Пробуждение сознания или деградация в электронной матрице?

Нет ничего сильнее идеи,
время которой пришло

Единицы разбудят немногих,
немногие разбудят многих,
многие разбудят всех

Квантовый Переход

   Сегодня во всем мире происходят беспрецедентные цивилизационные изменения. Мы без преувеличения являемся свидетелями начала новой эпохи в истории человечества. «Квантовый Переход», «глобальное пробуждение сознания», «вибрационная трансформация», «вознесение Земли» — сегодня многие не просто понаслышке знакомы с этими понятиями, но уже активно и осознанно вовлечены в происходящие процессы.

   Сейчас даже далекие от эзотерики и духовных исканий люди понимают, что человечество находится в острой фазе цивилизационного кризиса и для нашего дальнейшего существования на планете необходимы радикальные трансформации буквально во всех сферах общества. При этом совершенно очевидно, что в первую очередь изменения необходимы в сознании каждого человека. Фактически речь идет о квантовом скачке развития человеческого сознания. Именно в этом заключается суть тех кардинальных перемен, которые ожидают человечество с наступлением новой эры.

   В космических циклах вибрационная трансформация планеты и всего человечества непосредственно связана с Эрой Водолея, которая уже наступила.

   Абстрактная на первый взгляд концепция Эры Водолея имеет вполне конкретный астрономический контекст. Солнечная система непрерывно движется в нашей галактике Млечный Путь, энергетическая структура пространства которой неоднородна, и сейчас перемещается из области, где доминируют низкочастотные излучения, в зону высокочастотных полей. Воздействие высоковибрационных энергий Вселенной неизбежно сказывается самым радикальным образом и на Солнце, и на Земле, и тем более на людях.

   На физическом уровне уже наблюдаются многочисленные признаки глобальной трансформации: повышение частоты Шумана, регистрация аномальных космических явлений, глобальное изменение климата, рост числа стихийных бедствий и катастроф и т.д.

   Квантовый Переход — это не столько эволюция реальности, сколько эволюция восприятия реальности и эволюция самоосознания. Изменение самой реальности — это следствие. Необходимо чётко понимать, что все происходящие изменения в первую очередь заключаются в трансформации человеческого сознания, а именно в повышении осознанности с многократным расширением восприятия. Поэтому пробуждённые люди новой эпохи начнут как само собой разумеющееся воспринимать не только привычный плотно-материальный физический мир, но и другие уровни и слои реальности, недоступные пяти органам чувств, которые сейчас видят лишь немногие — шаманы, экстрасенсы и им подобные.

   Тысячелетиями сакральные знания об истинной природе реальности, об отношениях человека и Бога оставались привилегией узкого круга посвящённых. Они передавались из поколения в поколение избранным преемникам и строго охранялись. Сейчас пришло время раскрытия такой информации: истинные знания массово проникают в общественное сознание по многочисленным каналам и становятся доступными для всех ищущих. Само по себе такое информационное сопровождение ещё больше катализирует процесс трансформации сознания.

   Посвящённые различных духовных и оккультных направлений прекрасно осведомлены о причинах происходящего взрыва откровений. Так, каббалисты непосредственно связывают грядущий Квантовый Переход со временем, когда народам мира откроются тайные знания о «причинно-следственных связях мироздания», а человек «познает истинный смысл жизни и сможет отождествлять себя с вечностью» [64, 65]. В священной книге каббалы «Зоар» сказано: «Все небесные сокровища и тайны, над разгадкой которых бились многие поколения, будут найдены и разгаданы в Эру Водолея». Также указывается, что люди Эры Водолея будут использовать явления, которых не только не существовало прежде, но которые невозможно было даже представить [

Почему не спишь ты ночью? Потому что грустно. Страшно. Жить не знаешь как, не умеешь. Делать то тебе что? Да еще и книга задушевная кончилась.

Как же жаль что мне нельзя пить. Есенину пить нельзя....

Поэтому, мужики на сайте знакомств - ваш час настал.

Какая холодная будет зима,
И лошади чувствуют эту зиму.
Хватит ли, хватит ли мне тепла,
Даже не до конца, хотя бы до середины?

