Я просто стараюсь понаписать постов для того,чтоб вся та дурь,что ниже продвинулась ещё больше вниз и не мозолила глаз,я думаю многие записи переписать в моей нормальной манере изложения и общения как в жизни,так и в сети,чтоб меня так не бесил этот стрёмный стиль ванильной дуры. Потому что блять я не знаю как можно было написать такую стрёмную хуйню,простите повторяюсь.

Мне кажется мой дневник не мой вовсе,а какой-то тупой ванильной дуры. -_- Да я так и не разговариваю даже х_х

Блин я такая дура оказывается,когда влюбляюсь х) Любовь херня

что же сказать... У меня затяжная депрессия и снова влюблённость
В девушку, она мне очень нравится.... мне очень страшно.... я не могу ни на что решиться
я боюсь быть ненужной
мне кажется я люблю её...
я боюсь к ней даже прикоснуться...она несовершенна,но она естественна для меня,так невинна и так прекрасна....самое чудесное существо на свете

Она говорит,что у меня приятный голос,что она пускает меня в личное пространство,то есть мне что-то определённое можно больше,чем кому-то ещё,она однажды одела то,что я хотела бы видеть,подкалывает не смущает ли меня ,ест с ложечки так соблазнительно,так потягивается сладко или нагибается будучи задом ко мне,она предложила в шутку,что может у меня заснуть,но мне же это не надо и тогда я не нашла что сказать,к тому же при насте....потому что мне надо... мне нужны объятья и она сказала.что ей тоже....
что ещё нужно мне,чтоб хотя бы просо обнять,но я не знаю с чего начать.... как...
вот она сейчас передо мной спит,я хочу к ней лечь и обнять,нежно и бережно...прикоснуться

Ещё прочитав пару прошлых записей хотелось бы добавить,что со временем становишься черствей и это даже совсем не плохо,даже круто,что моешь себя контролировать когда тебе угодно)))) Ну не совсем прям таки всегда.но разница уже существенная... Сразу на ум приходит мой любимый обожаемый всегда мастер зелий))) Лапа мой,в скольких только эпостасях и образах я его уже не воспринимала есть у него неподражаемый,присущий только ему одному неповторимы шарм)))

Боже сколько ванильного бреда было мной написано некоторое время назад. Даже как-то стыдно за себя и я бы с радостью всё это удалила,но успокаиваю себя тем,что это никто не прочтёт. У меня новые соседки...Встречаюсь с Марком...очередная фигня.хотя ,когда он рядом мне всё представляется в боле радужном свете. А вот сейчас я чётко вновь ощущаю фигню. жаль
Думая сейчас об Ирке и Владе и одновременно смотря на красивый профиль мой новой соседки понимаю,что меня кажется тянет н рыженьких хд
Просто просматривала её фотки увидела её в очках и русую...другой человек ,даже не узнала сразу...хм...Да и Влада мне казалась более привлекательной,когда была по-рыжее,однако,мне кажется я всегда буду считать её прекрасной...Самой прекрасной... Ой что-то опять заносит...
Новая соседка всё же очень милая,мне хочется хотя бы узнать как она целуется...чисто вот интерес такой...из любопытства)))
И вообще мне соседки обе с наклонностями попались,что самое удивительное... Мне даж приглючилось недавно,что они-мои проекции из других реальностей,но по-моему это бред хдхд.
Перечитала. О боже какой бред хд

Как же сильно я люблю людей! Так же сильно , как ненавижу их... И пусть даже это и не ненависть вовсе,а лишь неприязнь,но и её бы не было ,если бы люди почти не говорили и жили бы так,как если бы каждый следующий миг их жизни мог оказаться последним...

был хэллоуин вчера)31 октября,голова гудит,но скорее из-за болезни и сушняк по непонятным мне причинам))) Действительно,с чего бы? насморк уже задрал...

Юрий скучный человек...да и общаться не стремиться....Я в общем-то не против такого расклада,хоть он и хороший человек)) Эх...0

Нет...Нахер этих мужиков....Сегодня комаров, не знаю, сегодня впервые, спустя столько времени игнора друг друга,хоть я была бы не против установить вполне нейстрально-положительное отношение друг к другу, вынужден был со мной заговорить ,хотя я и понимаю,что это было только ради неё....Надо было ей кое-что передать,потому,что я единственная(по их мнению,его в частности) знаю о них в универе ,ну и только единственная,к кому он мог обпратиться в данной ситуации,что бы они не запалились,опять таки это по её желанию... Буэ...
Хотя меня всё ещё и колотит рядом с ним...

