Здравствуй.
10 букв. Одно слово. 
Есть три слова из 10 букв, но я этого тебе не говорю теперь.
Три года. Более тысячи дней мы топтались по кругу. Мы любили, ссорились, кричали и молчали, но это все было по кругу.
Самое обидное, что когда я нашла выход из этого круга, ты не вышла. И не собиралась.
Все дело в том, что я из тех, кто выйдет из круга в любое время дня ночи. Выйдет из дома, из зоны комфорта, из себя, если это кому-то нужно.
А ты не из тех. Ты не выйдешь и не вышла, даже когда звал самый близкий и дорогой, как ты говоришь, человек.
Тебе было удобно все то, что было. А я была наедине с собой и медленно, но верно сходила с ума.
Сходила с ума от твоего непринятия, от того, что так хочется быть собой, но нельзя. Почему? Потому что тебе будет неудобно.
Господи, да что может быть хуже, когда человек, подпущен близко до нельзя, когда он растворился в твоей душе, а ты в его, но он так и не понял тебя? Он так и не понял, что раз уж любишь, раз уж целый мир между вами, то все остальное неважно.
Неважно, что скажут, что сделают, неважно что будет, когда есть в чье плечо утыкаться носом, когда есть диван, на котором вы можете спать, когда есть квартира, что могла стать вашим домом. Но не стала.
Не знаю кто не дорос, но еб твою мать, три гребаных года ходить по кругу. Это как так вообще? Зачем это все было, если ты не готова была отдать все, за тот самый шанс засыпать и просыпаться вместе?
Зачем были все эти слова? Зачем были эти планы о лабрадоре и коте? Зачем ты делала вид, что это навсегда, если не собиралась в тот омут с головой?
Ты вообще понимаешь, что та, с кем ты была, и та, кого ты полюбила в том марте, это разные люди?
Я стала иной ради тебя и для тебя. Я отбросила все. Растворилась, сбежала, пыталась создать то, о чем мы мечтали.
А ты не пыталась, не растворялась, не убегала от привычной жизни.
Какого хрена? Я правда не понимаю.
Я иногда немо, а иногда во весь голос, кричала тебе о том, что меня разрывает, а ты не видела. Куда ты смотрела?
Почему ты позволила стать нашим отношениям такими? Почему ты позволила себе стать той, от кого мне захотелось сбежать?
Сотни гребаных почему и ни одного ответа на них.
Ты изувечила меня и себя. Изувечила нашу любовь и все то, что мы строили целых три года.
Ты вдохнула в меня мечту, но не вдохнула уверенности ни в одном из твоих слов.
Ты должна была стать сильнее. Хотя бы раз. Хотя бы на мгновенье. Хотя бы ради того, чтоб показать мне, что я действительно могу не бояться быть той, кем я есть. Что ты действительно любишь ту меня, что была в том марте, а не ту меня, которую ты выдрессировала. 
Я ведь человек, я ведь тоже девушка. Почему ты не понимала, что мне тоже нужно чье-то сильное и уверенное плечо.
Не мужское, нет, к которому ты меня всегда с колкостью посылала, а твое. Твое. И ничье больше.
Ты говорила, что ты не можешь быть сильной. Да еб твою, когда любишь, то ты можешь все.

Ты думаешь сейчас, что мне оно не болит, что я не плачу в подушку и не тону в боли. Думаешь как всегда о себе, о себе, о себе.
Думай. А я тону в боли. Пока ты снова думаешь. Пока ты снова не можешь быть сильной. Пока ты снова пытаешься кого-то дрессировать и не даешь ни мне ни себе быть собою.
Твои слова о будущем и маленьких человеках. Зачем? Ты разве не знаешь что это больнее некуда? Ты разве не помнишь, как тогда, когда я еще была собой, я говорила о важности этого, а ты затыкала мне рот, отправляла куда-то, как обычно, и не допускала и мысли о принятии.
Ты разве не помнишь моих глаз, когда я рассказывала тебе, о своем сне, а ты орала и рыдала, опять таки, думая о себе.

Теперь ты вроде как думаешь о нас. Когда нас больше нет. И не будет тех маленьких человеков рядом и той мечты, что мы строили.
Письмо, которое я никогда тебе не отправлю.
Почему? Потому что я не верю в то, что ты когда либо сможешь меня понять.

Каждый вечер каждого дня, стал вечером пятницы, когда ты тонешь в алкоголе, лишь бы не тонуть в себе.
А могли бы жить. Могли бы быть счастливы.