Привет. Сегодня я человек, который очень хочет спать, ибо температура, кажется, больше нормальной, а состояние сугубо веселое - нос течет, горло болит и крыша протекает. Впрочем, это не помешает мне через пару часов уйти гулять. На Муви43 пойдем, скорее всего.
А вообще - я хочу быть нужной. Настолько нужной, чтобы меня не оставили, но осознание собственной роли все же не приходит, я не могу поверить в него. Меня не оставят. Возможно, обо мне и могут забывать, на немного, но я не даю сделать этого - насовсем. Даже те, кто хотят, не забывают. Не понимаю, почему. Это плохо. Очень жалко их, конечно. Сацуки говорит, что это из-за меня самой, но... Вряд ли. Я не настолько добрая и светлая, я обмельчала, но не высохла, потому не смирюсь с этим.
Я хочу быть нужной тем, кого люблю. Я постараюсь. В этом заключается многое, если не все.
Я ведь смогу, верно?

За целый день руки пропахли твоими сигаретами. Время неслось, мы успели поссориться и помириться несколько раз. Время слишком спешит, слишком быстрое для меня, но вполне мирное и спокойное для тебя. В каждом дне будто три недели. Три недели, какими они были в прежние времена - три неспешные, тягучие, словно ириски на зубах, недели. Но я не жалею, мне просто непривычно.
На экране телевизора целуются персонажи. Мы тоже целовались, позабыв о моей простуде и твоих друзьях, забив на телефонные звонки и чуть не выкипевшую воду. Ты сказал, что я свожу тебя с ума, но на самом деле схожу с ума я сама. Упорно стремишься не замечать шрамов на руках, называешь расстройство "подростковой блажью", но, честно говоря, мне все равно. Мы оба стараемся не вспоминать прошлое: тот человек был нашим другом, он сейчас не с нами, и ты знаешь, что во всем виновата я, но по прежнему любишь. И я люблю тебя. Я люблю тот ночной фест, который нас свел, люблю каждый день вместе, даже если и ссоримся или не понимаем друг друга. Это все не проблема. Я не знаю, сколько у нас еще времени, но надеюсь на побольше.

П.С.: за три года со мной произошло слишком много всего. Я почти убила себя и не смогла воскресить. Я поступила туда, куда хотела, и поняла, что хотела вовсе не туда. Я поссорилась со всеми, с кем могла, но со мной все еще остались она, моя Каэде, которая мне как сестра, и Женька, наш неутомимый живчик-одноклассник. Малые теперь не узнают меня: специально ли, не знаю, но я их совсем не виню. Я боюсь говорить с людьми в реальности, но у меня много друзей в твиттере.
Я не стала ни капельки лучше, мысли из плавных превратились в какие-то жалкие обрывки, я абсолютно неуверенный в себе и невероятно тихий человек, что уж поделать с этим всем... Но я не умерла в 17, как думала. Наверное, можно еще пожить.
Кажется, все только начинается. Пусть не с нуля, но начальные данные не слишком плохи, чтобы можно было сдаться, даже не попробовав.

и вновь привет.

я, возможно, здесь прилягу. я надеюсь, я не против.

обещала тут рассказы выставлять... что ж, начну)
только не сегодня, а потом как-нибудь.
да и по рубрикам забила разбивать...))
кое-что обдумала... и решила все же не грустить) и хорошо.

...Наблюдаю, как тени танцуют по кафелю. Не надо ничего такого думать, это на кухне у нас кафель...) Почему-то. Что ж, какие жители, такой и дом. Жду, пока нагреется железное пузо старого чайника и смотрю, как руки-тени обнимают друг друга, расстаются, снова встречаются, играют друг с другом. Они прекрасны...
Правда, это всего лишь мои руки. Я ведь ненавижу себя...
Я не видела тебя всего три дня, но как бы я хотела, чтобы одной из этих рук оказалась твоя...
Прихлебываю из чашки почти безвкусную для меня смесь. Пофиг, что потом сердце будет биться чаще. Сегодня мне хочется, чтобы оно билось изо всех сил, потому что я скучаю по тебе. Я чувствую себя птицей в клетке, бабочкой, которую посадили в банку, а все лишь из-за того, что я несколько дней не видела тебя. Почему... Почему же?...
Я люблю твои руки. Эти сильные и в то же время тонкие запястья, длинные пальцы, так бы и целовала бы их все время... Это не выразить словами, но в движениях твоих рук какая-то непонятная и совершенно идеальная грация. Люблю держать тебя за руку. Пусть одними пальцами или же ухватившись обеими моими руками, неважно, как получается, просто так я чувствую себя спокойнее и лучше... Когда ты утешаешь меня, когда у меня очередная истерика, когда твои пальцы быстро бегают по клавишам, всякий раз, когда я с тобой, мне настолько... спокойно и тепло... Из-за чего? Почему? Я и сама не могу себя понять... Почему я и стесняюсь, и так хочу увидеть тебя? Блин, прямо как какая-нибудь барышня из конца позапрошлого века, воспитанная на любовных романах...

