[400x540]
Настроение сейчас - а хрен знает

"Стало по-настоящему темно. Темно, если не считать одного-единственного светлого пятна, маячившего перед глазами бесформенной кляксой. Звуки погасли, будто кто-то нажал на копку пульта «sound off». Пространство потеряло былую чёткость – осталась лишь темнота. Темнота со слабым источником призрачного сияния, приближающегося с каждой секундой всё ближе. Тьма сменилась молочно-белым маревом, льющимся со всех сторон, подобно раскалённому добела металлу. И лишь где-то далеко чернел клочок прежней бархатной темноты, отступившей под напором слепящего потока фотонов. И невозможно зажмуриться, так как мои глаза уже были плотно закрыты. Я ждала, пока всё вернётся на круги своя, вернётся к исходному состоянию. Свет и правда скоро померк, но не погас совсем. Вновь очертания обретали чёткость и реалистичность.
Я буквально сидела на коленях с опущенной головой, упёршись руками в желтоватый песок, и почему-то тяжело дышала, словно я только что вынырнула с большой глубины. Шумно втягивая тяжёлый воздух, я встала на ослабевшие ноги. Тусклый свет неизвестного происхождения выхватывал из полумрака лишь круглый участок земли диаметром примерно метра три. Дальше ничего не видно, да и вряд ли там что-то есть. Этого места не существует на самом деле – шкурой чувствую.
Я стояла, впившись взглядом в фигуру, стоящую напротив меня и в то же время видела себя со стороны. Боевая трансформация. Почти всё как прежде, но… Крылья… Они не были теми чёрными крыльями Ангела. Эти крылья, подобные крыльям летучей мыши, только гораздо мощнее и больше, принадлежали Демону. Демону, составляющему одну из моих половин. Больших половин… И сейчас я смотрела его глазами, глазами без зрачков, светящимися жутковатым холодным светом. Смотрела на своего главного противника: на Ангела, своего двойника в белых одеждах, гораздо более подчёркивающие женственность, нежели мою типичную грубость и толстокожесть. Она точно так же буравила взглядом моё лицо, которое сейчас, наверное, напоминает каменную маску с неживыми глазами. И я знаю, что она намного слабее меня и не имеет никаких шансов. Она обречена, но не может сделать ничего, не может покинуть это место или же просто сделать шаг назад. Не жаль, совсем не жаль – напротив.
Не знаю, кто первый сорвался с места, кто первый нанёс удар. Мои действия производятся с холодным расчетом и в тоже время хаотичны. Тело само выполняет нужные действия, предоставляя разуму возможность устроиться поудобнее и просто наблюдать. Несколько раз противница призывала солнечный свет, опаляя меня им. Не больно. Когда один раз сгоришь под солнцем заживо, уже ничего не больно. Я раздаю удары когтистыми руками, расцарапываю кожу, иногда опаляю её адским огнём в ответ. Белые одежды уже сплошь пропитаны кровью, но пока Ангел во мне держится… Пытается держаться… Моя собственная кровь вспыхивает при соприкосновении со светом, но меня это не остановит, как не остановит, впрочем, уже ничего. Так было, есть и будет всегда – мы не можем сосуществовать мирно по определению, придуманному не нами. Мы – марионетки в чьих-то невидимых и умелых руках, заставляющих нас снова и снова рвать, кромсать, калечить и убивать друг друга, несмотря на то, что исход каждый раз известен заранее.
Ангел падает передо мной на колени, глядя мне в глаза безо всякой ненависти и вообще каких-либо эмоций. Мой взгляд точь-в-точь такой же. Но этот взгляд свысока, победный взгляд… Мы ничего не чувствуем – просто действуем. Ослепительно яркая вспышка и…
…Моё дыхание часто и прерывисто. С каждой каплей крови силы покидают меня. Мне недолго осталось – уж скорее бы всё закончилось. Но Демоница стояла, не шелохнувшись, прожигая меня этими страшными глазами, не выражающими абсолютно ничего. Мне нечасто доводилось побежать это исчадие Ада: она с самого начала намного сильнее. Этот сценарий повторяется целую бесконечность. Даже закрыв глаза, я могу видеть, как творение Тьмы заносит руку, чувствую удар за доли секунды до того, как острые когти на самом деле вонзаются мне под рёбра. Смешно даже, но такое развитие событий меня уже больше веселит, чем печалит. Ничего не изменилось. Вот Демоница поднимает меня так, чтобы наши совершенно идентичные лица были друг напротив друга. Она медлит. Нет, отнюдь не растягивает удовольствие. Просто так должно быть. Просто это значит, что я слишком слаба, чтобы побороть в себе Демона, и в этот раз, как и во многие предыдущие, мне не дано одержать верх над Тьмой в своей душе. Гладкие клыки разрывают артерии на моей шее. Раны на теле моей тёмной сущности затягиваются, она становится ещё сильнее, а я – слабее. Следующая стычка пройдёт ещё быстрее, а ведь когда-то нам приходилось биться чуть ли не вечность, ибо силы были равны. Очень скоро всё закончится, и я буду повержена окончательно. Поскорее бы…"

Inferior (En)

Verse Читать далее...

Настроение сейчас - дерьмище

И для кого я это всё пишу? Для себя, ясное дело, но отсутствие комментариев всё же угнетает...
Возвращаясь к теме предыдущего поста, хочу пожаловаться очередной раз. Консервативный характер выходит мне боком. Мои обожаемые родители давно хотели заиметь собственный частный дом с земельным участком, но ранее это имело форму несбыточной мечты и разговоров за обеденным столом. Теперь же в нашей квартире от риалтиров нет прохода. Постоянно названивают потенциальные покупатели и продавцы, мать с отчимом активно разъезжают по пригородам, рассматривая участки. У всех воодушевление, а у меня депрессия (не люблю это слово, но лень подыскивать аналоги). Мне невыносима даже мысль о том, что квартира будет продана, заселена чужими людьми, что было нашим, станет чужим. Я уже говорила, что могу очень привязываться к вещам, местам. Мне даже неприятно было отключать от перефирийных устройств свой старый системник, чего уж говорить о смене места жительства? В черте города участки стоят дико дорого, поэтому выбирать мы можем только из того, что есть в пригороде. Ненавижу наши пригороды. Я не хочу жить на земле, хоть тресни. Ещё и в пригороде. И мне плевать, сколько маршруток ходит до города и обратно. Сейчас я живу не в самом центре, но и недалеко от него, до центра пешком дойти за короткое время - не фиг делать.
Мне не первый день пытаются обработать мозги, объясняя аргументы в пользу переезда: чистый воздух, собственный гараж для репетиций (аппаратура, наверное, тоже прилагаться будет, не?), много простора, дешевизна всяческих обязательных платежей, возможность выращивать собственные ягоды-фрукты-овощи и blah-blah-blah... Я не хочу даже слушать - они для меня ничего не значат. Мать нервничает. Частный дом - мечта всей её жизни, но и мои настроения она тоже не может проигнорировать. Мне тоже несладко. Переезжать я не хочу под расстрелом, но чувствовать себя потом последней эгоистичной скотиной, не давшей осуществиться мечтам взрослых тоже как-то некомфортно. Мой спокойный и невозмутимый характер куда-то улетучился. Сначала я просто ходила с мрачным видом. Потом после многочисленных допросов, типа "что с тобой? поему ты не рада?" и т.д., снова массы аргументов что всё будет круто, расшатали мне нервную систему и довели до череды истерик. Даже сейчас, печатая это, я чувствую комок в горле.
Да, я знаю, что, возможно, после переезда (пока не факт, что он состоится, но есть большая вероятность) пройдёт время, моя буря негодования уляжется, но подсознательно я никогда не восприму новое место, как родной дом, буду тихо ненавидеть, за сам факт насильственной смены обстановки. Я бы ещё понимала желание предков, если бы сейчас у нас было всё плохо: никакого ремонта, всё рушится, течёт и далее по списку - был бы смысл искать что-то лучше. Так нет же, всё прекрасно: отличный ремонт, отличный район, всё есть для полного счастья - какого хрена их тянет на поиски райских садов?!
Даже если бы я в последствии и переехала сама, отделилась бы - мысль о том, что осталось ещё то родное место, куда я могу придти в любой момент многое значит. Продав квартиру, меня лишат этого.
Предчувствую, что многие не разделят моих взглядов, но мне нужно было куда-то излить причины своего тихого (надолго ли тихого?) бешенства. У меня часто стали болеть голова и сердце. Если так продолжится, то из спокойного и рассудительного человека получится жуткий псих-истерик. Я уже отчасти им стала.

