Настроение сейчас - Смута на подходе

Она вездесущая, она по всюду наливается под бока, и потом ее необходимо слить.. но сливая ее все же запачкаешься, обругаешь себя, что давно бы уже пора выкинуть эту худую миску... но она тебе дорога... ты уже много лет ее выносил, чистил, оттирал, лелеял... а толку? она же дырявая... стоит просто выкинуть...

[450x300]
Настроение сейчас - отсутствие эмоций...

Долго мы шли по финишной прямой к неизбежному... Есть только 2 выхода... можно пересечь финишную черту подобным пустым разговором, либо съехать с дороги, и проложить новую, самой рассказать всю правду без твоих преукрас... просто.. ты не умеешь врать, скрывать и что то не договаривать, у тебя это очень плохо получается, и я все это время закрывал глаза... на этот раз только 2 выхода... прости...

Я очень тебя люблю, но я натерпелся...........

Настроение сейчас - Наверно ДР празднуют как то иначе..?

Да, юбилей.. как забавно.. 20 лет.. 1\3 жизни осталась позади.. осталось еще 2 раза по 20, а потом The end.. без продолжения..

Собственно к чему я это.. Да, это из за настроения... Моральное состояние навело на мысли... Да, я считал, что отдалился от данного состояния души на приличное расстояние, однако малейший намек иногда вызывает волну отрицательных эмоций.. Очень схоже с "Эффектом бабочки", когда взмах её крыла на 1 полушарии планеты может привести к тайфунам и цунами на другом полушарии.. Наверное я сторонник данной теории и поддерживаю её...
Мысли, мысли.. много мыслей.. очень долго думал о музыке.. вспоминал, устрашался, искал.. снова вспоминал и устрашался еще больше.. Те кто меня знает, те должны знать мое отношение к данной стихии направления эмоций. Я писал об этом, недостаточно развернуто, не достаточно точно и подробно.. да кому это интересно.. вообще не знаю зачем я все это пишу.. наверное из-за того, что это отвлекает.. Сегодня нашел, и вспомнил на горесть мне, некоторые композиции.. многое могут счесть это бредом, не достойного даже внимания, но тем не менее.. Сначала попалась мне Линда...с ней у меня ассоциируется некий момент жизни.. наверное самый тяжелый.. с конца августа, по 1 ноября 2008 года... Самый абсурдный момент моей жизни.. это было на столько неповторимое и волшебное время.. но на самом деле худший конец некоего "отрезка времени".. Это как растить ребенка, вкладывая в него душу, сердце, эмоции, зная что он обречен на смерть, а потом твоими руками ему отрубают голову.. Все эти моменты всплыли... и то как "ребенок" родился, как он подрастал... как он вдохновлялся будущим и его невообразимыми границами.. Как он мечтал.. и как тебе вложили в руку огромный топор и опустили на шею этому не в чем не повинному существу, которое просто хотело жить и существовать... Так отрубился и запломбировался этот период.. Вспомнилось детство... Вспомнилась песня Scooter - Faster Harder Scooter... незабываемое впечатление от моментов... не из приятных.. но тогда я был юнцом, почти не соображающим, это был 1999-2000 годы.. из того времени ничего приятного вспомнить нечего, тогда было выживание... 8-9 лет, мальчик не имеющий понятия о том, что и как может быть за горизонтом его маленького мира лежа на кухне, на "уголке" в 7 утра, недалеко от пустых бутылок и вчерашней закуски, гор мусора... в то время, когда он должен был собираться в школу, он думал за что с ним так поступают.. из за того, что его родители не нашли друг друга..? или нашли, вылупили и все? Полтора года этот мальчик жил в спартанских условиях среди гор непонятно чего... Такое вот детство.. тогда я наверное первый раз оценил музыку, как клеймо на каждом отрезке времени, в течении этого мига - жизни. Вспомнил юность.. глупости и казусы, сигареты и алкоголь, друзей и подруг... нахлынули года 2005-2007. В те годы я утвердил для себя 2-х близких мне людей. Кто это говорить излишне........

