Я никогда не думала, что меня можно по настоящему полюбить.

В детстве я думала, что любовь - это цветы, конфеты и то, что делается "за веером".
Думала, что когда подросту, у меня все будет.
Я буду учиться на отлично, научусь играть на пианино и у меня будет красивый мальчик, который будет меня целовать.
5 лет. Розовое и голубое.
Конструктор,"плачущая кукла" и детская фантастика.
Все шансы, чтобы стать одаренным ребенком.
Одаренным во многих направлениях.
Я даже помню, как рисовала "пригласительные на юбилей"...
Детское время - детские мечты.

Немного подростая, я поняла, что не такая, как все. Немного попрогибавшись под всех классе в первом, я почти ни с кем не общалась. Я привыкла приходить домой и сразу уходить. В музыкалку, на танцы, на гимнастику... Потом приходить, делать домашку, смотреть какую-то фигню по телевизору и ложиться спать.
А что, сейчас вспоминаю... Беззаботное, хоть и занятое время. Думаешь только о том, как бы на все успеть, как бы все сделать, как бы отхватить кусочек того, что называют свободным временем, и наконец, заняться тем, чем действительно "хотелось". А хотела я одного - читать. Некоторое время читала все, что попадет под руку - начиная от маминых криминальных романов и заканчивая тяжелым энциклопедическим словарем. А впрочем, я его так и не дочитала)
А вот классе в 6м случилось нечто, выходящее из моей жизни.
В подъезд приехал новый мальчик.
Красивый, однако, мальчик был. И очень дружелюбный. И получилось так, что я в него влюбилась.
Конечно, зря, ибо мальчик относился ко мне так, как положено относиться к соседке, что умнее тебя раза в три. Но некоторое время мы ходили вместе в школу. Он учился в моем классе. Проблем бы не было...
...если бы я была немного подоступнее и легкомысленнее.
Он любил девочек. Я любила его. Он любил с ними обниматься. Целоваться. Курить. Пить.
А я все держала в секрете. То, что я его люблю, казалось мне сказкой. И я ждала его под дверью, встречала его после школы. Относилась к нему так, будто мы никогда не расстанемся. Злилась на девочек, когда он их обнимал, потому что считала - они сами лезут. А самое интересное, что он делал вид, что отвечает взаимностью. Или мне, влюбленной глупой дуре, так казалось.
Вместо него я поцеловала его дверь, которую он захлопнул перед моим носом.
Именно тогда во мне начались "неполадки".
Когда он уехал, я проплакала все лето. И первого сентября пошла в другую школу.
И не пожалела.
Первое время я действительно настраивалась "бороться за выживание", как и в прошлой, но через год, проведенный в новой школе я поняла, что она - мое место! Тут я встретила второго замечательного парня. Тоже в него влюбилась >_<
Не говорила ему, но думаю, что он все-таки знал. Очень страдала, когда узнала, что у него девушка есть. Ему я посвятила очень много того, чем занимаюсь. Но постепенно, как и угасала моя надежда, я становилась более черствой. Более несчастной. Более пофигистичной. Я наказывала себя за то, что он не может быть со мной. Хотя знала, что не виновата в этом. Сейчас же мы с этим парнем - друзья. Я думаю о нем тепло, но он дорог мне, как друг. Я просто рада видеть, что у него все хорошо, а когда у него что-то плохо, сочувствую. Мне даже не нужно быть рядом с ним.

Постепенно я училась воспринимать себя и любовь - как две несовместимые вещи.
Я не люблю, я играю.
Я предупреждала об этом бедного мальчика. Правда, не с самого начала. А все начиналось, как игра.
"А может, мне влюбиться?" - "Не знаю, попробуй"
Слово за слово, мне интересно с ним. У него столько всего есть!
"А ты еще это не смотрела?" - "Нет, а про что оно?" - "Посмотри - думаю, понравится"
"Давай я тебя домой проведу. Нечего такой милой девочке одной ходить, еще пристанет кто-то."
"А у вас в районе есть красивые места?"
*обнял* "Тебе не холодно?"
И все это время я оценивала его только как друга. Но как лучшего друга. Почти как брата.
Вернее, как брата. И любила его тоже, как брата. Да и сейчас чувствую то же самое.
"Зачем ты поцеловал мне руку?" - "Тебе не понравилось?" - "...не знаю. это нечестно."
"а ты зачем мне руку поцеловала?" - "я отдала тебе свой долг".
Простая игра - ты мне, я тебе. Я в твоих руках, но не с тобой. Ты со мной, но не понимаешь меня.Я лежу в траве и смотрю на небо. Ты смотришь на то, как я дышу. Любуешься мной.
Если б еще раньше этого не заметила, то и винить себя было бы не в чем.
А так... Нравилось, блин. И зачем я повелась?
Ты думал, если я в твоих руках, значит, я твоя. Фигушки.
Ты думал, что я подобна книге - взял, почитал, отложил, потом вернулся.
Я бросила тебя. Тогда еще в первый раз.
Ты снова завоевал мое доверие. Я так этого хотела... Хотела, чтобы ты был поувереннее, да и поактивнее.
Мы снова разошлись. И сошлись.
И так было еще три раза.
А сейчас... Спокойно в аську - "У меня сегодня был секс с парнем, я его не знаю, я был нижним, я тебя люблю". - "Она такая... По-моему, я влюбляюсь." *не знаю, правда ли, но то, что она меня понимает больше, чем он, это да... а еще мне становится от её звонков и присутствия намного теплее и приятнее...* "Ну и встречайся с ним. Найди его еще раз. Забудь обо мне. Уже месяц талдычу тебе." - "А я сейчас пьяный..." - "А я обкурилась..." - "Будешь со мной жить, когда я поступлю?" - "Нет. Зачем?" - "Квартиру снимать дешевле." - "Когда я буду сидеть у тебя на шее?!" - "А я тебя все равно завоюю! И никакая помощь мне не нужна!" - "А кто тебе помогать собрался, мальчик?" - "Я завоюю твое доверие, и ты снова будешь моей, вот увидишь!" - *мое альтер эго не выдержало* "Пошел на *уй!" - "Я уже там был, мне понравилось." - "Я тебя не люблю!" - "Любишь её? Значит, будешь двоих любить..."

Мне это так надоело... "Выростила" мальчика под себя, называется...
Я была бы невероятно плохой матерью для парня.
Хотя... Кто знает...
Я бы могла не расставаться с ним. Встречаться.
Если бы чувствовала, что он - мой. Что он любит только меня. Что он точно это чувствует и не будет отвлекаться ни на что.
Или хотя бы если бы чувствовала, что он старается. Что он - СО МНОЙ.
А так...
...игнор, игнор и еще раз игнор. И ему, и тому, чтобы еще раз показать настоящую себя кому-нибудь в реальности. Это единственно правильный выход.
Ты сделал меня бессердечной. Но это моя вина.
Любовь, похожая на вину.