем не помогаю...не делаю для него "лучше", не являюсь "источником радости", не придаю ни капли сил... это очень обидно и неприятно, потому что напрашивается умозаключение - зачем тогда я вообще?
но я стараюсь не думать об этом, если ему так лучше, то я конечно же пойму и просто подожду... в надежде, что все у него там станет на свои места как можно скорее.

я могу помочь всем... абсолютно всем, но почему он не ощущает помощи такой вот от меня? в чем дело...во мне или в нем? Замечаю, что когда у него "что-то не так", плохое настроение, тяжелые мысли и т.п. почти всегда он как будто закрывается в какой-то невидимый панцирь, погружается во внутренний мир и достучаться до него практически не возможно, в такие моменты понятия не имею "как" подойти к нему.

я не хочу быть "просто" воспоминанием, времяпровождением. я хочу быть частью его жизни.

Он никогда не обманывает. Он искренний. Делает и говорит только то, что думает и чувствует. он не такой как большинство в этом мире. У него чистая, открытая душа. Он особенный, необыкновенный.

_{^{и если случится, что он обманет меня - весь мир рухнет.} [показать]}

Раньше я всегда была в центре. В центре событий, не уходила незамеченной. А потом появился Он. И все другое стало неважным, ненужным. Сейчас есть только Он. И только Он имеет весомость.

Идеальности не существует. Но для меня - он идеален. Я вижу, конечно же, все его недостатки и минусы, но они устраивают меня, скажем так)

 Иногда в голову лезут по истине неприятные мысли. Мысли о его бывших. аррр....это так злит, становистя как-то так противно и ужасно. и картинки с представлениями лезут в голову, бля, фу... !!!   Просто ужаснейее состояние, подходящих слов даж не могу найти, ревность... ужасная ревность + еще каке-то эмоции отвращения и раздражения... Но и при этом же всем, мне безумно хочется знать... какие они были. увидеть их. хочу попросить его, чтобы он рассказал мне о своих бывших, о тех, кто все-таки остался в памяти. мне интересно какие они были и почему не сложилось.. но не могу решится спросить, мне кажется он не захочет отвечать и будет мб неправильная какая-то реакция, мб когда-то потом узнаю все, что меня инетерсует)

 мм...Он пополнил счет. обрадовалась, очень:)) но... на мгновение как-то страшно стало. а что если не будет звонить? раньше не звонил, потому что не мог...а сейчас как это будет...будет забывать перезванивать или что-то такое...и при этому я буду знать, что он может это сдлеать... брр.... мыысли в сторону!  все окейно) позвонил...голос улчше, чем утром...как-то живее, от этого и самой улыбаться захотлось. и я действительно ощущаю его эмоции, не всегда, но часто...сегодня - 100%.... с самого утра, по мере изменений. минус в такой вот ситуации только, что я не всегда могу это контролировать...и порой не разлечаю где мое, а где другие эмоции...

Иногда, когда рядом с Ним, бывают такие моменты, что ощущаю внутри что-то такое нереальное: эйфория, радость, восторг, счастье,  теплота, нежность, энергия, спокойствие, уверенность... и еще наверное можно продолжать... Смотрю на него просто, чувствую его тело... и такое ощущение, что он нереальный и все, что происходит - за гранью реальности.