Здравствуй.
10 букв. Одно слово. 
Есть три слова из 10 букв, но я этого тебе не говорю теперь.
Три года. Более тысячи дней мы топтались по кругу. Мы любили, ссорились, кричали и молчали, но это все было по кругу.
Самое обидное, что когда я нашла выход из этого круга, ты не вышла. И не собиралась.
Все дело в том, что я из тех, кто выйдет из круга в любое время дня ночи. Выйдет из дома, из зоны комфорта, из себя, если это кому-то нужно.
А ты не из тех. Ты не выйдешь и не вышла, даже когда звал самый близкий и дорогой, как ты говоришь, человек.
Тебе было удобно все то, что было. А я была наедине с собой и медленно, но верно сходила с ума.
Сходила с ума от твоего непринятия, от того, что так хочется быть собой, но нельзя. Почему? Потому что тебе будет неудобно.
Господи, да что может быть хуже, когда человек, подпущен близко до нельзя, когда он растворился в твоей душе, а ты в его, но он так и не понял тебя? Он так и не понял, что раз уж любишь, раз уж целый мир между вами, то все остальное неважно.
Неважно, что скажут, что сделают, неважно что будет, когда есть в чье плечо утыкаться носом, когда есть диван, на котором вы можете спать, когда есть квартира, что могла стать вашим домом. Но не стала.
Не знаю кто не дорос, но еб твою мать, три гребаных года ходить по кругу. Это как так вообще? Зачем это все было, если ты не готова была отдать все, за тот самый шанс засыпать и просыпаться вместе?
Зачем были все эти слова? Зачем были эти планы о лабрадоре и коте? Зачем ты делала вид, что это навсегда, если не собиралась в тот омут с головой?
Ты вообще понимаешь, что та, с кем ты была, и та, кого ты полюбила в том марте, это разные люди?
Я стала иной ради тебя и для тебя. Я отбросила все. Растворилась, сбежала, пыталась создать то, о чем мы мечтали.
А ты не пыталась, не растворялась, не убегала от привычной жизни.
Какого хрена? Я правда не понимаю.
Я иногда немо, а иногда во весь голос, кричала тебе о том, что меня разрывает, а ты не видела. Куда ты смотрела?
Почему ты позволила стать нашим отношениям такими? Почему ты позволила себе стать той, от кого мне захотелось сбежать?
Сотни гребаных почему и ни одного ответа на них.
Ты изувечила меня и себя. Изувечила нашу любовь и все то, что мы строили целых три года.
Ты вдохнула в меня мечту, но не вдохнула уверенности ни в одном из твоих слов.
Ты должна была стать сильнее. Хотя бы раз. Хотя бы на мгновенье. Хотя бы ради того, чтоб показать мне, что я действительно могу не бояться быть той, кем я есть. Что ты действительно любишь ту меня, что была в том марте, а не ту меня, которую ты выдрессировала. 
Я ведь человек, я ведь тоже девушка. Почему ты не понимала, что мне тоже нужно чье-то сильное и уверенное плечо.
Не мужское, нет, к которому ты меня всегда с колкостью посылала, а твое. Твое. И ничье больше.
Ты говорила, что ты не можешь быть сильной. Да еб твою, когда любишь, то ты можешь все.

Ты думаешь сейчас, что мне оно не болит, что я не плачу в подушку и не тону в боли. Думаешь как всегда о себе, о себе, о себе.
Думай. А я тону в боли. Пока ты снова думаешь. Пока ты снова не можешь быть сильной. Пока ты снова пытаешься кого-то дрессировать и не даешь ни мне ни себе быть собою.
Твои слова о будущем и маленьких человеках. Зачем? Ты разве не знаешь что это больнее некуда? Ты разве не помнишь, как тогда, когда я еще была собой, я говорила о важности этого, а ты затыкала мне рот, отправляла куда-то, как обычно, и не допускала и мысли о принятии.
Ты разве не помнишь моих глаз, когда я рассказывала тебе, о своем сне, а ты орала и рыдала, опять таки, думая о себе.

Теперь ты вроде как думаешь о нас. Когда нас больше нет. И не будет тех маленьких человеков рядом и той мечты, что мы строили.
Письмо, которое я никогда тебе не отправлю.
Почему? Потому что я не верю в то, что ты когда либо сможешь меня понять.

Каждый вечер каждого дня, стал вечером пятницы, когда ты тонешь в алкоголе, лишь бы не тонуть в себе.
А могли бы жить. Могли бы быть счастливы.
 

