Настроение сейчас - дерьмище

И для кого я это всё пишу? Для себя, ясное дело, но отсутствие комментариев всё же угнетает...
Возвращаясь к теме предыдущего поста, хочу пожаловаться очередной раз. Консервативный характер выходит мне боком. Мои обожаемые родители давно хотели заиметь собственный частный дом с земельным участком, но ранее это имело форму несбыточной мечты и разговоров за обеденным столом. Теперь же в нашей квартире от риалтиров нет прохода. Постоянно названивают потенциальные покупатели и продавцы, мать с отчимом активно разъезжают по пригородам, рассматривая участки. У всех воодушевление, а у меня депрессия (не люблю это слово, но лень подыскивать аналоги). Мне невыносима даже мысль о том, что квартира будет продана, заселена чужими людьми, что было нашим, станет чужим. Я уже говорила, что могу очень привязываться к вещам, местам. Мне даже неприятно было отключать от перефирийных устройств свой старый системник, чего уж говорить о смене места жительства? В черте города участки стоят дико дорого, поэтому выбирать мы можем только из того, что есть в пригороде. Ненавижу наши пригороды. Я не хочу жить на земле, хоть тресни. Ещё и в пригороде. И мне плевать, сколько маршруток ходит до города и обратно. Сейчас я живу не в самом центре, но и недалеко от него, до центра пешком дойти за короткое время - не фиг делать.
Мне не первый день пытаются обработать мозги, объясняя аргументы в пользу переезда: чистый воздух, собственный гараж для репетиций (аппаратура, наверное, тоже прилагаться будет, не?), много простора, дешевизна всяческих обязательных платежей, возможность выращивать собственные ягоды-фрукты-овощи и blah-blah-blah... Я не хочу даже слушать - они для меня ничего не значат. Мать нервничает. Частный дом - мечта всей её жизни, но и мои настроения она тоже не может проигнорировать. Мне тоже несладко. Переезжать я не хочу под расстрелом, но чувствовать себя потом последней эгоистичной скотиной, не давшей осуществиться мечтам взрослых тоже как-то некомфортно. Мой спокойный и невозмутимый характер куда-то улетучился. Сначала я просто ходила с мрачным видом. Потом после многочисленных допросов, типа "что с тобой? поему ты не рада?" и т.д., снова массы аргументов что всё будет круто, расшатали мне нервную систему и довели до череды истерик. Даже сейчас, печатая это, я чувствую комок в горле.
Да, я знаю, что, возможно, после переезда (пока не факт, что он состоится, но есть большая вероятность) пройдёт время, моя буря негодования уляжется, но подсознательно я никогда не восприму новое место, как родной дом, буду тихо ненавидеть, за сам факт насильственной смены обстановки. Я бы ещё понимала желание предков, если бы сейчас у нас было всё плохо: никакого ремонта, всё рушится, течёт и далее по списку - был бы смысл искать что-то лучше. Так нет же, всё прекрасно: отличный ремонт, отличный район, всё есть для полного счастья - какого хрена их тянет на поиски райских садов?!
Даже если бы я в последствии и переехала сама, отделилась бы - мысль о том, что осталось ещё то родное место, куда я могу придти в любой момент многое значит. Продав квартиру, меня лишат этого.
Предчувствую, что многие не разделят моих взглядов, но мне нужно было куда-то излить причины своего тихого (надолго ли тихого?) бешенства. У меня часто стали болеть голова и сердце. Если так продолжится, то из спокойного и рассудительного человека получится жуткий псих-истерик. Я уже отчасти им стала.