Когда я одна, у меня это звучит как вопрос...
а когда я с тобой, сомнений не возникает.

[ты мне нужен... я люблю тебя...]

Настроение сейчас - странное

если бы не ты, мой дорогой мальчик, я была бы весьма странным извращенским дитенком, которое еще и катилось бы по наклонной быстрей, чем видит. хотя я и так извращенец еще тот. если бы не ты, я была бы несчастной. потому что у меня не было бы человека, который меня бы понимал.
если бы не твоя глупость и мое упрямство, мы не потеряли бы наше лето...
мы так хорошо подходим друг другу... и я не хочу, чтобы кто-либо из нас уходил, потому что...

без тебя я снова стану никем.

Настроение сейчас - >__

мда... фильм, конечно, может и жизненный. но лично я б так жить не смогла.
это даже превосходит все мои кошмары о том, как я бы могла опуститься.
эти девочки... деградировали до такой степени, что вообще. как так можно?!
одна, понимаю, дурочка. другая, понимаю, богатая идиотка. а третья что? странная какая-то. вообще не понимаю, из-за чего она с ними двумя подружилась и выбрала такой путь. вроде и умная, и не очень страшная, а просто идет неправильно. и ничему её жизнь не учит. очень глупо.
да и фильм... некоторые приемы именно постановки мне понравились, да и вообще, этот метод - "скрытая камера" мне нравится. да и вообще, ощущение было такое, будто это не фильм, а просто кусок из чьей-то жизни.
но эту жизнь показали с одной и не лучшей стороны.

в итоге:
1) потратила час двадцать непонятно на что.
2) такого, как бы и в жизни хватает. даже в нашей "полуэлитной", лучшей в районе школе, и нам, самым умным выпускникам, хватает времени, что мальчикам на перемене покурить, а девочкам - поправить макияж и обсудить последние сплетни. до драки не доходит. мы просто тихо ненавидим, если ненавидим, хотя однажды мне таки пришлось двинуть пацана и сказать ему крепкое словцо, аки достал - и начал это дело с сентября, а двинула я конце октября. да и то, если б на больную тему не полез, я б и дальше забивала. *просто мне тоже не нравится, что я девочка. он затронул именно это*. а после школы, мы, особо одаренные и бегающие на дополнительные, тоже можем и выпить, и покурить, и погулять с противоположным полом.
не перегибая палки - вот как мы это совмещаем. и причем большинство моих знакомых тож так делает.
не впадает в крайности.
3) после фильма хочется тупо взять и включить какой-нибудь тяжеляк, под который выразить свои мысли, что я собственно и сделала.

Итак, этот фильм я не посмотрю снова. По крайней мере, очень долгое время.

Настроение сейчас - уже плохое

сегодня мое прошло кавайно... сделав все, я села за комп, выпила успокоительного и пошла спать... вчера меня ждало спокойное и хорошее сегодня. я не провалилась на всех уроках, не считая математики, а на некоторых даж отвечала неплохо. с Йору хорошо все было... только вот... бля.
её, kono suteki beloved shoujo, бросил парень. да, в том маленьком селе, куда она ездила летом, были парни... и вот на осенних каникулах оказалось, что их чувства к друг другу взаимны. я откровенно порадовалась за неё... потому что она - моя лучшая подруга, и я люблю её. очень сильно люблю... я очень привязана к ней, так же, как и к Йору, Сацу, Ринке и Ай. до неё был лишь Сацу и Ринка... остальные появились позже...
и теперь... он предложил ей "остаться друзьями"... ахахаха.... была б я в России, попыталась бы его побить...
сволочь... а она-то переживает... пипец... и я не могу ничем помочь...
хоть поддерживать её буду, как смогу...