Настроение сейчас - *facepalm*

Для меня, конечно, не новость, что я - ходячее противоречие, но порой меня это просто доводит. Постом ранее я рассуждала о депрессиях и грузняках окружающих с точки довольного жизнью человека. Нет, моё мнение не изменилось, я не считаю себя несчастной, но, как говорится, раз в году и палка стреляет.
Со стороны я могу казаться жестокой (я такая и есть в некоторой степени), равнодушной... Но меня иногда саму добивает собственно неизвестно откуда берущаяся и совершенно нелогичная сентиментальность. Одни люди не в меру чувствительны, вечно в поиске своей второй половинки, когда находят - счастливы, когда теряют - грустят соответственно.
Я же, как было ранее сказано, странноватый консерватор. В данном случае у меня отказывает всякий здравый смысл. У меня есть дурацкая особенность привязываться к вещам, местам, обстановке. Ну про два последних пункта я уже говорила в посте о своей работе на КТВ. Непонятные приступы сентиментальности у меня могут вызывать простые вещи... Например, старые игрушки, до которых мне уже давно не было дела.
Вчера у меня конкретно глюкнул комп: контакты оперативки запылились, износились, окислились - купить новые модули памяти, конечно, можно, но финансово и практически невыгодно. Работать пока можно, но вопрос о замене моего системника встал ребром. Сегодня подобрали мне новый системник, оформили кредит на полгода (срочно искать работу после сессии надо, блин =\), завтра иду забирать сие чудо техники, радость для геймера и мелкого эникейщика, вроде меня. Теперь (не падайте под стол, сама знаю, что дура) меня терзают угрызения совести: отдать на запчасти/продать/подарить своё старое железо, с которым я 5 лет бок о бок?! о_О Со всеми его глюками, недостатками... Как представлю, что мне придётся отдать его в чужие (не факт, что хорошие) руки - сердце кровью обливается. Идиот? Да.
Кстати, похожие грузняки и сомнения меня мучали перед отъездом в Москву. У меня даже проскальзывали мысли о том, чтобы сдать билеты и остаться дома. Но всё прошло отлично, я довольна, как никогда. Когда уезжала, меня и вовсе бросило в тихие рыдания. Хорошо, что соседи по купе не видели, самой стыдно - ненавижу слёзы.
Я знаю, это всё временно, оно проходит и забывается, но сам момент такого состояния беспричинной практически грусти доводит.
Вот тебе и "ходячий позитив".

Настроение сейчас - Одной ногой здесь, другой - там

 

"Вот уж никогда не думала, что меня так подкосит чужой пессимизм. Обычно я только и делала, что старалась поделиться собственным позитивом. Не делай добра - не получишь зла. Чертовски верно."

Один раз я уже сказала так. Сказала и забыла. До следующего раза.

"Сайрен - это ходячий позитив" - так охарактеризовала меня Лиля вчера.

Она права. По крайней мере, перед ней я не давала повода думать о себе иначе. Я просто не имею права на это. Знаете, что самое обидное для "ходячего позитива"? Когда твои положительные эмоции тратятся напрасно и уходят вникуда. Я вижу, как грузятся люди по самым дурацким по моему мнению причинам. Более того, нередко просто очевидно, что эти люди буквально придумывают эти проблемы себе сами. Хуже всего в данной ситуации, что эти люди мне небезразличны, иначе бы я не пыталась что-то изменить для них в лучшую сторону. Я сказала, что не люблю людей? Совершенно верно, я их не люблю - я их терплю в большинстве своём. Но, как ни крути, я не асоциальна. У меня, как и у многих, есть близкие, просто симпатичные в разной степени и в разном смысле мне люди.

"Не стоит оно того" - говорю я всякий раз, когда вижу, что человек депрессует не из-за чего.

"Ты не понимаешь/ты другая/ты не поймёшь" - обычный ответ.

Конечно, куда мне? Я - либо источник положительных эмоций, либо воплощение пофигизма, чёртов прагматик и рационалист, который вообще ни хрена не понимает в чувствах других, который никогда не сталкивался с аналогичными проблемами и, конечно, никогда не сможет никого понять, повторяя лишь "оно того не стоит". В конце-концов в своих попытках заставить человека радоваться жизни вместе со мной, я становлюсь раздражающим (читай: ничего не понимающим) фактором. Оно того не стоит, а? Может, мне стать равнодушной в буквальном смысле этого слова, забив на всех и вся?

Я никого не люблю на самом деле. В смысле, я не пытаюсь искать той самой мифической "второй половины", наверное, потому что попросту не верю в существование таковой. Во всяком случае, относительно себя. Самое интересное, что мне от этого ни холодно, ни жарко. Заводить себе кобелей ради ублажения чисто физических потребностей - тоже не мой метод. Я могу иногда потешить самолюбие, разок рисанувшись перед кратковременно заинтересовавшим меня объектом, но не более того.

Но, как говорится, природа пустоты не терпит. В то время, как я забиваю на всякого рода отношения, моя творческая сущность ищет выхода: я пишу посты, вроде этого, никому не понятные тексты песен, очередной отрывок рассказа, с которым я уже вожусь не первый год, играю на гитаре, рисую что-то... или какого-то хрена пытаюсь понять других с их заморочками. И ведь всё впустую. Они продолжают придумывать себе новые и новые болячки, а у меня не остаётся моральных сил приглушать их боль. Чужой душевный мазохизм - вот это, пожалуй то, что убивает меня сильнее всего.

"Мне плохо. Меня никто не понимает. Как же я несчастен(а). Как же всё хреново."

Что-то больно часто я стала слышать всё это. Интересно, кто-нибудь иногда задумывался о том, как МНЕ бывает плохо только от того, что они наглядно демонстрируют свою ранимость? Все эти депрессии, слёзы и иже с ними.

Ненавижу людей...

 

Настроение сейчас - Поганая ностальгия =\\\

Давненько я здесь не появлялась. И не знаю, буду ли появляться в дальнейшем. Почему? Не знаю, но попробую очередной раз излить душу неизвестно кому.
Чтобы совсем не омрачнять эту запись, начну с хорошего. Мне посчастливилось посетить 2 концерта Раммов подряд в Москве. Я уже многократно рассказывала обо всех своих похождениях в столице разным людям, так что не буду снова набирать текст. Скажу только, что замечательными воспоминаниями я запаслась на всю оставшуюся жизнь. Отдельное спасибо Рихардинье за предоставленное жильё и прекрасное времяпровождение; спасибо Паулито за твой подарок - возможность на этом самом концерте побывавать. Возможно, позже я опишу здесь это более развёрнуто.
С моей поездки в Москву прошло уже более месяца и на смену эйфории, как это обычно бывает, пришла меланхолия. Скажите, какого хрена я так волновалась о возможном отмечании НГ на работе?! Уж лучше бы так и было. Бойтесь своих желаний - они порой сбываются. Где-то числа 16-го декабря я слегла с непонятной болезнью. Во время отлёживания мне позвонила напарница и сообщила, что нашу нишу, а именно ВК "Город" закрывают на неопределённый срок, а 29-го числа - последняя смена. Вот так-то, модер SiReN, возрадуйся отмечанию НГ в кругу семьи. Самое обидное во всём этом, что никто, включая руководство, не удосужился объяснить точную причину происходящего. Прозвучало много версий, но всё сходилось к тому, что закрытие сие временно, однако ж официально уволиться всё же пришлось, правда со всеми полагающимися выходными пособиями (не без моего вмешательства, естественно) и обещаниями собрать нас снова, если канал-таки возобновит вещание. Перерыв затянулся. За это время я успела сдать сессию, смотаться на концерт и... и устроиться офисным планктоном к своему не совсем, но родственнику. Грех жаловаться. Коллектив хороший и немногочисленный попался, зарплата та же, 5 дней рабочих по 8 часов, сб. вс. - выходные, как у всех простых смертных, я особо не загружена, офис уютный и т.д.
И почему я такой консерватор? Мне ужасно тоскливо, я хочу назад, в свою любимую нишу головной станции КТВ. Со всеми этими шумами 24 часа в сутки, от которого ближе к ночи башка начинает трещать, со вредным излучением аппаратуры, о чём так и кричат предупреждающие надписи на входной двери в помещение, с этими хамами-юзерами чата, которым вечно чего-то не хватает для полного счастья, с моим передозом кофеина, содержащегося в чае, который я беспрестанно хлестала, чтобы избавиться от желания плюнуть на всё и лечь спать, после чего мне делалось очень хреново, и этим сомнамбулическим состоянием ранним утром, когда я судорожно пытаюсь более-менее привести себя в порядок, чтобы нормально выглядеть перед коллегами, с отключением света посреди ночи, пока я шляюсь в опустевших коридорах... Шайссе, да я даже готова задержки зарплаты простить!
Мне было очень важно ощущение себя самостоятельной рабочей единицей, которая вольна сама строить алгоритм своих действий, импровизировать, включать фантазию, но в то же время особо не напрягаться. Начальству, отсиживающему свои положенные 8 часов в головном офисе глубоко наплевать, как ты добиваешься необходимого результата, что ты делаешь там все 24 часа и не капает на мозги своими ЦУ. Чертовски досадно было всего этого разом лишиться.
Сейчас вроде и неплохо всё, но я чувствую себя декорацией офиса. Мне куда приятнее была эта индустриальная обстановка: окна-бойницы, станции приёмников-передатчиков, куча радио-электро техники, непонятного для меня назначения, но радующая глаз. Большинство моих предыдущих записей были сделаны именно в той обстановке. Да, я странное создание. Боюсь, это не лечится. Мне только вот что интересно. В начале поста я сказала "бойтесь своих желаний". Что если желание вернуться на КТВ исполнится, но с какой-то солидной ложкой дёгтя в бочке мёда, что я обо всём резко пожалею? Я не суеверный человек, всё же. Поживём-увидим.