08.10.2011. Бесплатный боулинг? Бесплатное пиво, кружки в подарок, огуречный сок и похмелье? Все возможно, если ты работаешь в М. Видео. И это все, что меня там держит. Друзья и хоть малая толика эмоций, которые нужны для поддержания жизни. Если я уйду то опять моя жизнь превратится в бесконечную шубу, а я- в моль. Работа дала мне эмоции, дала опыт, общение и многому научила. Я больше не амебообразная девочка, которая ничего не может. Я уже инфузория туфелька, которая может гораздо больше. И уйти сейчас… Наверно, все таки нужно. Ведь давно усвоенная истина жизни: отдаешь старое – получаешь новое. Иначе нельзя. Впереди институт, новая жизнь и новые горизонты. Но. Навсегда мне запомнится тот год, когда все изменилось. Когда я влюбилась, когда победила свои страхи и одновременно… поняла что ещё многого боюсь. Когда я стала старше. Когда я стала той, которая есть сейчас. Я буду вспоминать. И особенно ПП. Мою первую любовь, моего учителя и друга. Теперь женатого и наверно счастливого. А помнишь как все начиналось? Помню… Сегодня был Zelmer. И бесплатный боулинг, кружки, открывалки и огуречный сок. Как всегда мне не достался главный приз, но достался утешительный. И пьяная, под дождем я шла домой и думала о вышеизложенном. Чудная штука жизнь. Ох, чудная.

Итак, как же обстоят дела на сегодняшний день? В порыве непривычной доброты и несвойственного мне альтруизма я раздариваю вещи и одновременно пытаюсь избавиться от залежей ненужностей. Оля беременна, и я пытаюсь это осознать ( при этом в уме я уже представляю как я дарю им подарки и как они приглашают меня на день рождения сына) Кто тут злобный детоненавистник? Разве я?

Хотя мне сегодня приснился сон о том, что мы играли в какую-то игру (типа реконструкции сражения) и они меня бросили одну и забыли. Потом я тихонечко забрала свои вещи из их квартиры и ушла домой.

Я такой форевер элон, просто ужас)

На самом деле, хочешь- не хочешь, а приходится принимать тот факт, что мы взрослые тетки и как раньше уже ничего не будет. Но это не значит, что надо садиться в угол и рыдать, а значит, что надо все осознать и смириться. И жить с широко открытыми глазами и душой.

И реально - мне очень нравится находится в новом для меня состоянии доброты. Хочется дарить людям хотя-бы маленькие радости без корысти и умысла.

Ну а еще... Я все так же без работы, без денег, за окошком осень, амбиции отправляются куда-то на уровень умиральной ямы. Не хочется ходить в универ, не хочется ходить на репетиции, не хочется делать что-либо вообще.

Не могу перестать есть сладкое и фаст-фуд, хотя прекрасно осознаю, что мне нельзя.

Перечитала вчера этот дневник с первой страницы. Мне там 17 лет  и я считаю себя старой и умной. Ха. А теперь я считаю себя дурочкой.

Кстати. В связи с этим я иногда пытаюсь мысленно примерить на себя роль простой домохозяйки. Ну такой гармоничной женщины, которая полностью реализует себя в семье и детях.

Эй, ну нет. Это слишком.

Но гармония - это хорошо. И не стоит полностью отрицать в себе женское начало. Вряд ли это принесет счастье. Хотя, черт его знает.

Раньше мне хотелось быть волшебницей. Маленькой повелительницей хищных цветов и чугунных утюгов. В моей голове жили стаи ярких мыслей и фантазий. В то время я тоже бывало страдала из-за реальности, но мой внутренний мир выдерживал осаду. Мне казалось, что меня можно полюбить за это. За то, что я смешная и необычная, чудная и странная.

А что теперь? Все, что касается реальности осталось по- прежнему. Я так же смотрю на огромный мир из своей стеклянной тюрьмы и хлюпаю носом. Ищу виноватых и каждый раз прихожу к одному и тому же выводу. Виновата я сама.

Только теперь... я уже не волшебница. Я вообще теперь никто.

Я вижу мужчину, который мне нравится и понимаю, что не стоит даже и пытаться. Лето с большой буквы? Пф, я вас умоляю.

И ведь самое дикое то, что раньше меня разрывало от осознания своей ничтожности. От невозможности получить человека, который тебе нужен. А теперь... мне практически все равно. Это страшно.

Мне дохрена лет, у меня нет денег, нормальной работы.

А еще у меня нет талантов. Я ничего не могу.  Сегодня меня посетила мысль, что нужно было устроиться продавцом на 3 дня в неделю, вместо стажировки. Хотя бы денег заработала.