Да, наверно писать помогает... еще 1 Marlboro Lights пошатнет сознание, и заставит думать эти 4-6 минут... после чего погружусь в пространство подушки на несколько часов..

Давно ничего не отписывал.. Видимо не предавал значения, ибо тут мало кто чего читает, а кто читает, те общаются в жизни довольно близко и узнают все так..

Сегодня что то меня заставило попытаться оставить мысли здесь.. это был короткий момент переоценки жизненных ценностей. Он был довольно коротким - в длину одной сигареты, но подготовка к нему была долгие месяцы и в частности последний...

Жизнь. Что есть цена жизни? Это отрезок - существование. Это миг, и жизнь 1 человека можно было бы назвать по сравнению со временем лишь ничтожной пылинкой в просторах космоса. В итоге мы видим что сама жизнь - ничтожна. Но она дает некие ценности, ради которых стоит прожить (или просуществовать?) этот миг. Об этом я и хотел написать.

Друзья. Это те люди которым ты готов пойти навстречу, в любой момент. Те, которых ты готов поддержать даже если они не правы. Это те люди которые ради тебя сделают все, и наоборот. Это мини система, и безусловно она интересна.. это довольно ценно, но не идеал, хоть этих людей 1-2, может быть 3 за весь миг, жизнь. Добиться дружбы у большинства - дело 1-3 лет. Это легко... но если человек себя ценит, и знает чего он стоит, то границы между временем приятеля и дружбы нет. Это совершенствование отношений, и добиться идеала в этом нельзя.

Работа. Это цель. Цель всех, как следствие необходимости заработать денег, чтобы выжить. Это скучно. Довольно приятно наблюдать в своем кругу общения людей, которые совмещают любимое дело и работу. Но таких на самом деле единицы, т.к. всегда они находят нюансы, которые мешают им воплотить мечту гармонии в работе и интересности занятия. И как ценность она безусловно играет роль, ибо без неё нельзя прожить этого мига. Но это скучно.

Любимое занятие. Тут сказать нечего. Кто то проживает этим всю жизнь, кто то не находит этого... кто то ищет всю жизнь. в массе - это бред, но мое личное мнение - это ценность. Серьезная ценность, в которой я ищу до сих пор идеала.

Музыка. Она важна. Хоть это и лишь слова и ноты, но пока мы живем, мы слушаем разнообразную музыку, многие моменты относительно к жизни закладываются в памяти, и чтобы как-то поставить метки на страницах прожитого мы часто, лично для себя используем музыку. С ней у меня много чего связано... мало кто это знает.. мало кому скажут названия песен, но это очень важные моменты моей жизни.. вот некоторые из них. Это: Сектор газа - Свин, Агата Кристи - Ураган, Киш - Прыгну со скалы, Nigtwish - She Is My Sin, Roman Rain - Королева. Их множество.. те которые я перечислил ассоциируются слишком сильно, и почти все из них я просто не хочу слушать, но они мне очень дороги как моменты переживания, хоть и самых тяжелых моментов моей жизни, но все таки.
Музыка также очень серьезная и волнующая ценность.