Настроение сейчас - Птсталом XD))))

На работе, как всегда, делать не фиг. Стучится в аську какой-то хрен. Обычно я сразу посылаю, но со скуки решила сразу не кидать в игнор. Сначала вроде даже нормально общались. Но потом понеслась. В общем. смотрите сами:

^{Omni}^ (21:41:58 22/10/2009)
Ты рок любишь?

Вечеринка! Еду в Москву, open-air!!!
SiReN (21:42:13 22/10/2009)
огласить список любимых исполнителей?

^{Omni}^ (21:42:34 22/10/2009)
Попробуй

SiReN (21:42:44 22/10/2009)
RAMMSTEIN, OOMPH!, MUSE, RADIOHEAD, Emigrate, In Extremo, Megaherz, Tanzwut, Eisenherz, Linkin Park,

Nightwish, System of a down, Green Day, Fort Minor, Within Temptation, Evanescence, Three days grace,

Julien-K, Avril Lavigne, Theatre of Tragedy, Beseech, Akira Yamaoka, Slot, The Cranberries, Good

Charlotte, 30 seconds to mars, Pain, Lacuna Coil, Lacrimosa, Cold, Guano Apes, Мельница, Moonspell, Ill

Nino, Paradise Lost, Depech Mode, Breaking Benjamin, The Lust, Slipknot, Sum 41, Apocalyptica, Hurt,

Chris Cornell, Manu Chao, Limp Bizkit, The Offspring, Flowing Tears, Maximum The Hormone, Hollywood

Undead, RHCP, Ляпис Трубецкой, Septic Flesh

^{Omni}^ (21:44:11 22/10/2009)
Фу какая гадость! :-!

SiReN (21:44:22 22/10/2009)
спасибо)

^{Omni}^ (21:44:37 22/10/2009)
Ты же девушка, зачем тебе это?

^{Omni}^ (21:44:51 22/10/2009)
Да ради бога!

SiReN (21:45:08 22/10/2009)
Что за стереотипное мышление? Если я девушка, то должна по Диме Билану сохнуть?

^{Omni}^ (21:45:51 22/10/2009)
Причем тут дима еблан, я щас про него даже речь не вел?

SiReN (21:45:54 22/10/2009)
Ничего, если я сама рок-музыкант местного разлива?)

SiReN (21:46:21 22/10/2009)
Ну а какое отношение имеет моя половая принадлежность к тому, что я слушаю?))

^{Omni}^ (21:46:29 22/10/2009)
Местного разлива? Эт как?

SiReN (21:46:49 22/10/2009)
Это, так, что я вокалистка в местной рок-группе

^{Omni}^ (21:47:18 22/10/2009)
Ну как бы гармоны другие это для девушки не естественно!

SiReN (21:48:22 22/10/2009)
Огласите весь список, что для девушки естественно, а что нет))А ещё я люблю хоррор-игры, компы, стрельбу

и т.д.))

^{Omni}^ (21:48:37 22/10/2009)
Ты трахаешься с волосатыми лохами, гуляешь в гараже?

^{Omni}^ (21:49:01 22/10/2009)
Ну стрельбу еще ладно, а че за игры?

SiReN (21:49:12 22/10/2009)
Полегче на поворотах, молодой человек, спешл фо ю, я почистила игнор-список на случай таких высказываний

^{Omni}^ (21:50:20 22/10/2009)
Лучше же правда, тем более что это если ты внимательно посмотришь был вопрос а не утверждение!

SiReN (21:51:31 22/10/2009)
Было бы утверждение - был бы вежливый (или не очень) посыл. Какое отношение имеют мои музыкальные

предпочтения к тому, что ты только что сказал? (не хочу даже повторять) я слушаю, что нравится и что

нравится исполняю - при чём тут гаражи и волосатые мужики?

^{Omni}^ (21:51:51 22/10/2009)
Как бы я не говоря конкретно про тебя а про стиль жизни твой и окружающих

^{Omni}^ (21:52:31 22/10/2009)
Ну а как же стиль

^{Omni}^ (21:52:41 22/10/2009)
Давай в клуб сходим

SiReN (21:52:48 22/10/2009)
Хорошо, опять же: ты так уверен, что те кто слушают рок, ведут подобный образ жизни?

^{Omni}^ (21:53:28 22/10/2009)
Ну я думаю да!

SiReN (21:54:11 22/10/2009)
Недалёк вы, молодой человек. Крайне неразумно говорить подобные вещи о том, чего толком не знаешь

^{Omni}^ (21:54:57 22/10/2009)
Ну поэтому мадам я и спрашиваю...:) а не утверждаю!

SiReN (21:57:09 22/10/2009)
Грубо ваши вопросы звучат, сынок из обеспеченной семьи.

^{Omni}^ (21:58:24 22/10/2009)
Прости! Как бы эт мамино, привык в лоб и грубо, извени эт мой недостаток..:(

SiReN (21:59:49 22/10/2009)
Просто я удивлена подобному образу мысли.

^{Omni}^ (22:00:56 22/10/2009)
Да извени, я идиот!:( прошу прощения. Обещаю это больше не повторится!:(

SiReN (22:01:42 22/10/2009)
Посмотрим

^{Omni}^ (22:02:29 22/10/2009)
Ну ты будешь мной интересоваться, а то я уже даже незнаю что у тебя спрашивать.

SiReN (22:03:28 22/10/2009)
По вашим ответам, сударь, мне многое понятно. А интерес-то по-прежнему односторонний

^{Omni}^ (22:04:12 22/10/2009)
Я ж извинился!

SiReN (22:04:51 22/10/2009)
А я и не обидчивая)Только злая и память хорошоая)

Дорога Мыс Бишоп, самая центральная точка атлантического океана, которая на протяжении 6веков связывает

все судовые переходы мира, оттуда суда отходят кто на северную европу, кто на 3континентальные части

америки...
^{Omni}^ (22:05:28 22/10/2009)
Допустим, ну что ничего знать не хочешь?

SiReN (22:06:21 22/10/2009)
Да не особо)

^{Omni}^ (22:06:29 22/10/2009)
Почему?

SiReN (22:06:57 22/10/2009)
Не мой тип)слишком ограниченное мышление)

^{Omni}^ (22:07:11 22/10/2009)
В смысле?

SiReN (22:07:35 22/10/2009)
Мыслишь стереотипами)

^{Omni}^ (22:08:01 22/10/2009)
Ну что ж, это не показатель!

SiReN (22:08:11 Читать далее...