А потом мой внутренний голос говорит мне, что я всю жизнь буду одна. Одинокой неудачницей. И мне даже нечего ему возразить.

Я не пойду топиться, прыгать из окна или что-то в этом духе. И как мне изменить ситуацию я тоже не знаю. Просто буду жить дальше и терпеть.

Пока у всех вокруг любовь, жизнь и лето с большой буквы.

Что ж, Вселенная, спасибо. А теперь... дай мне сил это пережить. И еще сделать правильный выбор. Три варианта- это очень много. А смерть от переутомления - очень печально. Но я же сильная. Я должна справиться. Должна добиться своего. Просто выхода другого нет. Точнее есть, но он меня не устраивает. Пора прекратить портить свою жизнь. Наконец.

Вселенная, слышишь меня? У меня к тебе просьба. Сделай так, чтобы меня взяли на работу. Ок?

Ты не представляешь себе как я хочу такая вся в рубашечке и  с новым ноутбуком приходить в офис и сидеть там до умопомрачения, продираясь сквозь заросли багов и разучивая новые танцы с бубном.

А еще я хочу иметь деньги на путешествия. Вселенная, милая, у меня годовой шенген, понимешь? Так хочется использовать его по максимуму.

Конечно, ты знаешь больше меня. Ты знаешь все. И, возможно, то, чего я прошу, это совсем не то, что мне нужно. Но ведь я пока этого не знаю.

И я хочу узнать.

Это только начало. Все еще впереди. Обещаю.

Завтра кто-то будет ужинать в Италии.

И да. Этот кто-то - это я.

Внезапно.

Какая-то немыслимая глубина есть во всем этом. И она иногда словно сжимает сердце. От радости, от печали и от страха. Или дарует ощущение покоя и вечности на несколько мгновений. Вечность на несколько мгновений.

Жизнь она такая. Простая человеческая жизнь. Самый великий в мире вопрос.

Мы ушли из живых, но остались,
В ваших душах и ваших сердцах.
Мы придем к вам, когда нас не ждете,
В самых теплых и радостных снах.
Не вините себя, не ругайте!
Вы ведь сделали всё, что смогли!
И не плачте по нам, не рыдайте,
Отпустите скорей нас с земли.

Ты беги, беги по Радуге, зверь,
Мягкими лапами переступай,
Ты беги легко, ты беги резвей -
По тропинке в звериный рай.

Ты беги, беги по Радуге, зверь,
Горделиво хвост поднимай,
Ты беги, беги - для тебя теперь
Этот дивный звериный край.

Ты беги, беги по своей стране -
У тебя теперь - дел полно.. .
Только по ночам приходи ко мне -
По ночам посвети мне луной в окно,
Ты беги, беги по радуге зверь...

Если бы он был любого другого цвета, я бы просто прошла мимо.. Так мне хотелось черного кота. И ни разу  в жизни я так сильно не привязывалась ни к  одному животному.  Он стал мне настоящим другом, который не слезал с моих коленей. Реву второй день вместе с мамой. До сих пор не верю что все так получилось.Мой маленький Лютик, сладкий мой котик, спи спокойно. Я тебя никогда не забуду.

И как же бы мне хотелось знать, что мы перед тобой не виноваты. И что сделали все, что смогли.

Когда-то, когда мне было лет 13-14 у меня  в жизни был странный период апатичной бессмыслицы. Я ничего не читала, ничем не занималась, школьные оценки резко стали сползать до троек, и все что я делала, это гуляла с кучкой одноклассниц со святой надеждой познакомиться с "крутыми" парнями. С пивасом и сигами. Но, к счастью, все это тоже мне не нравилось. Я чувствовала себя не на своем месте.

И вот однажды я решила найти себе музыку по душе. Все, что крутили по MTV мне абсолютно не нравилось и, подумав, я прикинула, что нужно попробовать послушать другие жанры. Интернет тогда мне еще только снился, а вот палаточки с пиратскими дисками по 100 рублей были вполне реальными. И купила я, значит, пару дисков-сборников русских рок-исполнителей. И с этого все началось.

Там было много всего, на этих дисках, и среди прочего были пара песен кукрыниксов, которые мне, однако, не сразу понравились. А потом очень понравились. А потом я скачала все что только можно из их репертуара у мамы на работе, где был интернет. А потом...