до чего же грустно и одиноко, когда второй вечер подряд ты вспоминаешь свое детство, свою старую квартиру и двор на Крупской, вспоминаешь и ревешь то-ли от того, что все это не вернешь, то-ли от того, что многое было упущено тогда.
почему тогда у меня не было нормального детства? нормальной семьи? почему из-за этого у меня сейчас так мало общего с мамой?
радует только то, что хотя бы на закате моего второго десятка, у меня есть возможность иногда дурачится с мамой и малой, лежать вместе на диване и смотреть мультики. 
моя малая спокойно говорит: "мама, я люблю тебя!". мне подобные слова режут слух, хоть я и прекрасно понимаю, что люблю свою маму, но вот уже второй десяток ни она ни я не говорим друг другу этих слов.
все это больно, но выносимо и поправимо.

пугает то, что я не писала здесь 7 месяцев и последняя моя запись о наших с тобой ссорах, которые еще тогда начались и никак не закончатся.
мы сквозь многое прошли, нам через 5 дней уже два года, но мы до сих пор не научились слышать и воспринимать друг друга как отдельные личности. я стараюсь это делать, стараюсь понимать и принимать твоих знакомых\друзей, давно поняла и пропустила сквозь себя твое любимое дело, стараюсь понимать и принимать все твои капризы, перепады настроения, странные поступки, милые шалости и глупости. стараюсь. ты иногда даже замечаешь мои старания. но я, к сожалению, по-прежнему чувствую себя непонятой. вот сегодня. я сказала тебе обычную фразу, обычной интонацией, ты почему-то восприняла это как наезд и даже после всех моих объяснений не попыталась изменить свою точку зрения на этот счет. итог - вечер испорчен и я бегу впереди тебя на остановку, потому что мне ужасно, мне больно, мне неприятно, мне ничего не хочется.
я понимаю при этом, что ты чувствуешь себя примерно так же, и что своими гонками по холодной мартовской улице, и своей спиной впереди тебя я  делаю тебе неприятно и больно, но я не могу иначе. я как загнанный зверь. у меня нет уже сил что-то доказывать, показывать, объяснять и где-то стерпеть, промолчать. нет сил. я устала. помнишь как ты когда-то боялась это услышать? как по-мне, такое слышать не страшно. страшно то, что мы как минимум 7 месяцев из двух лет наших отношений (а если быть до конца честными, то полтора года учебы в универе), постоянно не понимаем друг друга. и пройдя сквозь тонны этого дерьма так и не научились это делать. мы не научились слышать друг друга и верить на слово, хотя никто никогда никому не врал. мы с тобой вместе, мы один мир, у нас одна на двоих любовь, постель, сердце, деньги, мечты, стремления и счастье, но мы в то же время разные отдельные люди. и иногда, мне кажется, нам стоит помнить это, помнить для того, чтоб в какой-то странной ситуации, где мы отличаемся, не отдаляться еще дальше, а воспользоваться тем одним на двоих сердцем, понять, обнять, принять и дать то тепло и поддержку, которые бывают так необходимы.
я рыдаю в два ручья, когда пишу это, я понимаю, что пора заканчивать с этим бескрайним дерьмом в котором мы погрузли, но сил на то, чтоб прекратить реветь и вытаскивать нас этого дерьма их нет. и я не знаю уже где их брать.
я люблю тебя. невероятно. и только по этому я еще не подохла от всего того, что сейчас творится у меня внутри.

сажусь за ноут, пишу, дабы упорядочить мысли.

просыпаешься ночью, утром, а в голове гудит рой из собственных мыслей.
что с нами стало? почему последние пару месяцев меня не покидает ощущение, что мы свернули куда-то не туда?
почему мы ссоримся\миримся, но при всем при этом бросаем такими словами друг в друга, что вряд ли это можно забыть.
я не знаю как правильно, не знаю что правильно, не знаю зачем мы обижаем друг друга.
я не хочу этого всего. я хочу любить тебя и приносить тебе счастье, тепло.
все, что было с моей стороны, было глупо. по - детски.
обидно мне стало и я обидела тебя. 
так не должно быть, прости.

мы должны начать все заново.
мне страшно от мысли, что тебя может не быть со мной.
ты - важная и большая часть моей жизни.
я люблю тебя. очень.
 