Настроение сейчас - непонятное

Ты моя девочка. Резонансная. Такая же, как я. Безнадежная, пессимистичная... потерянная, запутавшаяся, запутанная... Я всегда люблю таких девочек. Они напоминают мне меня. Я не выдумывала тебя. А почему-то заметила, как замечаю "мою" вещь в магазине. Это, безусловно, грубое сравнение, но ты не прочитаешь его. И слава Богу. Ты замечательная, девочка.
Боишься любви и в то же время хочешь сохранить её. Говоришь, что играешь, а открыта со мною.
Да и я с тобой тоже открыта.

ты (23:58:58 20/11/2009)
я просто хочу уснуть и точка...
я (23:59:13 20/11/2009)
а снова троеточие...
ты(23:59:28 20/11/2009)
хм?..
я(23:59:41 20/11/2009)
и опять троеточие)
ты (00:00:05 21/11/2009)
да... но это ведь ничего не значит?..
я (00:01:12 21/11/2009)
ты не уверена и устала...
ты (00:01:29 21/11/2009)
бывает
я (00:01:39 21/11/2009)
бывает)

А у меня в жизни тоже много троеточий. Через каждые три шага в мыслях эти проклятые три точки. Да и в руках по вечерам... Они словно раздвигают её изнутри, она словно немеет, рука моя, а все же я пытаюсь поддержать тебя, прежнюю себя. Хоть и не знаю чем.
Тебя бесполезно удерживать от самовредительства. Меня тоже было невозможно удержать, пока я не переросла это все. Хотя порой так хочется... А еще ты куришь, зараза мелкая...) Ты не говорила мне, но я умею читать между строк, не забывай. И что-то шепчет мне, что не зря мы встретились в виртуальном пространстве...
Кто знает, может, и не зря...
Ты та, кого я придумывала себе. Возможно, ты - именно та.
Но ты мой ребенок. И я люблю тебя так, как мама должна была любить меня.

[480x480]

Настроение сейчас - хорошее)

Ты. Хмм... Странный.
Я. Не-нор-маль-ная. Честно.
Ты. Слишком нежный. Мягкий. Хороший.
Я. Жестокий. Ой. То есть жестокая. Очень. Плохая.
Ты. Ведешь здоровый образ жизни.
Я. Подрываю твои устои.
Ты. Грустишь, когда меня нет рядом.
Я. Не целуюсь на улицах! Хоть прибей, но не целуюсь =Р
Ты. Такой тихий... Был=)
Я. Говорю без остановки, но не в последнее время.
Ты. Учишься говорить мне то, что чувствуешь.
Я. Учусь ценить тишину и тебя.
Ты. Не можешь не прикоснуться ко мне. С чего бы это?)
Я. Всегда первая беру тебя за руку.
Ты. Выходишь без куртки и шапки для того, чтобы погулять со мной.
Я. Волнуюсь за тебя и пытаюсь одеть\воспитать\согреть тебя, в конце концов...
Ты. Невозмутимый. Спокойный.
Я. Истеричка.
Ты. Параноик.
Я. Бесстрашная истеричка. *пафосный смех*
Ты. Готов обрезать мне крылья, если это спасет меня.
Я. Не готова быть полностью твоей.
Ты. Ждешь и веришь.
Я. Безнадежно мечтаю и придумываю.
Ты. Держишь меня, когда я ищу себе проблем и приключений.
Я. Бываю грубой и пьяной.
Ты. Бываешь злым. И таким же пьяным, как и я.
Я. ... ну да, девочки лучше парней. красивее, и вообще...лучше!
Ты. ... ну да. я не люблю мальчиков. *а у самого повадки, как у голубого)*
Я. *молчу и кусаю губы, чтоб не заплакать случайно, когда ты рассказываешь, как у тебя нечаянно что-то произошло с незнакомцем*
Ты. *хочешь подробностей о моей летней ошибке*
Я. Прячусь от тебя, когда ты мне надоедаешь.
Ты. Всегда находишь меня.
Я. Слушаю от мамы, что пора бы тебе перестать морочить голову.
Ты. Потом слушаешь от меня, что пора бы мне перестать морочить тебе голову.
Я. Не чувствую тебя, когда мы целуемся.
Ты. Любишь целоваться, блин... >_<
Я. Люблю смотреть на тебя, когда ты уходишь от этого мира, закрываешь глаза и нервно глотаешь воздух и мой бедный диванчик за бока...
Ты. Говоришь потом, что я абсолютно нескромная.
Я. Глажу тебя.
Ты. Похож на большого-большого теплого кота.
Я. Люблю котов.
Ты. Любишь меня.
Я. Наверное, люблю тебя.
Ты...
Я...
Ты и я.