Настроение сейчас - Боевое, как всегда)

Как всегда, по причине адской скуки в течение рабочих будней я решила поизображать Капитана Очевидность или сноба-интеллектуала. А может, у меня просто разыгралась графомания? But who cares, anyway?!
Занесло меня на знаменитое Луркморье. Для тех, кто всё-таки в танке: Луркморье - сайт, по дизайну и интерфейсу практически аналогичный Википедии, но все статьи, размещённые там проходят через призму иронии, стёба и порой необоснованного высера. Иными словами, слабонервным, не обладающим минимальным чувством юмора или же просто восприимчивым индивидуумам туда лучше не соваться. Моё же восприятие полушутливое-полусерьёзное. Про первое особо расписывать не буду - некоторые статьи нехило доставляют и поднимают настроение на весь день, особенно когда начинаешь примерять всё написанное на личный жизненный опыт. На всевозможный негатив же чувство юмора и некоторый пофигизм выработали реакцию, вроде "отнесись проще". Это всё, конечно, прекрасно, но меня иногда тянет на рассуждения даже о таких вещах. Я, как всегда, делаю длинную прелюдию, начиная издалека.
Поговорим о серьёзной стороне восприятия. Прошвырнулась я по нескольким статейкам. А именно, на тему своих любимых исполнителей. Собственно говоря, я морально приготовилась к тому, что позитива я там не подчерпну. Примерно тот же эффект производит чтение различных холиваров на волнующую меня тематику. Даже при наличии собственного мнения невольно начинаешь задумываться о том, кто "тварь дрожащая", а кто "право имеет" - о том, что и кто есть труЪ, а кто быдло.
Я уже давно не занимаюсь боготворением кого-либо, не являюсь чьим-то труЪ-фонадом (в народе - бантиком). Есть люди (я имею в виду известных людей), которых я уважаю за определённые качества (или группу качеств), точки зрения, высказывания и, само-собой, творчество. На разные моменты времени это чувство усиливается то к одной, то к другой личности по мере их узнавания, что вполне естественно. Таких людей (или группу людей) я иногда чисто для краткости называю кумирами, не поклоняясь им. А временами, сидя в Инете, хочется расслабиться, погрузившись в "фанатские" бредни: с определённым кругом лиц обсуждать\прикалываться о чём-то, понятном нам одним. Зачастую это чистой воды глупости, которые в широком смысле ничего не значат, но поднимают настроение.
Пример: несколько месяцев назад, в сообществе Muse шарилась по фотоальбому, где собраны забавные моменты из жизни группы. Доставляют не столько сами фотографии, сколько комментарии к ним. Вершиной сей коллекции была самая обыкновенная фотка, которая сама по себе, может, немного и забавна, но не так уж и угарна. Но стоило одному человеку начать комментарий со слова "фигасе", а другому человеку это слово повторить... 20-е октября теперь окрестили Всемирным Днём Фигасе. Количество фигасе-комментариев медленно, но верно подбирается к своему первому милениуму, День Фигасе будут отмечать во второй раз. Зафигасили?)) Бред, но позитивно)
Но всё-то я делаю лирические отступления. Наглядевшись на всевозможные высеры, коих немало, в адреса самых различных исполнителей, я волей-неволей начинаю задаваться вопросом: что-то в этом мире осталось неприкосновенным?"Всегда найдётся тот, кто вас держит за лоха. он будет дискутировать, пока не станет плохо..." (с) Слот - Только бы прикалывало.
Кстати, не считаю эту группу мега-крутой, но строчка, как никогда, к месту пришлась. Здесь безотказно действует правила, вроде "под любую хрень можно подвести научную базу". Причём аксиома верна для "борцов за правду" по любую сторону "баррикады". Одни и те же личности для одних гении своего дела, для других - ничего из себя не представляющие позёры.
Опять я о банальностях, да?)))Бесполезные попытки ответить на вопрос: существуют ли такие понятия, как абсолютная истина или объективность на деле? Можете спросить меня "тебе делать не фиг?". Отвечаю: да - в начале поста я ясно объяснила причну своих "изливаний". Моё мнение тоже Америки не откроет (да-да, Капитан Очевидность рулит): объективность - понятие мифическое. Из прочих шумов необходимо выделять лишь, те радуют именно твой слух. О да, я эгоист. Чем больше я нахожусь в Сети, тем больше я им становлюсь. К лучшему ли это? Время покажет.

Настроение сейчас - х.з.

Кхм... С чего бы начать? Что-то я всё время веду дневник на работе... Ну и ладно. Ночные сумасшествия продолжаются, мы ведём прямой репортаж из помещенмя КТВ, где бдит день и ночь долбанутый на всю свою блондинистую голову оператор эфира и модератор TV-чата по совместительству. Находясь на своём этаже 24 часа в полном одиночестве, я периодически начинаю съезжать с катушек. Я начинаю обращать внимание на мелочи, до которых вне этих стен мне нет никакого дела. С 3-го этажа я слышу каждый шорох на 1-м, боковым зрением я вижу то, чего нет. Наверное, усталость берёт своё...
Помните тот коридор? Прохаживаясь до белого друга днём, я обнаружила, что половина этого "тоннеля" какая-то чересчур тёмная - кто-то выключил свет. Я проигнорировала это днём. Вечером, когда сумерки начали сгущаться раньше, чем обычно (да и пасмурно весь день), тот кусочек темноты обозначился более отчётливо. Что сделает нормальный человек в такой ситуации? Правильно, нормальный человек просто нажмёт на заветную кнопку выключателя, устранив сомнительное неудобство. Увы, я не вхожу в число таких людей. Я позволила темноте заполнить коридор целиком, щёлкнув вторым выключателем.
Динамики моего рабочего компа почти никогда не смолкают. Пожалуй, в противном случае я бы не отважилась на такое издевательство над собой. Гремящая музыка - единственный ориентир, пока я нарочито медленно шла по этой "кишке", предусмотрительно оставив мобильник с подсветкой на рабочем столе. Зрение стало бесполезным, хоть я давно привыкла к темноте. Стены неожиданно стали ближе. Нет, я не страдаю клаустрофобией. Страшили не стены, а пустое пространство за спиной и впереди. Назад бегом, но не слишком быстро - глаза всё ещё не слушают меня. Руки, ноги и уши в помощь. Пульс зашкаливает, а в голове одна лишь мысль: "Какого хрена?!". Действительно, какого?

Настроение сейчас - Устала...

Ну вот, охота мне опять повысказываться. Вряд ли, я скажу что-то принципиально новое, но мысли уже тяжелят мою и без того уставную от работы башку.
Начнём издалека, с банальщины, которую мы можем видеть каждый день. Всё-таки Интернет - это зло. Там всё это видишь куда чаще и гуще. А чём я, собственно? О недоброй человеческой натуре, в общем-то. Как ни банально, но начну тему с музыки, а точнее с конкретных музыкантов из различных групп. Постом ранее я писала, что в компанию моих музыкальных фаворитов ненавязчиво присоседились Muse и Radiohead (не иначе, в качестве бонуса). Я бы не стала начинать эту тему (обычно я стараюсь не обращать внимания), но настроение вчера немного пошатнулось - вот и результат. Всем прекрасно известно, как людям нравится мериться друг с другом всем, что в голову придёт, вплоть до...*вырезано цензурой*. Всем важно доказать свою "трушность" (выживает сильнейший?или всё-таки тупейший?). Когда в моём плейлисте засели Rammstein, я то и дело натыкалась на обвинения их в плагиате Oomph!. Ладно бы просто сравнивали. Так нет, начиналась взаимная грызня, в которой терялась изначальная тема обсуждения. А те, кто придерживался нетрайлитета, так или иначе приравнивались к предателям обеих сторон. Что ж, я предатель.
Сейчас я наблюдаю словесную битву фанатов Muse и Radiohead. Отсутствие личного мнения налицо. Стереотип схожести этих 2-х коллективов когда-то милостливо обществу навязала вездесущая пресса, доведя фронтменов групп до взаимной неприязни. А слушатели, заглотнув наживку, теперь смачно обсасывают её со всех сторон. Да-да, я снова предатель. Только теперь вообще помалкиваю, наученная прошлым опытом. Схожая манера петь у вокалистов - плагиат. То, что музыка и по общему звучанию, и по настроению рядом друг с другом не стоит, никого не колышет. Ведь есть повод для "кидания какашками". В такие моменты я немного завидую беззаботным меломанам. Я сама, пусть не профессиональный, но музыкант (в принципе, не обязательно музыкантом быть -достаточно просто иметь творческую натуру) - такие вещи воспринимаю острее, чем рядовой слушатель. Думаете, я специально брожу по просторам Интернета, выискивая "горячие точки" подобных скандалов? Вообще-то, я всего-то навсего запросила у Всемогущего Яндекса тему фанфикшена по вышеупомянутым группам (ну что поделать, люблю я это дело), а получила очередную порцию человеческого негатива.
Если пошариться по Контакту (да и шариться особо не надо) - можно найти массу сообществ тематики, вроде "Баттл знаменитых рок-групп". Суть в том, что создаётся обсуждение-голосование, где приходящий народ голосует за любимую группу и по желанию оставляет комментарий. Упаси Вас Тьма попасть под перекрёстный огонь! Люди в прямом смысле звереют. Ещё пример. Не раз мне в личку приходили письма вида "Этот человек\сообщество оскорбляет Rammstein - ай да, морды бить!". Зашла в сообщество поклонников Мэтта Беллами - на главной выложена стопка ссылок антифанатских групп Muse и Мэтта в частности с призывом "остановим это безобразие!".
К чему я это всё? Пожаловаться, мол, "моих дусек-пусек обижают какие-то нехорошие люди"?*мрачная усмешка* Не-а, не угадали.
Меня просто иногда пугает такая тенденция: люди готовы натравливать друг на друга, сталкивать лбами, кричать "ату его, ату!" ради удовлетворения "жажды крови" на уровне музыкальных предпочтений даже одной направленности! Названия групп здесь уже не принципиальны - я просто рассказываю на своём примере. Я, конечно, прекрасно понимаю, что хорошим для всех быть невозможно, но такие явления меня порой угнетают. Когда человечество, наконец, перерастёт свой неудержимый максимализм? Я точно не доживу.

