в моей комнате помещается ровно дохрена коробок и пакетов, велосипед, разобранная кровать, стул, две полки, комод, шкаф, тумбочка, письменный стол и компьютер напротив которых вторые сутки валяется матрац на котором валяюсь я. а еще, места хватает ровно на то,
что бы я встала. просто встала и стояла.
итог таков: прожить в этой квартире три-четыре года, я не помню точно сколько, постоянно было для меня испытаением. я молчу о последнем году, который вязкой чернотой просто-напросто поселился, и чернит мое нутро. с этой квартирой многое связано и большую часть из этого "многое" я желаю оставить здесь. я не чувствую дом, отныне я здесь чужая. хочу поскорее в нашу с мамой квартиру завтра.
день будет тяжелым.

сегодняшние сутки словно в бреду. сейчас приблизительно десять вечера, а я вне себя от энергетиков и кофе и хочу спать, хотя я только часа три назад встала.
именно сегодня Р. надо было мне написать это вот  "Коваль, я скучаю." с самого утра, что бы я еще над этим пол дня ебланила и оно ну  никак не выселялось из моей головы. какая я дура была, мне что-то в нем не так было. ага, с головой у тебя "не так"!
писать\звонить А. потому что я переживаю, эти её ночные приключения сегодня конкретно загнали меня и заставили судорожно проверять каждые пару часов как она там.эта девочка не заслуживает такого.и я хотела бы в такие ебанные моменты всегда быть с ней рядом, но у меня не выходит. морально не всегда выходит, физически-тем более.
я чувствую, как мой мозг еле-еле выдает боле-менее четкие мысли, которые я пишу и как только я допишу он вырубится нахрен.
а, я еще никак не могу выспатся и у меня внутри перегорело все, что оставалось к С.
обидно?досадно?да лаааднооо!
я рада этому. сколько можно было жевать эти истории.
и у меня сны конченные какие-то появились. и снятся же еще постоянно и запоминаются более-менее.
Р. часто снился, и А. моя, естественно.

посижу еще, поебланю чуток, проверю перед сном как там А. и лягу.
завтра нужно быть адекватной.

фух, мне надо было "выговорится".