Потом все поменялось. Кукрыниксы ли тому виной, или просто время подошло мне меняться, а кукрыниксы просто под руку попались, но изменилось все быстро и довольно сильно. Все непутевые подружки были забыты, крутые мужики с пивасом остались там, где и было их место, то бишь в падиках и на скамейках у падиков, а я... А я воспылала жаждой духовной жизни и самопознания. Это конечно очень пафосно звучит. На самом деле все сводилось к тому, что я влюбилась светлою любовью юной фанатки в Ягоду и начала заучивать наизусть его интервью, тексты песен и рассказов, считая это наивысшим достижением человечества в области философии и искусства.

Но, однако, все это сыграло достаточно положительную роль. Стало важным интеллектуально развиваться, читать, учиться. И не важно, что читалось в основном "рекомендованное Горшеневым к прочтению". Именно в это время я попробовала написать первые стихи. Это был какой-то ужас про смерть и "меняниктонепонимает", но не важно.

Кстати да, вопрос того, что  я чувствовала себя очень одинокой и не понятой стоял очень остро. И таких стихов было много. А потом и проза пошла. Но и этот этап прошел. В мою жизнь вернулся человек, который в детстве так прекрасно разбирался в зельеварении и заклинаниях, и в моем маленьком мирке стало два человека. Ну, не считая, конечно, любовь моей жизни и его преспешников. И этот мир стал по истине грандиозен.

Время шло. Я взрослела, взгляды менялись. Прочитанные книги и жизненный опыт уже не давали возможности считать ягодное творчество гениальным и всенародным, однако, оно мне все так же нравилось. И он сам нравился. Я серьезно загадывала на новый год желание, чтобы выйти за него замуж. Серьезно, Карл.

И тут меня переклинило. Когда мне было 18, началась другая эпопея. Но это к делу не совсем относится к делу. Разве только что можно сказать, что Ягода тогда перестал быть любовью номер один.

А потом его тексты стали казаться глуповатыми. И то, что он говорил было каким-то уже не таким важным... И вообще у меня свое мнение...

Но. Огромный пласт моей жизни связан с этой группой. И каждый раз теперь как я их слышу, я начинаю вспоминать обо всем, что  с ними связано.  И каждый раз, когда я прихожу на их концерт, со мной что-то происходит. Я слушаю их музыку и...

От осознания огромного счастья, до чувства беспомощности и злости на себя, за невозможность достичь желаемого, от радости до слез. Чего  я только не чувствовала.

Сегодня мне 23 года. Уже прошло нереально много времени с начала этой истории. И сегодня я была на концерте все той же группы.

И в какой-то момент я перестала танцевать и застыла. Я просто услышала хорошо знакомые мне слова и поняла кое-что.

Какой же я идиот. Каким же никчемным бредом забита моя голова. Какая у меня мелочность в мыслях и поступках. В мире, где есть все то, о чем поется в песнях( не обязательно в их песнях, а во всех песнях мира, когда либо существовавших и будущих), нельзя так жить. Нельзя так думать.

Я теряю друзей, я боюсь любить, да просто боюсь жить по-настоящему. Не в своем маленьком мире, где все волшебно и сказочно, а в настоящем большом и взрослом. В том, где больно и страшно. В том, где и счастье тоже настоящее.

И, конечно, все пронеслось перед глазами.полетом в Америку на бесплатных местах. Никогда эти песни не смогут быть просто песнями о всяком таком "глубокожизненном". Они отголоски прошлого. Вместе с огромной коробкой, набитой бумагами, записками, открытками и прочими ценностями. Только бумажки легко сохранить в целости и сохранности, а быть нормальным человеком и хорошим другом- нет.

Варятся зелья, текут жизненные реки и все меняется. Мне бы хотелось в следующий раз быть счастливее и лучше. В следующий раз, когда я буду стоять совсем не далеко от людей, которые каким-то

Дружишь ты с хорошей милой девочкой, много лет дружишь, а потом... А потом она выходит замуж. Завтра. Твоя милая подруженька завтра станет женой.

"Ну и что же в этом такого?" - спросит гипотетический некто.

Да в целом ничего. Просто

это еще один намек на то, что мы совсем взрослые,

и на то, что врем идет слишком быстро и уже никогда не вернется

Никогда.

Если я скажу, что мне совсем не хотелось бы быть на её месте, это, наверно, будет не совсем правда. Но и не совсем ложь.