каждый день мы бываем в одних и тех же местах, но черт возьми, какие же мы разные тогда.
мы злые, обиженные, добрые, усталые, смешные, милые. неважно.
важно то, чем мы похожи, пройдя круг длинною в год и три месяца и вернувшись сегодня на исходную,
за тот же столик, где 23 марта 13го ты показала мне, что ты из тех, кто стоит многого.
кто сможет любить меня, кто сможет быть честным как бы то ни было больно.
и мы похожи тем, что мы все так же счастливы и любим.
не имеют значения никакие ссоры, абсолютно.
не имеет значения ни что, кроме твоей улыбки, кроме твоего касания нежной и теплой руки, кроме твоих любимых губ.
неважно совершенно где мы находимся и какие мы сейчас, ведь в  общем и целом мы счастливы.
хочу всегда помнить нас счастливыми.
как же я тебя люблю.


 

[700x700]

все бежит. и я бегу.
бегу на пары, тренировку, к тебе домой, к себе домой, что-то сделать, что-то съесть и упасть спать.
уснуть, еще не коснувшись подушки щекой.

столько навалилось. столько денег потрачено за последние пару месяцев и все в никуда.
нет ни сил, ни средств, есть только надежды на то, что все будет хорошо и все наладится.
хочу забрать свой исправный телефон из мастерской, хочу, чтоб у шиншика заросла лапка, хочу, чтобы ты не уставала и не грустила, а я как-нибудь со всем справлюсь.

до этого года, весна была замечательным временем отдыха, перспектив, прогулок, веселья и траты денег.
сейчас это - учеба, наши ссоры, с которыми мы пытаемся справляться, острая нехватка денег, времени, сил, сна.

я просто хочу лето.
вылеживаться на пляже, наслаждаться вечерней прохладой на лавочках, смеяться, веселиться, спать, ни о чем не думать.
а еще больше я хочу наше время. наш дом. нашу семью.
переехать, купить кота, пса, большую кровать и много подушек.
тогда нужно будет много работать, делать, терпеть, но тогда ты рядом. 24 часа в сутки, а это значит, что мне ничего не страшно, и я не могу сдаться. потому что я за тебя ответственна.

бывают времена, когда совсем все тяжело.
нет, у меня то хорошо все.
и с учебой, и дома.
но у тебя не очень.
а значит - и мне плохо.

просто обещаю, что увезу, когда пожелаешь.
когда ты не сможешь терпеть, когда тебе будет больно.
увезу и дам тебе счастье.

мне самой страшно перед большим будущим,
но в нем наше все.
в нем свобода.

жизнь таааааааак круто переменилась.
Коваль стала действительно совсем взрослой девочкой,
которой все всегда называли, но которой никогда себя не чувствовала.

учусь в уни, сдаю все на одни пятерки.
никогда и не подумала б даже.
все казалось таким далеким, а главное - сложным.
но ничего, ты уже во всем этом и ты успешно справляешься.
жизнь идет по плану.
в принципе.

осуществляю все свои планы и мечты.
упорно иду к целям.
расту.
хочу свое транспортное средство и новый телефон.
и сестре на др хомяка купить.
бросила курить уже почти пять месяцев как, не пью,
купила витаминки и забочусь о зрении.

а главное- рядом теплое и светлое.
мой и только комочек счастья и родственная душа.
моя маленькая теплая девочка.

нужно купить теплые зимние вещи и продолжать хорошо учиться.
ах да, о чем это я?
все не бывает ведь так радужно.
как всегда, во всем моем упорядоченном и умиротворенном существовании,
наводит хаос только один человек.
ма.
она мне и в моих сорок скажет, что не добилась я ничего, что безмозглая и ленивая.
и не поймет никогда, что у меня любимая девочка.
да, все не так, как ты хотела, да, не оправдала надежд,
но неужели настолько сложно принять своего ребенка?

вот мы и дождались.
24 часа вместе, общая ночь, совместное сонное утро.
это было лучшее из всего, что было вообще.
ты рядышком и такая теплая.
такая моя.
родная и самая лучшая.
сопишь рядом и все время прижимаешься ближе и ближе.

а утром, ты настолько хорошая, что у меня нет слов для этого.
чего только стоит утренний секс.

я приношу тебе завтрак и кофе в постель.
и мне вовсе не лень.
заботиться о тебе не может быть в тягость.


есть люди, которые живут годами вместе и спят на разных постелях,
а есть мы, которые никогда не забудут этой первой ночи,
и у которых каждая будет, как первая.

сегодня осень. воскресенье.
такое же мрачное и дождливое, как и все дни.
но у меня есть то, чего нет ни у кого больше.
у меня есть маленький пушистый котик,
который делает любой день теплым.

при виде тебя мое сердце бьется в стократ сильнее.
я обожаю сжимать твою теплую ручку.
люблю ощущение твоего присутствия.
люблю ухаживать.
водить тебя в наше кафе, за наш столик на кофе.
как пол года назад.
прятаться от дождя под крышами и делать милые фото.
это все такие мелочи, на самом деле.
но такие значимые.
и уютный вечер дома на диванчике.
в твоих руках.