Настроение сейчас - ГлюклихЪ, мля))))

Насчёт заголовка - шучу)))
Просто настроение почему-то очень хорошее. Желала моя душа какой-нибудь новизны, какой-нибудь Музы, а точнее МузА! И Муз пришёл сам. Британский такой, обаятельный. Правильно, я говорю о группе Muse из Старой Англии. Нет, о группе такой я давненько знала, но музыку слышала краем уха, да и не впечатляло особо. Но! Хорошо работать оператором эфира на кабельном телевидении, где круглосуточно можно смотреть канал A-ONE. Одним глазом на монитор сервера, другим - в телек. Так и проходят мои рабочие будни.
В общем, понравилась мне сначала пара синглов. Передача "Живага" меня добила. Итог - позавчера раздобыла себе mp3-диск. Сижу - балдею потихоньку. Музыку такого типа я раньше слабо признавала. Чем-то эти ребята похожи на Radiohead, но по мне так Мьюзы куда позитивнее и энергичнее по звучанию. В общем, неплохой вышел противовес Rammstein`у. Не конкурент, а именно противовес для поддержания душевного баланса (как пафосно-то, а!).
И что за скверная манера у меня: как только понравилась группа - искать слэш по ней? О_о Кто ищет, тот найдёт. Материала по сему фандому мало, но кое-что-таки нашлось, иначе я была бы не я)))Ну всё, держись, Меттью Бэллами - ты попал!))

Настроение сейчас - Боевое

Сбылась-таки мечта идиота. Сходила вчера на концерт Слот. Точнее, это не то чтобы мечта, но после того, как в прошлом году я пролетела с Анапой из-за неожиданной болезни, жутко хотелось наверстать упущенное. Я не фанат Слот, но эти ребята мне очень даже нравятся, поэтому при возможности сходить на их концерт, я именно так и сделала. Афишу я совершенно случайно увидела, стоя в ожидании маршрутки, когда возвращалась с моря. На следующий же день я уже была при билете. Кстати говоря, концерт проводился на "Летней Эстраде" (в народе "Клетка") - как раз там, где проходил фестиваль молодёжных суб-культур "Свежий Ветер" (напомню, что мы с ребятами играли там тоже).
С собой за компанию позвала давних подруг: Настю (она же Эми, она же Хамелеон) и Марию (она же Альтер). Как я и ожидала, народу пришло маловато, да и те в основном девочки-припевочки от 13-ти до 16-ти лет (мне-то смешно немного, но всё же это гораздо лучше, нежели бы сии субъекты таскались на концерт, допустим, тоже вскоре приехавшего в наш славный город Димы Билана - знай наших!). Из тех, кто постарше (не считая нашей троицы) людей оказалось маловато - стало аж не по себе немного. Южный тур Слот проходил совместно с московской группой Барса, которая играла первый час концерта. Задорные ребята, играющие олд-скульный металл на современный манер. Я хоть олд-роком особо не увлекаюсь, но выступление мне понравилось. Были сыграны каверы на AC/DC (да и сама группа по внешнему виду, особенно вокалист, явно косит под этих бравых старичков), Nirvana (не думаю, что нужно пояснять, какую песню они играли), Rainbow (Long Live Rock`n`Roll) и Queen (We will rock you). Альтер демонстративно уткнулась в мобильник, болтая в аське, всем своим видом показывая, что она пришла на Слот, а на Барсу ей наплевать. Да, мне этих ребят немного жалко было: практически все, пришедшие на концерт (да и я тоже), жаждали поскорее услышать именно Слот. Кто-то скучающе сидел на перилах, кто-то хотя бы приличия ради проявлял признаки жизни, некоторые, правда (включая меня), неподдельно врывались и поддерживали команду, но таких было мало. Жаль, что группу приняли прохладно (а ведь они правда старались) - всё же мертва культура в нашем городе или, по меньшей мере, пребывает в летаргическом сне.
Позабавил момент: какой-то мелкий пацан взабрался на дерево за пределами "Клетки" и наблюдал концерт на халяву, периодически раскачивая ветки в знак поддержки. Вокалист Барсы иногда отпускал шутливые комментарии в его адрес.
Настало время самих Слот (Альтер, наконец, соизволила оторваться от мобильника) - публика, само собой, резко оживилась, подобралась поближе к сцене (вплотную подойти не позволяли охранники, хотя сами ребята из Слот были совсем не прочь подпустить своих поклонников поближе). Зажгли московские альтернативщики, конечно, круто - у меня до сих пор болит шея от активного мотания головой, ноги - от прыжков в такт музыке, а горло ещё хрипит от собственного ора (Нуки поёт достаточно высоко, а у меня самой очень низкий голос). Удалось сделать несколько фотографий: Нуки и АйДи попались в кадр довольно легко, а вот Кэш, зараза, неуловим. То и дело в объектив попадала чья-нибудь голова/рука/иная часть тела, то сам Кэш, либо поворачивался пятой точкой, либо носился по сцене так, что снимок получался смазанным. Однако несколько фотографий с неугомонным МС получились вполне сносными, где так же засветился новый басист Никсон и ударник Ду-Ду, решивший, видимо, не изменять своей фишке выступать в одних лишь трусах.
Приятной неожиданностью стал кавер на песню старых-добрых армян System Of A Down - Chop Suey! в исполнении Кэша и АйДи. Так же из каверов были Улица Роз (Ария) и Снисхождение (Агата Кристи). Само-собой, были сыграны и недавно вышедшие новые синглы. Омрачнил всё веселье один момент. Какой-то идиот из администрации Краснодарского Края ещё в прошлом придумал законопроект "О профилактике правонарушений и безнадзорности несовершеннолетних" (или как-то так), по которому во всём регионе (и в моём городе, в т.ч.) был установлен комендантский час для несовершеннолетних (22:00). Одно время (правда, очень непродолжительное) я сама работала в администрации и знаю, как этот чёртов закон приводят в исполнение. Ровно в 22:00 от здания мэрии в ночной рейд отправляются работники милиции, школ, медики, а так же группы городской молодёжи, именуемые "молодёжными патрулями". Они ходят по самым излюбленным местам несовершеннолетних молодых людей и, в прямом смысле, отлавливают их и отправляют по домам. Я однажды участвовала в одном из таких рейдов (вот предатель!). Правда, я не ходила по улицам с "патрулями", а сидела в штабе и подводила итоги рейда, сводя всё в громадной таблице. Официально рейд длится максимум до 2-х ночи, но я вернулась домой лишь в 5 утра, а на следующий день, после обеда, была обязана явиться на работу. Теперь можно понять, почему я оттуда вскоре уволилась.
Но ближе к теме. Я не знаю, сколько песен Слот ещё должны были отыграть Читать далее...