И если честно... В тосте, который мне еще предстоит сочинить, я бы хотела сказать что то вроде "Не овульнись, ну пожалуйста". Но,конечно же,  я этого не скажу. Скажу что-нибудь про любовь, счастье и уважение друг к другу. И оставлю свои страхи при себе.

Черт, ну зачем ты выходишь замуж?Мы больше никогда не сможем вдвоем куда-нибудь съездить, придумать план соблазнения бородатых мужиков в баре... Бросаешь меня одну на поле боя.

Но главное чтобы мне не пришлось так же вытирать её слезки, как она вытирала их мне. И может быть она сможет доказать мне что семейная жизнь это не филиал ада, что заводить детей - это не так уж ужасно и что можно не пасть под напором бытовухи.

А может и не сможет. Время покажет. То самое неумолимое время.

У меня новая мечта. Если раньше мне очень хотелось в Лондон, то теперь меня вдруг начала интересовать Архангельская область и, в особенности,  деревня Кимжа, а также прочие прелести русского севера. И все бы было чудесно, но, как обычно, мне не с кем ехать. Если на новогодние праздники и нашелся человек, поддавшийся на мои уговоры "ехать смотреть деревенские избы", то в Кимжу вряд ли со мной кто-то поедет, учитывая что туда нет никаких туров и дорога там печалька.

Но я же теперь хочу. Вот хочу и все.

Большая северная любовь. Увы и ах.

Как же я задолбалась! Вот просто сказать больше нечего. Ни грусти, ни злости. Просто стою и думаю:"задолбалась". Ну обида еще есть. Непонятно на кого. На судьбу, или на себя, или на всех вокруг. Иногда, начинаешь думать, и кажется, что сама во многом виновата. А с другой стороны во многом, но не во всем же! Я что ли виновата что у меня уже полбашки седых волос? Полкило несбывшихся надежд и впереди тоска беспросветная.

Ну на свое здоровье, ладно, пофиг. В конце-концов люди и не так болеют, ничего живут. Некоторые даже радуются. без ножек, без ручек и то ничего. Но когда почти каждый вечер бегаешь вокруг родного человека, которого хрен еще уговоришь скорую вызвать. Вот это ад. А я то тоже не с чугонно-металлическими нервами. Я уже хочу сесть просто куда-нибудь в угол и отключиться.

И мне страшно. Или нет? Я уже даже не знаю. Просто сил уже нет переживать и бояться. И я одна. В этом бесконечно сером пространстве. Так бы хотелось, чтобы кто-то был рядом. Чтобы кто-то мог помочь.

Но хрен.

И начинаешь думать, думать, вспоминать, перечислять все свои промахи, ошибки. А их уже тучи. И все могло быть по-другому.

Или ещё хуже. А дальше что?

Короче, я не знаю. Что делать вообще не знаю...

"Знаете, что люди никогда не прощают другим? Отказ от мечты. Если ради тебя кто-то отказался от мечты, будь уверен: этот кто-то никогда этого не забудет и никогда тебе этого не простит. Даже если сегодня целует тебя, обнимает и говорит: «Люблю». Даже если и впрямь любит. Искренне, по-настоящему. Помните: свой отказ от мечты люди не прощают даже любимым"

Забавно в шутку спрашивать у подруг "Ну когда замуж то"?, "Долго ещё ждать"? " ну нормальный мужик же, чего ты думаешь то"?  А когда получаешь на этот вопрос конкретный ответ... становится как-то не по себе. И вроде искренне радуешься за человека: счастье, любовь, все такое; и быть первопроходцем в этом деле придется не тебе, можно хоть посмотреть будет сначала, понять что по чем, да и вроде самой ещё не очень хочется попробовать на вкус семейную жизнь, так что, кажется, и завидно не должно быть.  Но мне почему то так грустно стало. А вспоминая, что твои собственные отношения - это какой-то дурдом на выезде, становится ещё грустнее. Может я все таки завидую?

Перемены и страх неизведанного. Нежелание взрослеть и жить взрослой жизнью. Вернуться  бы в то время, когда нам было по 16 лет. А лучше по 10. Но нет. Скоро все станут семейными людьми, а у кого-то появится реальный шанс стать изгоем в этом деле.

Ну в общем все как обычно:

Отрицание

Гнев

Торг

Депрессия 

Принятие