Когда-то, когда мне было лет 13-14 у меня  в жизни был странный период апатичной бессмыслицы. Я ничего не читала, ничем не занималась, школьные оценки резко стали сползать до троек, и все что я делала, это гуляла с кучкой одноклассниц со святой надеждой познакомиться с "крутыми" парнями. С пивасом и сигами. Но, к счастью, все это тоже мне не нравилось. Я чувствовала себя не на своем месте.

И вот однажды я решила найти себе музыку по душе. Все, что крутили по MTV мне абсолютно не нравилось и, подумав, я прикинула, что нужно попробовать послушать другие жанры. Интернет тогда мне еще только снился, а вот палаточки с пиратскими дисками по 100 рублей были вполне реальными. И купила я, значит, пару дисков-сборников русских рок-исполнителей. И с этого все началось.

Там было много всего, на этих дисках, и среди прочего были пара песен кукрыниксов, которые мне, однако, не сразу понравились. А потом очень понравились. А потом я скачала все что только можно из их репертуара у мамы на работе, где был интернет. А потом...

Потом все поменялось. Кукрыниксы ли тому виной, или просто время подошло мне меняться, а кукрыниксы просто под руку попались, но изменилось все быстро и довольно сильно. Все непутевые подружки были забыты, крутые мужики с пивасом остались там, где и было их место, то бишь в падиках и на скамейках у падиков, а я... А я воспылала жаждой духовной жизни и самопознания. Это конечно очень пафосно звучит. На самом деле все сводилось к тому, что я влюбилась светлою любовью юной фанатки в Ягоду и начала заучивать наизусть его интервью, тексты песен и рассказов, считая это наивысшим достижением человечества в области философии и искусства.

Но, однако, все это сыграло достаточно положительную роль. Стало важным интеллектуально развиваться, читать, учиться. И не важно, что читалось в основном "рекомендованное Горшеневым к прочтению". Именно в это время я попробовала написать первые стихи. Это был какой-то ужас про смерть и "меняниктонепонимает", но не важно.

Кстати да, вопрос того, что  я чувствовала себя очень одинокой и не понятой стоял очень остро. И таких стихов было много. А потом и проза пошла. Но и этот этап прошел. В мою жизнь вернулся человек, который в детстве так прекрасно разбирался в зельеварении и заклинаниях, и в моем маленьком мирке стало два человека. Ну, не считая, конечно, любовь моей жизни и его преспешников. И этот мир стал по истине грандиозен.

Время шло. Я взрослела, взгляды менялись. Прочитанные книги и жизненный опыт уже не давали возможности считать ягодное творчество гениальным и всенародным, однако, оно мне все так же нравилось. И он сам нравился. Я серьезно загадывала на новый год желание, чтобы выйти за него замуж. Серьезно, Карл.

И тут меня переклинило. Когда мне было 18, началась другая эпопея. Но это к делу не совсем относится к делу. Разве только что можно сказать, что Ягода тогда перестал быть любовью номер один.

А потом его тексты стали казаться глуповатыми. И то, что он говорил было каким-то уже не таким важным... И вообще у меня свое мнение...

Но. Огромный пласт моей жизни связан с этой группой. И каждый раз теперь как я их слышу, я начинаю вспоминать обо всем, что  с ними связано.  И каждый раз, когда я прихожу на их концерт, со мной что-то происходит. Я слушаю их музыку и...

От осознания огромного счастья, до чувства беспомощности и злости на себя, за невозможность достичь желаемого, от радости до слез. Чего  я только не чувствовала.

Сегодня мне 23 года. Уже прошло нереально много времени с начала этой истории. И сегодня я была на концерте все той же группы.

И в какой-то момент я перестала танцевать и застыла. Я просто услышала хорошо знакомые мне слова и поняла кое-что.

Какой же я идиот. Каким же никчемным бредом забита моя голова. Какая у меня мелочность в мыслях и поступках. В мире, где есть все то, о чем поется в песнях( не обязательно в их песнях, а во всех песнях мира, когда либо существовавших и будущих), нельзя так жить. Нельзя так думать.

Я теряю друзей, я боюсь любить, да просто боюсь жить по-настоящему. Не в своем маленьком мире, где все волшебно и сказочно, а в настоящем большом и взрослом. В том, где больно и страшно. В том, где и счастье тоже настоящее.

И, конечно, все пронеслось перед глазами.полетом в Америку на бесплатных местах. Никогда эти песни не смогут быть просто песнями о всяком таком "глубокожизненном". Они отголоски прошлого. Вместе с огромной коробкой, набитой бумагами, записками, открытками и прочими ценностями. Только бумажки легко сохранить в целости и сохранности, а быть нормальным человеком и хорошим другом- нет.

Варятся зелья, текут жизненные реки и все меняется. Мне бы хотелось в следующий раз быть счастливее и лучше. В следующий раз, когда я буду стоять совсем не далеко от людей, которые каким-то странным образом стали частью моей жизни.