Три дня... я не думал... даже не предпологал, что это будет НА СТОЛЬКО тяжело... о ужас... мне больно, холодно и одиноко...

Сегодня отмечали День Рождения Брата (Мелкого Никиты) + были проводы Тонгара в армию... началось все хорошо, все были веселые и жизнерадостные... до начала заката... как только солнце начало садиться я начал уходить в себя... одинокая тень на отшибе бревна сидела и судорожно курила... я с начала не понимал - что со мной... потом всетаки понял, что мне плохо... я страдал... возникла мысль: "А влюбленность ли это..? Или всетаки Любовь..?" Рассуждения сопровождаемые депрессией продлились до... они и сейчас идут на самом деле... но я уже отметил несколько моментов...

Я понял, что мне страшно... я на самом деле боюсь... чего? Полюбить... "Какой бред" - скажите вы, но нет... для меня это не бред. Попробую объяснить... Я прекрасно осознаю - что влюблен... Влюбленность - это прекрасное чувство романтики, желание близости, горечь при разлуках... Любовь это на много тяжелее... Это не чувство романтики... это сама романтика... это слияние в одно целое... Это не желание близости, это жажда, страшная жажда быть вместе... Горечь? нет... это мука... это ужасная мука даже при прощании на день... Я понимаю, что я умераю в чувстве романтики...что я сливаюсь и утопаю в этом состоянии, когда нахожусь с ней... что жажду быть всегда с ней.. обнять и не отпускать никуда и никогда... а без нее я просто гнию... гнию заживо, и просто помераю без этих глаз... без ее рук... без ее голоса и нежных, ласковый и искренних слов...

И почемуто я колеблюсь перед признанием, что это любовь... я боюсь и мне страшно до дрожи... страшно до остановки сердца, что чтото случится не так... если она исчезнет из моей жизни, то может произойти все, что угодно... от в мясо изрезаной шеи, рук, предплечий, до шага вниз... боюсь что както сделаю ей больно... если чтото пойдет не так, то ей может быть очень плохо... слишком плохо... я ужасно за нее боюсь и переживаю... моя печальная практика (если это можно так назвать) настораживает меня... это было 2 раза в моей жизни... и оба страшные... в первый раз я изменил человека до неузноваемости... во второй сам изменился... итог во втором - это очень много раззочаровавшихся во мне людей и тот, кем вы видите меня сейчас... а я все больше и больше начинаю понимать, что те 2 момента моей жизни не то, что нечтожны... а просто они даже не заметны на фоне моей души, стоящей на коленях перед ней... почему я коллеблюсь..? Почему я боюсь признать это..? как же больно... единственное что спасает, это высказывание чувств здесь - в дневнике... и возможно сигареты...

Очередной перекур кончился мысолью о жизни... сознательная жизнь у человаека только одна... в этой жизни нет проблемм, которые решить нельзя, они все решаемые, и из каждой ситуации есть выход, но его нужно найти... я нашол... я не влюблен... я люблю... я на самом деле принял и осознал это чувство полностью... я в нем расстворяюсь... моя сладкая, любимая, нежная, ты одна... мне никто не нужен... я люблю... я люблю! Я люблю!!! ЛЮБЛЮ!!!! страх...? канечно проще чегото бояться и ждать неизвестного... я прыгнул в эту неизвестность... что я там увижу? время покажет... но я понял что люблю...

Простите за орфографию...