Зато я уже несколько дней переписываюсь с парнем,что жил в общаге в соседней комнате...думаю выпустился года 3 назад... По общению нравится болше,чем Юрий,но всё равно он очень странный...иногда кажется чайником,чередчур простым,но он добрый,с другой стороны,мне иногда кажется,что он хитрит где-то,иногда заигрывает... Может поддержать,но всё равно образ мышления очень и очень странен для меня...хмм...

"Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает".

Я уже не знаю...
Ничего не знаю...
Никто мне не нужен...
И приходит понимание,что с комаровым хотя бы было интересно...
Ну ладно,пока трогать ничего не буду,пусть будет так как всё есть сейчас и Юра пусть будет другом,смущающим меня и иногда становящимся объектом отработки моих чар или просто для мимолётного флирта...
Вот был бы он по-живее что-ли,по-разносторонне развитей...

Иногда приходиться врать самой себе,своим лучшим друзьям...Но это для их же блага...
Ну не могу я сказать ей,что ещё люблю,что беспокоюсь,переживаю,пусть это уже переросло в переживание за них обоих....
Не могу сказать,что он мне снился пол лета...А зачем? Всё равно я чувствую,что почти забыла,стала почти равнодушной...Но не могу я сдержать улыбку,когда она рассказывает, как щекочет его, о его привычках,что тревожит или радует его,о его здоровье и родителях...

Но мне уже гораздо легче...Я почти забыла...И факт того,что я сегодня ночью опять впала в сентиментальности и вспомнила о нём,как о лучшем партнёре в моей жизни,ничего не значит. Абсолютно. Просто на утро опять таки выругалась про себя и пообещала в который раз себе больше не вспоминать и забыть вообще нахер....

Ведь если подумать так,я привыкла всего за 3 месяца,ночуя у него лишь на выходных,но любя...А она живёт у него уже 3 месяца как с лишним,хоть и не любя,но они,уверена, привыкли гораздо раньше друг к другу и больше и ей сравнение это с моими тогдашними и тем более сейчасшними переживаниями показались бы смешными.

Хорошо,что в моей жизни появилась фигура,имя которой Юрий... Нравится конечно,но желание ощущения мужского плеча в данном слечае больше... Рядом с собой его в будующем не вижу,как и Комарова,но тут вариант,что хорактеры более гармонично будут сосуществовать больше....

я кое что забыла рассказать...Это же ведь я его в конце бросила...... Когда мы начали встречаться, он отдал инициативу в мои руки потому,что я была в апатии,влюблена в старшекурсника,и он надеялся лишь помочь мне избавится он горько чувства отвергнутости,развеяться и побыть с кем-то другим временно,потому что я как раз так на него и подействовала,но он не знал всего про мою ситуацию,хотя я много ему тогда рассказывала как другу. Да,может я и была поуши влюблена(в старшекурсника),но я знала,что ничего не будет,я знала что не на что надеяться,что меня не любят,а потому мне было довольно легко забыть,потому что уже тогда я отчаялась и окончательно сложила руки... А тут Серёжа заставил меня поверить ему, поверить ,что он любит меня....Я привязалась к нему гораздо сильнее,чем было до того...Я ему нравилась...Он в последствии признался Ане,что я ему нравилась....
Когда я намекнула,что я хотела бы его бросить,но это выше моих сил, он заплакал...Не наиграно,не сразу....Он был в шоке,я видела,что ему больно...В глубине души я понимала,что у нас нет будущего и он не любит меня...Но ,кажется,тогда он тоже хоть немного,да был привязан ко мне... Он говорил,какой он подонок и сдерживал ладонью слёзы,я жалела о своих словах,просила прощения и прижимала к себе его голову и целовала в макушку,обнимала и плакала вместе с ним...
Он говорил,что ему даже было бы легче ,если бы я относилась к нему так же ,кок он ко мне.... Легко...
Помню был случай,когда я уличила его в отсутствии чувств ,он разозлился,понимая,что я права и что он дал мне всё,что мог...Он чуть не прогнал меня из собственной квартиры,говоря,что если мне так всё не нравится и если меня так всё не устраивает,то я знаю где дверь и могу идти. Наверно, я тогда просто вывела его из себя,надоело моё вечное нытьё и неверие.Я прижимала лишь сильнее,плакала,но он только упорнее пытался меня оттолкнуть....
Позже он признавался,парни слабеют перед женскими слезами.Возможно тода я взяла его именно слезами.Это было недалёкое начало наших отношений и,по моим подсчётам, он ещё не успел ко мне привязаться даже на долю той крохотной привязанности,которая потом всё же в нём взрослась...

