Сначала я напишу те мысли которые за столь долгое время скопились у меня в голове,но я не уверенна,что вспомню всё что хотела рассказать тем кто когда нибудь это прочтёт,я надеюсь)).....

1)Я соскучалась по Даше....Я соскучалась по ней как по моей Личной:
-Совости...
-Советчику...
-"Собутыльнику" по настроению...
-Моему второму Я в этой параллельной реальности О_о (сама не поняла,сто написала,но поняла,что хотела)))
-Просто интересному собеседнику...
-и ещё... по "не знаю как её уже обозвать"))))

2)Я так и встречаюсь с Линаром...Ничего нового.....Я не сказала бы ,что он какой-то особенный,просто парень...
Не сказала бы что я его очень люблю,просто может быть очень привязалась к нему...Он очень похож на меня....во многом...Но он парень всё же,поэтому я бы не сказала так....Я вижу,насколько мы похожи и насколько разные...Ещё я его достаточно узнала,что бы сказать ,что он очень злой...Не вечно-сердитый...,но какой-то злой по жизни...При мне правда он спокойнее...У него плохие отношения с родителями и с родным братом...

Но он мне очень дорог,я к нему очень привязалась и никуда его не отпущу... И даже моя маленькая измена его двоюродному брату(поцелуй) не означает ровным счётом ничего



Я не знаю что сказать...А хочется.Хочется рассказать о мыслях мучающих меня сейчас...Хочется поговорить с Дашей.Мне Линар очень дорог,мне дороги его чувства и я благодарна ему за всё то ,что он для меня делает...Я с ним никогда не заскучаю,в нём есть та самая нежность и забота,которой мне столько времени не хватало...И я сама к нему очень привязалась,привыкла к нему и от мысли о расставании у меня наворачиваются слёзы....Но когда я смотрю на эту фотографию....на ней она прекрасна...я люблю её...я хочу что б она всегда улыбалась...Хочу быть всегда рядом и в то же время...уехать от неё далеко-далеко и не видеть больше никогда...
Я знаю,что не смогу с ней быть и потому что она не захочет и....я просто физически и морально не смогу быть с ней рядом...Я загибаюсь рядом мне приятно и невыносимо её общество...Если я ей скажу..то её отношение ко мне изменится и жизнь станет бОльшим адом...




Я так хочу любить....Такое ощущение,что, когда чувства к ней где-то потерялись,если не умерли вовсе,и мне приходили в голову мрачные мысли о том что я забуду как любить, так и вышло...Я к Линару испытываю нежность,всепоглощающую нежность,мне дорог он,его чувства,его жизнь и здоровье...Я внимательно отношусь ко всем его переменам настроения и желанием...
Я не знаю почему все люди такие злые....Я не могу долго быть с ним когда он раздражён,тогда он расстраивается или злиться,потом его одолевает тоска и меня,соответственно,тоже и мы думаем о расставании и зачем он,в общем-то мне нужен....
Ненавижу когда он пьян...НИКОГДА с ним больше пить не буду!Он ужасен ,вспоминает все мои промахи,ошибки....Обвинит во всех грехах земных...Что я им пользуюсь,что ему лгу постоянно,многое делаю нарочно,специально и даже мщу ему иногда,оказывается!.....Вспомнил мне Тиму-его брата двоюродного,который мне понравился и он меня поцеловал в засос,а я даже не сопротивлялась,потому что тот меня очаровал и я не могла сопротивляться,а затем всё это в красках расписала вконтакте,будто бы я влюбилась...Может если бы у меня не было парня и он жил бы в Киржаче,а не в Туле...и что б он к тому ж не был бабником,то скорей всего так бы и случилось...
Я устаю после его выноса мозгов мне ,когда он не в настроении,разозлён на меня или когда он пьян...
Устаю он него самого и тогда охота его бросить....
Он так глуп,что не понимает,что его вынос мозга только лишний раз напоминает о том,что возможно без него мне было бы легче...
Он так глуп,что узнав,что все те чувства,что я к нему испытываю - не истинная и преданная любовь, будет причитать,потом будет убит все последующие дни,как будто ему это поможет...
Я не понимаю.что он от меня хочет...А Он что-то хочет непременно-это я вижу...Если я спрошу напрямик,то он обидится....Да,я знаю,он-баба...Капризная баба....Я бы ему и об этом сказала,но он лишь подумает,что я хочу обидеть его...
Мы в чём-то похожи и я знаю,что другого такого я и не найду больше....Возможно когда нибудь найду кого-то более взрослого умственно,понимающего...Ведь когда у меня появилась и та любовь, которой я так жаждала...и вся та романтика и нежность...Однако я могла бы подумать,что все эти нежности в его душе несут в себе оборотную сторону этих чувств...Такие,как капризность,вечное недовольство жизнью и меланхоличность,неспособность взглянуть правде в глаза и перестать наконец думать о вещах, которые ничего не дадут,сколько бы ты не уделял им своего бесценного времени и внимания,такие как бог,НЛО,приметы, всё потустороннее...
Неужели нельзя думать о вещах реальных...Я нашла себе такого же слабохарактерного, себе подстать и мы оба постоянно скатываемся по наклонной всё быстрее и быстрее причём подталкивая друг дружку....



3)Может быть я когда нибудь напишу книгу по моим этим записям Хд