- Ты для меня как кофейник.
- 0_о почему?
- Потому что ты мне нравишься, но мне нельзя.
- Почему?
- Потому что >__< Нельзя, и все. Я отталкиваю тебя от себя.
- А ты не отталкивай. Я же твой кофейник)
- Я не могу быть с тобой, и не быть тоже не могу.
- А я не могу быть без тебя. Значит, ты должна быть со мной.
- Не знаю. Я, наверное, не люблю тебя.
- Вряд ли. Хочешь кофе?
- Мне нельзя, но я не откажусь.

Настроение сейчас - непонятное. писать хочется. да, я хренова графоманка, знаю...

Совершенно случайно наткнулась в сети на ориджинал Menthol_blond "Медведково:конечная". Понравилось дико.
И вот... Там она в качестве эпиграфа писала строки из песен Янки Дягилевой. Я и раньше слышала про эту певицу и рок-поэтессу, но не слушала её песен и не читала текстов. А зря...
Теперь сижу и пишу ту застоявшуюся стадию своего Электронного сердца под Янку Дягилеву. По настроению подходит. Так классно. Она такая... не выразить словами. Она сама говорит за себя. Её тексты - это... это нечто полное и символизма,и жизненности, но она может не понравиться кому-нибудь другому. Хотя... Пофиг на других. Мне нравится. Жалко, что сейчас её подзабыли... Несправедливо. Если б сейчас были такие певицы, как Янка, то я бы слушала русский рок намного больше, да и вообще русскую музыку слушала бы больше.
Ладно. Ушла писать дальше.

Настроение сейчас - странное, но хорошее

Не в тему он, абсолютно не в тему... Меня из дома не выпускают(
Плохо. Но лан. Попытаюсь что-то делать, пока есть свободное время...
Например, те же гребаные уроки...(( Но так не хочется...
Хочется поиграть на пианино, хочется пойти погулять, хочется писать!
Да! Писать ужасно хочется! Это напоминает мне ломку... Но мне хочется не просто писать, а писать то, что я не закончила. А для этого нужны сильные эмоции, увы, у меня в последнее время их нет. Жалко. Написана половина. Не хочется бросать это на полпути, ведь в эту штуку вложена такая часть меня, которую я не влаживала до этого ни во что. Даже в свою первую вещь, которая сейчас находится у одной девочки, которая мне не отдает её. Это обидно. Ведь это мой первый раз, а она забрала его, мое бесценное дорогое воспоминание, и я даже не знаю, что делать, потому что отдавать не собирается... Безумно жалко и обидно.
А так... А так все неплохо.
Только зашла в асю, сразу люди понабежали. От всегда так - зайдешь, ждешь всех по полдня, и никто тебе не пишет, а тут зашла написать всего одно сообщение, и сразу ко мне обратились. Ваа. Невовремя =_= Ну и лан. Все равно приятно. А у меня сегодня у-ро-ки! все! Только они! >___< карантин не в тему. особенно 11тиклассникам Украины.
Бля. я 11тиклассница. Украины. черт =_=...
ладно. наверное, уйду их делать)

Еще, может быть, зайду)

*П.С.: за время отсутствия что-то писала, но это что-то было либо бредовым, либо слишком личным или тяжелым...
обещаю написать фанф-историю про Кишина Асуру и Арахну из Соул Итера. правда, пока больше там Асуры... а Арахны вообще нету. но я только начал!) так что будет) лан, ушел. потом приду и буду творить безобразия)*

Слушать этот музыкальный файл

Нет. Я не перешел на J-pop.
Просто песня понравилась) Голос у парня весьма каваен ^___^

ха. не буду ничего говорить пока что.

возможно, вернулась. почти.

лай-лай-лай... странное состояние. в каком ушла, в таком и вернулась.

возможно, время остановилось.

"Ваш дневник не обновлялся очень давно."

я знаю. очередное бла-бла-бла.

все. молчу.