Он дружил с девчонкой одной с самого детства.Соней.Потом начали встречаться.
Так вот было бы идеально в его представлении,если бы они были вместе до конца дней.Но она его бросила,нашла другого. Он долго убивался и пытался быть хоть с кем-то,чтоб заполнить пустоту в душе и унять боль...
Он многим предлагал встречаться...Первой его подругой в универе стала Анна. Он ей первее всех и предложил...Она умна,красива и т.п. Но она ему отказала,боясь мнения окружающих и временно они не общались.Он предлагал одной за одной.Я этого не знала.Я узнала уже когда мы начали встречаться...
Устроила ли я Истерику?Бросила его? Нет, я подумала:Ну и что с того,подумаешь...Хотя сначала ,как только узнала,конечно была шокирована и думала,что я очередная...Он уверял в обратном...

Мы начали общаться с нового года... До этого я даже не смотрела на него. Новый год прошёл хуже,чем когда либо в моей жизни.Родня узнала,что я бухаю в общаге и с кем-то сплю...Он поддержал меня,хотя не знал всех подробностей.Он был очень добр. Мы подружились. Были зимние каникулы,мы постоянно переписывались. И далее всегда поддерживал,потому ,что сам был в апатии и депрессии, понимал, как мне тяжело.....Я естественно поддерживала его в ответ...Потом я поняла,что он мне нравится.
Совсем слегка...Мне тогда нравился другой, старшеклассник ...имел романтичный образ,живописец...

Когда начался 2 семестр,я поняла,что не могу общаться с ним в живую,смущаюсь,избегаю... Когда-то давно он предлагал посидеть выпить,обсудить что-то по учёбе,что-то про технику и перспективу...И я,вспомнив его предложение, сама предложила ему посидеть где-нибудь,как друганы,чтоб неловкость прошла.
Он в то время тоже был влюблён в другую,как и я...
Посидели недалеко от общаги и универа,пивка выпили,он проводил меня и пошёл на электричку...Но прощались мы минут 20,находили тему для разговора размером в пару слов на прощание,из общаги вышел перекурить один наш препод...Потом я перекурила...
короче поцеловались...
Это я определила всё...Я всё решила...И много плакала поначалу,потому что он тяжелее забывал ту,да и потом тоже причины были...
я думала,что зря всё это мы начали....он не держал,но и не отпускал.
Я помогла ему забыть её,я отвлекла его,я его поддерживала,утешала...Мы иногда гуляли,но мне постоянно казалось,что что-то не так,а он говорил,что всегда обычно сдержан...Потом я стала ездить к нему на выходные, ночевала у него
я знала его привычки,любимые выражения,любимую музыку,фильмы,его мысли...Он почти отучил меня курить.

Потом,спустя 2 с половиной месяца я поняла,что главная проблема в том,что он не любит меня....возможно пытается,но не любит....И вообще он не думал,что всё так далеко зайдёт...
А я не доверяла и ревновала поначалу,его это естественно раздражало....как он меня только терпел?
Всё равно всё это было бессмысленно....я только после расставания многое поняла...
Мы помогли друг другу отделаться от мыслей о тех,кто не отвечал нам взаимностью,я была его поддержкой,спала с ним,он позволял себя любить,довольствовался малым,хотя стремился к своим идеалам.... А я,как я поняла позже, почти полная противоположность его идеалов....за исключением разве моих чувств...
Анна-моя подруга тоже...Они же перестали общаться после того,как она ему отказала,а потом вновь начали,когда мы с ним были вместе... Так вот . Она оказывается - его Мечта и Идеал.... Она в нём разглядела хорошего друга и товарища...я ревновала не напрасно... и не зря расстались мы... Он решил попробовать ещё раз...Она опять отказывала,но потом,кажется начала под его натиском сдавать,вечно неприступная,ей так этого не хватало. Она не могла решиться ему ответить из-за меня....мне было очень плохо,я постоянно плакала.
Потом я успокоилась и стала врать,что мне на него плевать,что бы она ему ответила взаимностью,что бы ему с ней было хорошо... До сих пор ей вру...
Самое интересное,что он теперь - любящая сторона,а она принимающая его любовь... Она говорит,что выдавить из себя чувства не может.
а он её походу своей женой хочет видеть...