я нашла в этом мире свое место, ровно в тот миг,
когда нашла тебя.

в твоей кофте.
помечена тобой.
и нет счастливей, когда в холод я не одна.
когда руки твои теплые греют меня под рубашкой.
когда ты улыбаешься.
и когда я, наконец вылечив нос, слышу твой запах.

а между тем уже неделю, как началась учеба.
нечто новое, прибавляющее сложности.
но мы то справимся.

боюсь потерять тебя, как маленькая.
твоя маленькая.
а ты моя.

и неважно, что чего-то у меня может никогда и не быть, если есть ты.

чтобы ни случилось в этой жизни, 
у меня есть ты.
моя тиха пристань и гавань.
в тебе мне хорошо.
я забываю обо всем.
вся боль уходит.
я где-то не здесь.
с тобой, где бы мы ни были,
то место, которое я могу назвать домом.
ты пахнешь домом.

без тебя это ровно, как без сил вообще.

я счастлива, как
у меня даже нет слова для этого "как".
такое детское, чистое, необузданное счастье.
мне хочется кричать.
хохотать с тобой на всю улицу.
кружить на руках.
закинуть на плече и унести.
ведь ты моя.

сегодня что-то особенное в воздухе.
внутри то волнение, как вначале.
и обнимать тебя хочется все чаще.
ты теплая такая.
хохочешь.
не передать словами, что значит видеть тебя счастливой.

никому не понять.
главное - помнить нас такими, как сегодня.

моя мать не хочет принять свою дочь.
ни в каком виде.
мало того, я для нее позор всей ее жизни, не смотря на любые мои заслуги.
самое страшное - слышать об этом от нее же.
и она дает мне "зеленый свет" на любые мои деяния.
неважно, будь то любовь или наркотики.
лишь бы это ее не касалось.
лишь бы подальше от нее.
лишь бы никто не знал, что я ее дочь.

так и живем.

наши обнаженные тела под одеялом.
безумно жарко.
ты сводишь меня с ума уже четыре месяца к ряду.
ради пары часов в постели с тобой, стоит сделать все, что угодно.
ты - совершенство.
и ты совершенно точно знаешь, что сделать, чтоб я взвыла в наслаждении.
твои горячие пальцы, горячие алые губы, скользкий язык, упругая грудь.
с этим ничто не сравнится.
никакая случайная бурная связь не может стать к ряду с этой любовью.

никто не знает, что было внутри.
а ты показала мне, что такое страсть, похоть, вожделение.
не знала до.

в такое время на улице очень тихо и пусто.
вот бы на одной из крыш с тобой.

ты мне бросаешься на шею во внезапном поцелуе.
такая нежная.
внутри все замирает. переворачивается.
домой возвращаюсь, расплывшись в улыбке.

кроет. кроет. кроет. кроет.

я для тебя не такая, как все.
и это больше, чем просто приятно.
это неописуемо.

если бы кто спросил у меня какая же ты.
я бы ничего не сказала, потому что нет еще таких слов.
просто улыбалась бы.
те, кто догоняют и знают меня, все бы поняли и так.

мы - целый мир.
воистину наш мир, полон чудесных и теплых вещей.
мир, где тебя всегда кто-то ждет, любит, поддержит.
четыре месяца уже, как изо дня в день я просыпаюсь с мыслью о том,
что чтобы я не натворила, у меня есть человек, который поймет и не бросит.
и не существует ничего дороже.

я человек, у которого есть все.

если бы меня не одомашнивала моя единственная девочка,
я бы стала тем, кто сейчас меня так злит.

лето утекает сквозь пальцы.
ты помнишь, как мы его ждали?
но так и должно быть.
я просто хочу, чтоб все шло своим чередом.

а тем временем,
судьба, видимо, решает за меня вопрос моей будущей специальности.
и ласково так тычет носом меня туда, кем я хотела,
но побоялась бы стать.

мне во многое не верится.
не верю, что окнчила школу, что наконец сделала тату, что мне уже столько лет.

но есть человек, рядом с которым все становится самым,
что ни на есть, настоящим.
и ливень настоящий, рука твоя в моей - настоящая,
я по-настоящему насквозь мокрая и ты по-настоящему окатила меня из лужи.
в последний раз я прыгала в лужу лет в восемь, наверное.
и вот с тобой.
мокрые, размытые поцелуи.

вечность, будь вечной, но статичной.
я хочу залипнуть в этом вечном цикле счастья.