19.07.09 00:03

Судя по последним записям, всё самое интересное происходит у меня исключительно на работе. Что ж, ладно. Заново установить Хомкаменг не вышло — меры предосторожности против вирусов не дают мне устанавливать на сервер ничего своего. Конечно, можно было бы поискать лазейки, но лень. Как-нибудь потом. Так что продолжение рецензии откладывается на неопределённый срок. Я о другом.
Я думаю, всем приятно испытывать светлые ностальгические чувства. Вот сегодня я немного вспомнила период, когда только начинала увлекаться рок-музыкой. Первой моей любимой рок-группой в 2003-м году по чистой случайности стали небезысвестные Evanescence. Ровно год спустя на их место пришли Linkin Park и, надо сказать, задержались на своём пъедистале достаточно долго. Вот об этих ребятах я и хочу вспомнить на ночь глядя.
Да, у меня сейчас совсем иные приоритеты. На месте фаворитов вот уже год железно держатся Rammstein (естественно, наличе любимой группы не означает, что я не признаю больше ничего) и, чувствую, они прописались там надолго. Однако сколь бы ни сменялись «любимчики» (Раммы за шесть лет увлечения рок-музыкой вторые по счёту, Эваны не в счёт), так называемые «бывшие» окончательно не покинут укромные уголки моей души. И с теми, и с другими у меня уже связано немало приятных воспоминаний — нужно ли от них добровольно отказываться?
Так вот, на Линкинов я, как на наркотик, была подсажена в теперь уже далёком 2004-м году. Тогда началось моё первое фанатское безумие: активный сбор различной информации (интернет у меня появился только в конце 2005-го), заслушивание дисков «до дыр» в mp3-плеере, покупка DVD с концертами, их просмотр по тысяче раз, позже регистрация на форумах и кайф, кайф, кайф. Именно в тот период я впервые загорелась идеей о том, чтобы стать вокалисткой в рок-группе. Сказано — сделано. При полном отсутствии необходимых связей, опыта (как музыкального, так и житейского), полумёртвой культурной жизни моего города, я как-то умудрилась протиснуться и урвать себе местечко в ничем не примечательном коллективе. Да, мы, можно сказать, больше фигнёй страдали, худо-бедно переигрывая песни наших и зарубежных рок-исполнителей (Ария, Кипелов, КИШ, Мельница, The Cranberries, Evanescence, Linkin Park и т.д.), но для меня это было незабываемое время, проведённое в обществе замечательных людей. Сейчас у меня другая группа, другие песни, но речь не об этом.
Так продолжалось вплоть до середины 2007-го. Да уж, выход третьего альбома Линков ожиданий не оправдал. Он сделан качественно, но некая уникальность и искра моих тогдашних любимцев была утеряна. В итоге, я почти потеряла к ним интерес.
В конце весны 2008-го года в мою жизнь с грохотом ворвались Раммы. Естественно, я слышала их и раньше (впервые услышала песню Sonne, когда мне было 11), но лишь некоторые песни. Меня «прорвало» после того, как ко мне случайно на болванке попали их клипы. Фанатизм не появился. Моё увлечение Раммами куда умереннее. Купив официальные DVD (коих всего 3 штуки), скачав ранее не просмотренные мной клипы, почитав историю и биографии, я успокоилась. Заслушивание музыки длилось только первые полгода. Потом, как говорится, страсть ушла, а любовь осталась. Как следствие, я начала слушать несколько других не менее замечательных немецких групп, впервые начала петь в группе на немецком языке (всё никак себе препода в своём городе не найду — пытаюь немного осваивать самостоятельно). Сейчас я прикладываю все усилия, чтобы попасть на их концерт в начале следующего года (зарабатываю денежки, тобишь). Ну и альбома нового жду, конечно.
Вернёмся к Линкам. Сегодня на работе смотрела A-One, передачу «Живага», посвящённую им. Для тех, кто не в курсе: в начале кратко рассказывается история группы, а потом показывают несколько песен с live-выступления. Во мне на время «ожил» давнешний фанат: подпевать я умею не хуже товарища Беннингтона — всё-таки живые выступления всегда были и есть на уровне. Ностальгия. Даже песни, сыгранные с этим рэппером Джей-Зи подняли в душе тёплую волну — тот же Numb-Encor поднимал настроение в своё время. А уж Майка Шиноду я до сих пор уважаю, как лучшего по моему мнению МС. Мне до сих пор нравится его сольный проект Fort Minor.
Всё-таки я не могу понять тех людей, которые сначала горячо «фанатеют», а потом, «перегорев», начинают крыть бывших кумиров, на чём свет стоит. Когда-то их (кумиров) творчество поддерживало их («поклонников»), поднимало настроение, заряжало позитивом, а потом... Нда... Почему-то людям больше нравится смаковать негатив, нежели наоборот. Хоть я больше не фанат и даже не поклонник LP, сегодня я особенно сильно испытала благодарность за доставленное когда-то удовольствие и огромный стимул к творческой деятельности.
Сейчас Раммы — мои вдохновители. Даже если и выйдет так, то их кто-то сменит (не хотелось бы, да и не думаю — я весьма консервативная личность) — они не будут забыты или подвергнуты поливанию грязью с моей стороны. Даже такие, казалось бы, маленькие моральные ценности, как любимая музыка, Читать далее...

[700x525]
Настроение сейчас - сдвиг по фазе

14.07.09 23:23

Каждый сходит с ума по-своему. Я практически уверена, что нет такого человека, который мог бы заявить, не покривив душой, что за ним нет совершенно никаких «бзиков». В противном случае такой человек либо лицимер, либо ненормален.
Сейчас я на работе, уже поздний вечер (на часах 22:45), но мне нужно бодроствовать ещё, как минимум, два часа. На моём рабочем компе нет интернета, но я собираюсь опубликовать это, придя утром домой. Темно. Из источников света только монитор, серверные установки и пара экранов телевизоров, которые я скоро выключу.
Буквально час назад в Новороссе разразился сильнейший, но, к сожалению, кратковременный ливень с грозой. Я очень люблю дожди, а у нас в летнее время они бывают чертовски редко. Люблю дождь не от того, что это «труЪ-готичтно» - я вообще неравнодушна к водной стихии. Всегда любила, ещё с детства.
Весь день погода была какая-то непонятная: то ярко светило солнце (ненавижу!!!), то скрывалось за тучами. К вечеру грозовой фронт всё-таки накрыл собой город. Первые всполохи молний фиолетового оттенка вызвали у меня тихую радость. Ждать пришлось не так уж долго — очень скоро с неба полилась вода. Выпустив в эфир очередную порцию всех уже доставшей рекламы, я вышла в коридор, к широко распахнутому окну. Из динамиков компа очень кстати доносилась лиричная музыка — в тему. Слегка высунув голову из окна, я позволила дождю смачивать мои чёрт-знает-сколько-раз-окрашенные волосы и размазывать по лицу надоевший за день макияж. Наверное, улыбка, невольно появившаяся на моей физиономии со стороны выглядела слегка безумно. Я действительно сходила с ума от радости, как завороженная наблюдая за яркими зигзагами молний, разрезающими вечернее небо. Как я только не начала подпевать музыке из колонок во весь голос — непонятно. Вместо этого я тихонько рассмеялась, выпуская в воздух свои положительные эмоции. Казалось, даже гром звучал в унисон моей любимой музыке. Жалко, что это так быстро закончилось. Но этого хватило, чтобы зарядить меня мощнейшим позитивом.
Вернувшись на ВЦ, я взглянула на своё отражение в зеркале. Мои обычно волнистые волосы распрямились, с глаз потекла тушь, но само лицо светилось неудержимым восторгом. Складывалось впечатление, что отражение живёт отдельно от меня и вот-вот ему надоест тупо копировать мои действия. Что-то я заговорилась... Пора успокаиваться...

Настроение сейчас - норм

После короткого перерыва моя работа вновь возобновилась. Правда Хомкаменг снесён вследствие переустановки ОС. Придётся инсталлить заново. Потом продолжу своё подобие рецензии.
Никак не могу по-человечески допройти медосмотр. Остался один терапевт, так сегодня у меня в кармане денег на приём не хватило, а мой мед. полис сейчас на работе переделывают. Завтра у меня смена. Значит, буду суетиться после.
На море я стала ходить чаще, но что-то привычного загара так и не наблюдаю. Меня уже знакомые удивлённо спрашивают, мол, я что, на море не хожу? Нда...
Сегодня небо затянуло тучами, чему я несказанно рада. Задолбала жара, а нормального дождя я уже чёрт знает сколько не видела.
Скачиваю первый фильм по Death Note. Хоть он и подвергся массовому обсёру со стороны поклонников, но я хочу составить собственное мнение. Я вообще всякие экранизации воспринимаю отдельно от оригинала. Взять хотя бы Ночной и Дневной Дозоры. Фильмы совершенно неканоничные, но сняты здорово, ИМХО. Ладно, поживём - увидим.
Вчера моя дражайшая Лилия, она же Кенни приободрила меня несколькими приятными новостями.
Ну, во-первых, она написала в Гитар Про неплохую композицию. В отличие от Сатира, наша клавишница не стремится впихать гитару-дисторшн во все щели. Получилась в меру депрессивная тема. Мне понравилось.
Во-вторых, у нас появился реальный шанс замутить совместный концерт с блэк-металл группой Хрезвельг (наши земляки) в Краснодаре. Как просто город я не перевариваю Краснодар, но культурная деятельность там куда более живая, нежели в Новороссе. В среду у нас "военный совет" по этому вопросу.
Пожалуй, это всё на сегодня.