По-настоящему большое и самое истинное счастье - заниматься своим делом,найти своё место в жизни,призвание... Заниматься тем,от чего душа поёт!!! Это, повторюсь, Самое великое и истиное счастье на свете......

Зачем я до сих пор лелею надуманное мной себе чувство....5 см в секунду и хочется плакать...
Хочется целовать... понимая,что это не ты и забывая тебя..... ты обещал ей прийти в новом учебном году другим,.ради неё...боюсь не сдержу восхищённого взгляда... мой влюблённый взгляд сможешь видеть только ты...редко....а то всё ей расскажешь...если это будет очевидно....
Ты-особенный... Я же стать особенной для тебя не смогу.

Любая субкультура навязывает своё мнение. Миллионы людей начинают думать одинаково.... Они читают основные мысли и понятия культуры. Если им они нравятся,то люди начинают причислять себя к этому определённому движению,заодно присваивая себе эти мысли. Тогда они начинают отказываться от собственных и сами не замечают,как подстраиваются под пункты поведения и мировоззрения своей любимой субкультуры)))
И потому,я сама не причисляю себя ни к одной известной субкультуре.

Возможно ли общаясь с человеком,как друг, 2 месяца,затем провстречавшись 3 месяца и расставшись понять,что любишь или это очередная иллюзия,влюблённость и это пройдёт вскоре?
Я понимаю,что он не любил меня,у него были причины не отказывать мне,когда я проявила инициативу,но он не хотел,чтоб всё заходила далеко...Я влюбилась....
Сейчас он с моей хорошей подругой,он давно в неё влюблён уж как год скоро будет...Он ей нравится,как человек,но ещё не любит,надеется,что у неё постепенно чувство придёт,Ей с ним хорошо...
Она сначала отказывала ему,видя как я страдаю,но он не отступал.Потом прошло около 2ух месяцев и я вроде успокоилась и ,хотя чувства ещё не прошли,ей я сказала,что всё пустяки это,что не нужен он мне,что отпустило уже и не любовь это совсем. Тогда она сказала,что ответит на его старания.
она видела мою реакцию на слова,что они постоянно проводили время вместе,гуляли и ходили в кафе, что он купил ей платье,что он чуть ли не убиваться ради неё хотел,если она его вдруг оттолкнёт,что она ночевала у него,хоть ничего не было...она видела,что мне всё ещё не по себе от этого...
Она говорила мне: Забирай его! Но он не хочет быть со мной,я бы никогда не смогла сделать его счастливым... Никогда я не могла заставить себя его принудить к чему-либо,это насилие и ей я не разрешала его принуждать общаться со мной или ,хуже того,вернуться ко мне...
Я решила более не показывать виду,что мне есть до него како-то дело и я до сих пор её убеждаю в этом... Он и слышать обо мне из её уст не хочет...Если она будет за меня переживать,то будет говорить с ним о моих чувствах и всяком таком... Боюсь,что у него когда-нибудь ко мне уже отвращение появится,уж лучше равнодушие... Поэтому нет смысла знать об этом ни ему,ни ей тем более,что б не переживала лишний раз и ему мозги не кипятила... Пусть лучше будут счастливы... Для меня счастье -его и её счастье...

– Rape Me

Впервые познакомилась с голосом столь своеобразным,возможно где-то действующем на нервы,хриплым и прокуренным,хотя может это просто особенность его чисто индивидуальная,благодаря своему другу по интернету Серёже "Пензенскому", о котором,если мне не изменяет память, уже шла речь в моих предыдущих пабликах...
Кобейн поёт,что не он не один.Как было некогда сказано неким Сергеем Комаровым эти слова и воззможно даже сама песня банально перепеты(хотела сказать спёрты),однако в том варианте поётся,что "Он" таки наоборот один,один такой в своём роде,единственный...
Комарову(так легче их различать) хоть и сравнительно нравилась песня(вроде бы) раздражал его голос.....хотя порой мне казалось наоборот,что голос может и противный,но больше его раздражала сама песня.
Мы тогда лежали в его кровати,тогда мне казалась нашей,точнее мне хотелось,что б это было так...Обычно он по утрам включал музыку и далеко не мелодичную,что б,как он говорил,быстрее проснуться... Довольно действенно... Дома у меня это было радио и оно больше даже приятно так убаюкивало...


