Настроение сейчас - Одной ногой здесь, другой - там

 

"Вот уж никогда не думала, что меня так подкосит чужой пессимизм. Обычно я только и делала, что старалась поделиться собственным позитивом. Не делай добра - не получишь зла. Чертовски верно."

Один раз я уже сказала так. Сказала и забыла. До следующего раза.

"Сайрен - это ходячий позитив" - так охарактеризовала меня Лиля вчера.

Она права. По крайней мере, перед ней я не давала повода думать о себе иначе. Я просто не имею права на это. Знаете, что самое обидное для "ходячего позитива"? Когда твои положительные эмоции тратятся напрасно и уходят вникуда. Я вижу, как грузятся люди по самым дурацким по моему мнению причинам. Более того, нередко просто очевидно, что эти люди буквально придумывают эти проблемы себе сами. Хуже всего в данной ситуации, что эти люди мне небезразличны, иначе бы я не пыталась что-то изменить для них в лучшую сторону. Я сказала, что не люблю людей? Совершенно верно, я их не люблю - я их терплю в большинстве своём. Но, как ни крути, я не асоциальна. У меня, как и у многих, есть близкие, просто симпатичные в разной степени и в разном смысле мне люди.

"Не стоит оно того" - говорю я всякий раз, когда вижу, что человек депрессует не из-за чего.

"Ты не понимаешь/ты другая/ты не поймёшь" - обычный ответ.

Конечно, куда мне? Я - либо источник положительных эмоций, либо воплощение пофигизма, чёртов прагматик и рационалист, который вообще ни хрена не понимает в чувствах других, который никогда не сталкивался с аналогичными проблемами и, конечно, никогда не сможет никого понять, повторяя лишь "оно того не стоит". В конце-концов в своих попытках заставить человека радоваться жизни вместе со мной, я становлюсь раздражающим (читай: ничего не понимающим) фактором. Оно того не стоит, а? Может, мне стать равнодушной в буквальном смысле этого слова, забив на всех и вся?

Я никого не люблю на самом деле. В смысле, я не пытаюсь искать той самой мифической "второй половины", наверное, потому что попросту не верю в существование таковой. Во всяком случае, относительно себя. Самое интересное, что мне от этого ни холодно, ни жарко. Заводить себе кобелей ради ублажения чисто физических потребностей - тоже не мой метод. Я могу иногда потешить самолюбие, разок рисанувшись перед кратковременно заинтересовавшим меня объектом, но не более того.

Но, как говорится, природа пустоты не терпит. В то время, как я забиваю на всякого рода отношения, моя творческая сущность ищет выхода: я пишу посты, вроде этого, никому не понятные тексты песен, очередной отрывок рассказа, с которым я уже вожусь не первый год, играю на гитаре, рисую что-то... или какого-то хрена пытаюсь понять других с их заморочками. И ведь всё впустую. Они продолжают придумывать себе новые и новые болячки, а у меня не остаётся моральных сил приглушать их боль. Чужой душевный мазохизм - вот это, пожалуй то, что убивает меня сильнее всего.

"Мне плохо. Меня никто не понимает. Как же я несчастен(а). Как же всё хреново."

Что-то больно часто я стала слышать всё это. Интересно, кто-нибудь иногда задумывался о том, как МНЕ бывает плохо только от того, что они наглядно демонстрируют свою ранимость? Все эти депрессии, слёзы и иже с ними.

Ненавижу людей...