Настроение сейчас - Коту под хвост

Вот уж никогда не думала, что меня так подкосит чужой пессимизм. Обычно я только и делала, что старалась поделиться собственным позитивом. Не делай добра - не получишь зла. Чертовски верно.
День вышел хреновым с утра: страшая жара творит со мной кошмарные вещи. Сердце никакой корвалол не спасает.
Я почти забылась от радости, когда узнала, что моя прервавшаяся было работа возобновляется с пятницы этой недели. Кто бы мог подумать, что посиделка в интернете закончится для меня новым приступом сердечной боли? Вот и я не знала.

[400x500]

Я всё-таки набралась наглости и инсталлила себе на рабочий комп американский Сайлент Хилл. Глядя на возможности этого сервака, просто грех было ими не воспользоваться. Когда пройду – снесу. Время для игры я использовала то, что мы обычно тратим на сон (спать можно примерно с 1:00 до 6:00, играла с 00:40 до 3:00). Прошла пока только до Grand Hotel (привет вам из фильма!), но поделиться впечатлениями уже могу.
Первое, что бросается в глаза – графика. Она вызывает вовсе не восхищение (прощай, хвалёный некстген) и не отвращение, а, скорее, недоумение. Я просто не в состоянии понять, ну на фига этой игрушке два ядра на компе, два гига оперативки, а главное – нехилая видеокарта? Не знаю, о каком там некстгене шла речь, но ребята из Double Helix явно скурили лишнего. Нет, графика, в принципе, симпатичная, особенно в некоторых местах (альтернативный мир, например), но мутные текстуры губят всё начисто. Видимо, такие драконовские системные требования Хомкаменга призваны заставить геймеров по всему миру произвести серьёзный апргрейд своих железных друзей. Жаль, что ожиданий это особо не оправдает.
Геймплей. В целом мнение о нём сложилось неплохое. Наконец-то, желанная послушная камера, удобная боёвка и т.д. Играть стало намного приятнее. Но и тут без ложки дёгтя не обошлось. Ненужно быть ну очень внимательным, чтобы увидеть эту лажу разработчиков: если судьба свела протагониста сразу с несколькими врагами, то, пока он будет усиленно дубасить одного по кумполу, остальные будут стоять, как пни, терпеливо дожидаясь своей очереди (особенно весело наблюдать за Медсёстрами в «режиме ожидания», которых аж выворачивает – так им не терпится продемонстрировать свои титьки главному герою). В связи с этим играть, конечно, проще, но менее интересно.
Хоррор. Раньше мне приходилась играть на репетиционной базе, в шуме электрогитар и никогда не смолкающих ударных. Звуков в игре я тогда, естественно, не слышала, и это портило всё впечатление. Так я думала, по крайней мере. Что ж, на работе у меня обстановка более чем «сайлентхилльная» - это я описала в своём предыдущем посте. Я даже свет выключила (правда, я всегда на ночь свет отрубаю, ибо он меня раздражает). Скажу честно и откровенно: во все прошлые серии этого ужастика мне было чертовски страшно играть даже при свете дня и полной квартире людей. А теперь то ли у меня атрофировались нервы после такого количества пересмотренного-переигранного, то ли… Нет, местами мне всё же делалось не по себе, но это ни в какое сравнение не идёт с тем, что я чувствовала при прохождении, например, первой части (а графика-то там времён 1999-го года!). В попытках напугать играющего, американцы используют старый добрый эффект неожиданности.
-Бу! – сказал очередной монстр, вываливаясь из-за угла.
-Asta la vista, baby, - сказала хладнокровная садюга Сайрен, разрывая ножичком несчастную жертву чернобыльской катастрофы на британский флаг.
Проще говоря, монстры получились не столько пугающими, сколько надоедливыми. В частности это относится к забавному гибриду Лежачей Фигуры из второй части и Серого Ребёнка из фильма, ибо в ближнем бою валится эта сволочь долго и нудно, а для дальнего боя вечно не хватает патронов. Кроме того, наш бравый солдат может унести с собой лишь ограниченное количество боеприпасов (Сайрен ностальгирует по Джеймсу Сандерленду, который неизвестно из какого места вынимал Great Knife, нагло спёртый у Пирамидоголового; интересно, что было бы, если бы Алексу представилась возможность стырить ножичек у Бугимена?). Что же мы имеем? «There was a horror here… But it`s gone now…» Собственно, экшена из Хомкаменга тоже не вышло. В процессе игры я не выдержала я включила погромче канал A-One. Нет, мне не стало страшно. Мне стало скучно.
Монстры. Естественно, речь пойдёт о тех, что мне уже успели повстречаться.

1. Медсёстры. Перекочевали из фильма. Хоть я девушка вполне нормальной ориентации, но даже мне было малость жалко кромсать грудастых (читай: и жопастых) красавиц. Уж так они эффектно изгибаются во все стороны – танец живота просто! Сотрудницы госпиталя Алхеммила оказались довольно дружелюбными по сравнению со своими коллегами из Гранд Отеля, которые чуть не извлекли все внутренности протагониста на свет Божий. А я-то наивная уж было обрадовалась знакомым «лицам» в коридорах заброшенной гостиницы.
2. Свармы (рой). Ненавижу насекомых. Больше ничего не могу сказать. Такая разновидность монстров присутствовала почти во всех частях Сайлент Хилла, и везде она использовалась больше, чтобы докучать, нежели пугать. Хомкаменг не исключение.
3. Луркеры. Примерно выполняет функцию Лежачих Фигур, неожиданно выползая из всяких щелей, из-под машин и т.д. Смахивает на мёртвого уборщика Колина из фильма. К ним быстро привыкаешь.
4. Бешеные Собачки. Мало чем отличаются от Собак в первой части игры. Собаки были во всех частях, кроме второй. Придирок особых нет – просто рядовой монстр, но в отличие от своих собратьев из первой части, довольно легко гасится оружием ближнего боя.
5. Смоги. Как Читать далее...

Настроение сейчас - Весело, блин))

Особо пугливой никогда не была, но чего только разуму порой не нарисует услужливое воображение. Особенно для поклонника таких игр, как Silent Hill, The Suffering и т.п. Особенно принимая во внимание обстановку, в которой этот поклонник работает. Особенно если оставить его в этой обстановке без света во время ночного дежурства.
Ещё на проходной охранник поприветствовал меня фразой:
«У вас там, поди, кошмар сплошной творится! Сегодня несколько раз электричество отключали!»
Приняв это к сведению, я отправилась на ВЦ, ставший мне уже таким родным. Немного поболтав с напарницей, дежурившей в день, я осталась предоставлена сама себе. Чтобы у читающих (если есть таковые) улучшилось представление о происходящем, я выложу немного фоток своего рабочего места:

http://cs4115.vkontakte.ru/u1669120/2752679/x_1eacfab4.jpg

http://cs4115.vkontakte.ru/u1669120/2752679/x_886f46e3.jpg

http://cs4115.vkontakte.ru/u1669120/2752679/x_e454d9cd.jpg

На одной из них Вы можете видеть нехилый такой коридорчик. Уверяю, в реале он смотрится куда атмосфернее. Так вот, в самом его начале лифт, в паре шагов от лифта – комната раздумий, а в самом-самом конце – ВЦ, где я сижу. Следовательно, Вы можете себе представить, какой путь мне надо проделать от рабочего стола до мраморного друга.
Беда настигла меня уже на обратном пути. Когда я преодолела ровно половину рокового расстояния, какой-то гад, заправляющей подачей электричества нажал на заветную кнопочку, и свет погас. Окна имеются лишь в начале и конце коридора, да и какой от них толк, когда на дворе полночь? Проще говоря, темно стало, аки в пятой точке у негра – хоть глаз выколи.
Судорожно шаря по карманам, я вынула почти разрядившийся мобильник и кое-как включила фонарик-вспышку. Обзаведясь хоть каким-то источником света, я помчалась на ВЦ, где во всю надрывалось и пищало устройство UPS. Мой рабочий сервер дышал лишь за его счёт. Не успела я насладиться жутковатым ощущением, что вот-вот UPS скажет мне «до скорого!», и я останусь в кромешной тьме одна-одинёшенька, как электричество вновь заработало. Одновременно с этим открылась входная дверь. Сначала я подумала, что это прибежал встрепенувшийся охранник, ан нет – никто так и не показался в проёме. Дверь открылась самопроизвольно, причём нараспашку, что странно – она очень тугая, и чтобы открыть её, надо постараться. Я человек совершенно несуеверный, но на миг всё же стало не по себе. Ещё и вновь включившаяся аппаратура издавала характерный треск, создавая ощущение постороннего присутствия.
Тем не менее, доработав до 2-х ночи я отправилась спать. Правда, сном это трудно назвать – тяжеловато забыться в непрерывном шуме серверных установок на полуразвалившемся кресле-кровати. Сон получается очень беспокойным и его становится трудно отличить от яви. А снилось мне, будто я продолжаю работать в том же духе, но творится что-то не то. Сначала я вижу фигуру несуществующего напарника (то есть, во сне я этого парня знаю, но в реале – нет), с которым явно не всё в порядке: походка неровная, тело подрагивает, зрачки закатаны под неестественным градусом. Я выхожу в тот самый обесточенный коридор и по привычке пытаюсь закрыть за собой дверь, но фиг там – зомбированный паренёк-то и не думал от меня отставать, щемясь в узкий проём! Словно ужаленная (не скажу куда) я проделала молниеносный спринт до лифта. Вроде бы, успела.
Далее (это мне всё так же снится) наступило утро. Я как бы «проснулась» и снова вижу перед собой того парня, но он уже был совершенно нормальным. Как выяснилось, у несчастного юноши посреди ночи приключился приступ эпилепсии (я, конечно, прекрасно понимаю, что при таких обстоятельствах он едва ли смог бы передвигаться, но сон есть сон), а я (оказывается!), увидев это, встала со своей «раскладушки», уложила его туда вместо себя, а сама помчалась на 1-й этаж (я работаю на 3-м) к охраннику за помощью! На этой счастливой ноте я, наконец, проснулась по-настоящему. Вот так и живём, господа)
Недавно один из напарников притащил на ВЦ динамики и подключил к нашему компу, а я принесла на флэшке тонну музыки. Установить, что ли, сюда Silent Hill: Homecoming (мой домашний комп его не тянет) и порубиться ночью? Боюсь, тогда сновидения у меня станут ярче))))