кому интересно - я вернулся. таким же апатичным, каким и уходил.

п.с.: вроде все хорошо... но чего-то не хватает.

до школы осталась неделя.
бляяяя...
лан, пох.
неделя так неделя.

Настроение сейчас - усталое и сонное... а и еще - простуженное слегка...

Итак... Я, наконец, закончила Горящее дитя и алый.
Ух ты, епт. Юри. Странное, наивное, полное штампов... Первое, в общем-то.
Посвящено, конечно, заказчице... Если она еще об этом помнит...))
Да... Спасибо отдельное музыке Malice Mizer, X-Japan - Forever love и Placebo - Sleeping with ghosts, Centrefolds, Protect me from what I want и, конечно же, My sweet prince - песне, которая вводит меня в депрессию...
А, собственно, без неё мну неинтереснее, чем с ней...

Бля, и снова заболела...(((
Зато купила милейшую рубашечку. Люблю шоппинг по Сэкондам. И не ипет меня ничье мнение...

Как же Сандра завтра будет это читать...
Хоть бы на анимке... А то у меня чувство, что скоро кое-кто приедет... <3
Но у Сацу такого чувства нету... =(
А Сандре я дам почитать, потому что она - мой яойно-извращенский сиблинг... То есть, поймет меня. И оценит.
Только вот вопрос - как?

[589x480]

какие-то истеричные песни я начала слушать... да...
но это ничего.
а еще - у меня появляется Rainbow DiskBox. Там, в общем, яой, юри, сенен-ай и седзе-ай дорамки... В общем, прелесть...
Когда же я допишу это Электронное сердце?..
Но сначала я допишу Moeko to Kurenai - однозначно.
блин... ненавижу себя за слабовольность, но я хочу спать.

Я=Тэйлор.

А Сацуки, наверное, возьмет мой второй днев. И будет комментить с него.
Или будет сидеть со мной.

Класс. Разговариваю с Сацуки. В одном теле. Через зеркало.
Смотрится странно. Ладно, не буду палить контору...)))
Завтра иду погулять с друзьями. Не своими, конечно)) Со знакомыми, (знакомыми ли?), так можно точнее выразиться.
Блин. Я неинтересная личность, склонная к нытью и самокопанию.

_началось бла-бла-бла. прекращай. кому не нравится, пусть не смотрят._
хорошо, Сацуки. я даже не начну някать.
_и не надо. някать - тупо! >_<_
^_^
а я сегодня погуляла с Максом. он очень классный все же))
да... он всегда такой...еще б с ним погулять...давненько не виделись с ним... уфф...

Настроение сейчас - спокойное

Слава Богу, эти "облака" разошлись, и на нашем с Сацуки каналом снова относительно солнечно.
В меру)
Осложняет прогноз то, что мне еще пару дней придется пропрыгать на одной ноге... Вторую я подвернула))
Но меня это уже не отягощает xDD
Я все жду и жду, когда же приедет она... <3
Мне одной так скучно...((
Но быть с ним снова - нет, спасибо. Больше нет.
*мда, офигительно интеллектуальный пост, ничего не скажешь*
*просто у меня нормальное настроение, и это радует)*

Извините, что редко читаю, дорогие ПЧ...Просто я немного занята...
*если это кого-то волновало, конечно...*
У меня сейчас странные дни, полные поиска и весьма странного состояния под названием "затишье перед бурей"...
Перед 11м классом, в смысле.
Я так этого боюсь...Особенно, когда узнала, что проходной балл на японский - 370, а кроме этого очень много льготников=(
Но не буду портить себе настроение заранее.

Вспомнила, что когда-то считала себя дочкой Ширли Мэнсон, которая родилась в не той семье...
Улыбнулась... Какая-то светлая, прозрачная радость...
Да и не удивительно.

Ла-ла-ла...

Где же ты, где же ты, почему тебя нет, где ты, любимая моя, я обещаю, что не забуду тебя всю свою следующую вечность, которая будет длиться снова около двух лет, солнышко, где ты, где ты, ГДЕ ТЫ!