Rape me, rape me my friend
Rape me, rape me again

I'm not the only one, I'm not the only one
I'm not the only one, I'm not the only one
Hate me, do it and do it again
Waste me, rape me my friend

I'm not the only one, I'm not the only one
I'm not the only one, I'm not the only one
My favorite inside source, I'll kiss your open sores
Appreciate your concern, you'll always stink and burn


– You Know You're Right.

Это была либо 1-вой, либо 2-рой их песней, с которой я познакокилась по милости Пензенского.

– Litium
Эта конкурирует с предыдущей на знание первой и возможно даже скорее всего таковой и является. С это пеесней незабываемые чувства возникают во мне... Мне действительно нравился Пенззенский...Ему я анписала "Письмо другу",вспомнила давно забыые ,если таковыми их можно назвать, способности к стихосложению.
Он бесчувственен,хоть когда-то и заставлял меня краснеть и волноваться,один раз даже написал в ответ,что целует,но я его спугнула по дурости и он замкнулся. Так что сейчас бесчувственен вполне,либо мне это кажется,благодаря его простому нестаранию мне показать свою способность к этому... Думаю,что она всё же имеется,но походу он просто взрастил в себе способность обходиться без социума,любви,не учится,не работает...Ругала уже... Любит математику...Возможно он психически и незоров,но это не смертельно.
Вспоминается, посеветованный им фильм ,Заводной апельсин и книга Евгения Замятина "Мы".


– Love buzz

Эта песня ассоциируется с Аней (Шабыровой).ДОбавить более нечего.


– The man who sold the world

Серёжа играл начало на электрухе...Я тогда не старалась запомнить никакие названия и сколько бы человек,хорошо знающий английский,в отличие-то от меня,не повторял название Зе мэн ху солд зе ворлд не запомнила,пока не прочла....Он любил писать название песен или слова русскими буквами...

опять с Линаром проблемы...это наверно никогда не кончится...
Ему не нравятся две мои подруги ...называет их шлюхами и проститутками,а обосновать не может...как только начинаем выяснять отношения,вспоминает мне все мои грехи ,больше половина которых им выдумана...Гордость его так и душит,лучше умрёт чем останется виноватым хоть раз и готов обвинить меня во всех смертных грехах и довести до слёз,лишь бы выйди из воды сухим и сохранив гордость и своё тупое достоинство,а я вечно перед ним унижаюсь...Недавно говорил что не верит ,что я его люблю.Каждый раз как я говорила что люблю его,он запрещал мне так говорить,потому что это ложь и он не хочет от меня больше этого слышать,Хотя продолжал целовать и обнимать.Постоянно то бросает,то возвращается....то любит,то уже ненавидит...то пишет нежные слова,то обсирает... а я всё терплю.

Заставляет выбирать с кем оставаться :с ним или с подругами...хочет что б я их нахуй послала.Я отказываюсь посылать и выбирать вообще отказываюсь,мне все дороги.Он говорит,что я его променяла на шалав и тварей и посылает нахуй уже меня...Потом пишет что я убила нашу любовь,а он хотел от меня детей и жить вместе.Делает себя несчастным,купается в своих обидах и своём самолюбии.
На самом деле он просто ебёт мне мозг Х)

не Хочу себе льстить,но одно время,когда я рисовала свою птицу все так восхищались,что я сама потихоньку себе внушала,что это красиво,талантливо и гениально,а когда поехали в Москву,я там видела людей владеющие техникой рисования головы карандашом и красками натюрморт и др. гораздо лучше меня....У меня падало настроение,у меня баллы за эти работы были ниже многих,мама постоянно говорила о моей подруге из моего города у которой баллы намного больше чем у меня и пару раз чуть ли не вдвое больше,ей этого было мало ,потому что она сравнивала себя с теми кто ещё лучше нарисовал......В общем всё было полный Ппц....
.... И тогда недавно я решила,что может техника у меня и хромает,но я чувствую в себе живой талант,а не сухую мёртвую отточенную годами технику....И решила, что пусть говорят что хотят,а я лучше внушу себе что я гений и любому рот закрою если что поперёк вякнет и буду стремиться к своей цели,технику я ещё наработаю)))

http://vkontakte.ru/id142547494?z=photo142547494_265963847%2F36ed59bd25d92f7556

http://vkontakte.ru/photo142547494_265963650