Настроение сейчас - Лениво-расслабленное)

Ну вот и я опять. Продолжим повторное знакомство))

Я довольно давно не вела блог и почему-то внезапно соскучилась по этому делу.  Едва ли закончилась сессия, как ко мне решил вернуться мой ненаглядный Муз. Рассказ, писанину которого я заморозила ещё, наверное, прошлой осенью, наконец-таки, увидел продолжение. Да, я люблю писательское дело. Однако то, что я пишу сейчас видят лишь изначально непредвзятые люди, которым интересна именно я и некоторые мои жизненные позиции. В данном случае оценивается даже не техника письма и литературный язык, а сама идея, которая, быть может, и не нова вовсе, но актуальна для определённого круга лиц.

Блог-то новый я завела, а на форумах отписываться стало лень. Надоело повторять одни и те же вещи, спорить с одними и теми же типами людей. Но в то же время мне интересно наблюдать. Наблюдать и видеть, как же чётко повторяется одна и та же закономерность. Форумы - маленькая модель человеческого общества. Я не люблю людей. В большинстве своём. Людей именно в понимании этого слова как Общество. Для меня не секрет, что эта антипатия в некоторой степени взаимна. В основном это происходило от того, что я не стремилась влиться в ряды "элиты". Особо нелюбимой я становлюсь для верхушки этой "элиты". Это было заметно ещё с детства, с первых классов школы. Там "сливками общества" считались дети богатых родителей. Мою семью бедной назвать, конечно, нельзя, но если сравнивать с семьями судей, адвокатов, прокуроров и т.д.... Я никогда не забуду случай, который меня лично рассмешил. Я всегда довольно неплохо писала разного рода сочинения, изложения, анализы литературных произведений. Кажется, дело было в классе 6-7 - да неважно. Написала я какое-то сочинение и получила пятёрку. Так в этот же день (или на следующий день) к моей классной руководительнице прибегает рязъярённая мамаша моей одноклассницы (одноклассница тоже пять получила и вообще была круглой отличницей в отличие от меня) с гениальным вопросом "Как ЭТА девочка (ну, т.е. я) могла ТОЖЕ получить пять?!", "Как Вы смели ЕЙ ТОЖЕ поставить пять?!". Забавно, не так ли?)

В колледже дела были немного лучше, т.к. нашлись товарищи по-несчастью. Ботаником и заучкой я никогда не была. Я открывала и читала конспекты лишь во время сессии, да и то бегло. И при этом училась хорошо, потому что была ещё некая заинтересованность. Заинтересованность в каком-то интеллектуальном развитиии, а не просто дипломной корочке.

Среди сокурсников я слыла странноватой "гатишнай" девочкой, слушающая "аЦЦкей тяжеляк". Ну это мнение поклонников Димочки Билана и Серёжи Лазарева))Это при том, что рокерский иммидж у меня появился далеко не сразу. На 1-м курсе я вообще была "с иголочки" вся правильная. Но ни цивильный иммидж, ни нефорский в почёте не были. Миром правит Великий и Ужасный Его Величество Гламур!)

Зная о "тёплом" отношении к себе, я особо не вступала в конфликты, хотя поводов было немало. Голос я поднимала редко, но метко. Народ, изначально непривыкший, что я говорю иногда больше, чем просто отвечая у доски, вскоре понял, что при необходимости кусаюсь очень больно.

Признаюсь честно, изначально на всей этой почве была масса комплексов. Однако время лечит на славу. Оно сделало меня пофигистом. Попытки провоцировать меня - пройденый этап. Особенно в интернете. Меня всегда убивали "юзеры-психологи", которые имеются, очевидно, на любом форуме. Читая их посты, я столько нового о себе узнаю - обалдеть. Что ж, неплохие "литературные семечки" на сон грядущий)

Реал... Это немного иное пространство. Стиль поведения и восприятие вещей, происходящих в нём другие. Там я куда более закрыта от нежелательных глаз, замаскированная разными фальшивыми лицами.

Но тем не менее... Я, мжно сказать, нашла свою нишу. Пою в группе. Да, я знаю, что это не высший пилотаж, но мне нравится заниматься любимым делом с людьми, которых могу считать друзьями. На нас есть своя аудитория, а абсолютно всем не угодишь.

В институте контенгент куда более спокойный и уравновешенный. По крайней мере, есть, о чём поговорить.

Работа. Зарплата, конечно, не ахти, но пока я только учусь это нормально. Минимум людей: двое интернетчиков-техников, с которыми порой приятно перекинуться парой-тройкой слов. Кстати, в бабских коллективах я вообще не умею уживаться, потому что на их общем фоне я сама, как пацан, которому куда интереснее очередная компьютерная игра, фильм-триллер, нежели новый каталог орифлэйм.

Короче говоря, для тех, кому такая тема близка - милости прошу, остальные - на выход, bitte. Меня не интересуют ваши "структурные анализы" моих постов.

Guten Nacht.

Начну, пожалуй. У меня уже был дневник на этом ресурсе, но меня совершенно неожиданно посетило желание переехать на новое место. Я не буду разводить пафосных речей о своём "тёмном прошлом" и начинании жизнии "с чистого листа" - просто захотелось новизны. А с прошлых моих дней всё-таки изменилось немало.
Значит так, привет ещё раз, дорогой Ли.ру. Здешних обитателей попрошу называть меня SiReN (Сайрен, Сирена). Я не больно-то люблю называться своим настоящим именем в виду его широкой распространённости. Я изредка поигрываю в ролевые игры (Perfect World, Lineage 2), и там я более известна, как BellatrixXx (для своих просто Белла). У меня частенько западают кнопки на клавиатуре, и мне лень порой редактировать пост, так что заранее извиняюсь за возможные многочисленные опечатки.
Теперь немного о моей жизни в реале. Я студентка заочного института ВЗФЭИ (только что перешла на 3-й курс). Имею одно среднее-специальное образование по профессии специалист страхового дела. На данный момент работаю оператором эфира на телевидении. Мои нехитрые обязанности заключаются в том, что я выпускаю на один из кАбельных теле-каналов рекламу местного разлива и бегущую строку. Главный плюс для меня в этой работе - удалённость от основной массы людей и начальства. Сама себе хозяйка.
Да, я интроверт, очень недоверчивый и лицемерный интроверт, думающий сто раз, прежде чем подпустить к себе кого-либо достаточно близко. Но мы с вами в Интернете, где я мало чем рискую, поэтому здесь я немного более откровенна и раскована, нежели в реальной жизни.
Так же я вокалистка местной рок-группы с немецким названием Feuerwand ("Фоерванд" - "Стена огня"). Играем нечто, вроде готического металла, хотя у меня руки чешутся исполнять индастриал-металл. Тексты на английском (пока большинство) и один на немецком (надеюсь, таковых будет больше в скором времени). Существуем мы не так давно (на нашем счету пока 2 живых выступления, но местный люд нас уже приметил), а скоро расстанемся с нашим гитаристом, который осенью уезжает учиться в Краснодар. Искренне надеюсь, что это не станет началом конца.
Для первого поста, этого будет достаточно. Пойду займусь оформлением. До новых втреч.