Черт. Я снова ненавижу себя. Yoru - единственный, кто заставляет меня ненавидеть себя в последнее время.
Нет, не то, чтобы у меня все было плохо. Все нормально.
Я люблю своих детей. Они любят меня. Мы употребляем всякое Репси и Живо. Они перекуривают за углом. Я на них матерюсь за это и ломаю сигареты. Ссорюсь и мирюсь с мамой.
Недавно ездила в село. Там упала со скутера.
Была б на нем сама - меня посадили бы в инвалидное кресло с переломанными ногами и шеей. А так - все шишки достались даже не мне. а лучше б мне таки они достались.
Переспала в селе с парнем. Парень оказался шлюхой. Поняла, что парни - это не мое. Ненавижу быть укэру.
Приехала вчера. С офигительным настроением. Но сейчас сижу...
Он единственный, из-за кого я хочу себя убить.
Отдать ему тело. Пусть играется, если ему так нравится.
Если бы я была одна - так бы и поступила. Но сейчас у меня есть причины и люди, ради которых я буду жить и не сдаваться.

Я, наверное, закрою дневник. Оставлю там только себя и Сацуки - мое альтер эго.
Я уже задолбала даже сама себя нытьем. Я не хочу никого держать и никому надоедать.
Так что... Если кто-то прочитает этот пост - спасибо. Но это - мое прощание. По-моему.

Я не буду заводить новый днев. Я уже и так их кучу заводила.
штук 5-6. в общем, это шестой и последний. я веду дневник постояннее, когда у меня есть Инет, но я все равно не могу, потому что у меня самой создается впечатление - будто пишу не для себя. а это плохо. потому закрою. возможно, открою когда-нибудь.
я ненавижу себя.


можно, конечно, подумать и оставить днев открытым. можно пригласить его в ПЧ, эту сучку Yoru. да, он парень, но парни тоже бывают суками. зачем он меня преследует? можно мне убить его? я не хочу его видеть. я говорю ему это уже почти все лето. из-за того, что он такой надоедливый, я не могу его забыть. а мне хочется. потому что он мне не нужен. он хочет быть моим парнем. я хочу быть просто другом для него.
я говорю ему - пол не имеет значения. воспринимай меня как парня.
он говорит - да, конечно. я би. и с девушками, и с парнями.
ага. единственной девушкой, которая была у него (вернее, которой как раз таки и не было) - была я. а вот с парнем он переспал.
так что не совсем он и би. если он переспал с парнем и ему понравилось в пассиве.
ну и ладно. один - один. я тоже переспала с парнем.
только в пассиве мне не понравилось. а активной быть он не позволил.
все. game over.
до 17 минимум я не буду спать с парнями. а в 17 я умру. я знаю.
я чувствую, как мое тело слабеет. единственное - если я умру, мне будет жалко всех, кто любит меня.
всех, кроме него.
у меня болит голова. не всегда. но часто. когда это случается, это можно сравнить с выстрелом. сильный толчок, а потом ощущение сквозящей пустоты. у меня дрожат руки, как у отъявленного алкоголика. у меня часто болит сердце и глаза. только это можно сравнить с тем, как под ногти вгоняют иглы. или просто колят без обезбаливающего сердце и глаза насквозь. я знаю, это не симптомы. я знаю, что с таким к врачу не обращаются. я абсолютно здорова. не считая сердечно-сосудистой дистонии, какой-то непонятной болезни в голове и заболеваний психики - таких, как голос в голове, мания преследования и мания величия, которая с легкостью сочитается с комплексом неполноценности. она какая-то блуждающая - я понимаю, что я никто, но в то же время говорю себе держаться как будто я королева.
я пишу и пишу. для моей любимой. для себя. рассказы для меня - лучше, чем мастурбация. лучше, чем снова начать копать себя.
лучше я напишу все, что могу, прежде чем умру. я хочу, чтобы я почувствовала, когда именно это начнется, и уйти. уйти в заброшенный дом, в котором живут наркоманы. бутылка портвейна с мышьяком, лезвие и попытка перерезать вены. а потом - по кусочкам меня, по кусочкам. чтобы и они отравились. или чтобы не отравились, но проблевались и открыли себе глаза на мир.
а все, что у меня есть, завещаю ей. единственной, кто со мной согласна и не согласна. единственной, кто хочет меня спасать. единственной, кто воспринимает меня не как ту, за кого я себя частенько выдаю, а как ту, которой я являюсь.
и чтобы мой труп не нашли. чтобы нашли только кости. я никогда не ставила пломбы и не ломала руки-ноги, так что по костям меня не опознают.
у меня два пути - исполнение мечты и психушка.
хотелось бы первый. а получится второй.