Любовь. Это очень разбросанная и разносторонняя вещь. о ней можно рассуждать годами, и не прийти ни к чему конкретному.. Как ценность в жизни я приведу 2 примера. Один - это люди, или человек с которым вы выросли. Для меня это Марина, это сестра, она старше на 11 лет, но это не мешало мне жить и видеть в ней идеал долгие годы. Говорить что то я считаю излишним. Второй любовью можно назвать человека который находиться сейчас рядом с вами. Человек с которым вы считаете себя парой, целой и единой сущностью. Но задумайтесь, сколько вы раз и скольким людям вы сказали в своей жизни "Я тебя люблю.".... и все это было правдой? конечно нет. И говорить сейчас, что человек с которым вы рядом сейчас является настоящей любовью нельзя и бессмысленно в большинстве случаев. Что бы так сказать, для начала нужно знать или решить для себя что же такое любовь. Для меня - это тот самый миг - жизнь. Я не имею в виду, что я её люблю и это моя любовь и т.д. нет. Я хочу сказать, что любовь это также совершенствование чувств. Совершенствование человека с которым вы находитесь. Любовь это пережитые вместе теплые моменты. Это пережитые ссоры, и радости. Беды и подвиги. Я с недавнего времени понял и решил, что нельзя любить и не ссориться. Да, нельзя. Попробую объяснить почему. Если вы живете вы совершенствуетесь и меняетесь в следствие, а как я сказал любовь это совершенствование человека с которым вы находитесь. Если вы не ссоритесь значит вы не замечаете ничего за своим любимым. Значит вам все равно на него, т.к. совершенных людей не существует. Я много раз говорил девушкам что люблю их. Всегда подходил к этому с осторожностью, поэтому число таких осталось минимальным. Но в такие моменты ошибался либо я в них, либо они во мне. Оно и к лучшему. Я не скрываю этого, и никогда не хвастался многообразием дам за свою жизнь. Сейчас идет период жизни с 10 июня 2009 года, перед которым я очень осторожно подходил к слову любовь. И после того, как я первый раз это сказал, я готов говорить это вечно, каждый день по много раз, хоть это и просто слова. Со мной человек, которого я очень часто ревную.. иногда излишне, т.к. очень боюсь потерять.. за частую ревность просто внутри меня я не показываю её, но она сказывается на настроении... да, я Читать далее...

Настроение сейчас - болит челюсть...

За последние несколько дней, которые украсились двухдневной поездкой на залив Оки, я понял определенную вещь... если не учитывать некоторые обстоятельства, произошедшие со мной по пути домой, то все было просто прекрасно...

Я люблю... я полюбил заного... еще раз и с силой в разы превышающие предыдущие... порой просто сморю ей в шлаза и не могу оторваться... это просто прекрасно... в такие моменты хочется жить и отдать жизнь ради этих моментов с ней, ради неё самой...

Однажды мне сказала довольно близкая подруга: "Я знала, что у тебя появилась девушка, но не думала, что все на столько серьезно..."
Сейчас я заного осознал - на сколько это серьезно... я люблю тебя...

Настроение сейчас - нету

Хочу жить только настоящим... не думая о будущем... не вспоминая и возвращая прошлого... это новая жизнь... и она идет в тот миг, когда ты рядом... каждый из дней вместе - неповторим и единственен в своих красках, цвете, ароматах и вкусе жизни...
...я люблю до безумства...

Оденьте на меня стальные кандалы,
Заприте в каменный подвал на тысячу замков!
Не выбить мысли из моей упрямой головы,
Я все равно к ней убегу, избавлюсь от оков!

Три дня... я не думал... даже не предпологал, что это будет НА СТОЛЬКО тяжело... о ужас... мне больно, холодно и одиноко...

Сегодня отмечали День Рождения Брата (Мелкого Никиты) + были проводы Тонгара в армию... началось все хорошо, все были веселые и жизнерадостные... до начала заката... как только солнце начало садиться я начал уходить в себя... одинокая тень на отшибе бревна сидела и судорожно курила... я с начала не понимал - что со мной... потом всетаки понял, что мне плохо... я страдал... возникла мысль: "А влюбленность ли это..? Или всетаки Любовь..?" Рассуждения сопровождаемые депрессией продлились до... они и сейчас идут на самом деле... но я уже отметил несколько моментов...

Я понял, что мне страшно... я на самом деле боюсь... чего? Полюбить... "Какой бред" - скажите вы, но нет... для меня это не бред. Попробую объяснить... Я прекрасно осознаю - что влюблен... Влюбленность - это прекрасное чувство романтики, желание близости, горечь при разлуках... Любовь это на много тяжелее... Это не чувство романтики... это сама романтика... это слияние в одно целое... Это не желание близости, это жажда, страшная жажда быть вместе... Горечь? нет... это мука... это ужасная мука даже при прощании на день... Я понимаю, что я умераю в чувстве романтики...что я сливаюсь и утопаю в этом состоянии, когда нахожусь с ней... что жажду быть всегда с ней.. обнять и не отпускать никуда и никогда... а без нее я просто гнию... гнию заживо, и просто помераю без этих глаз... без ее рук... без ее голоса и нежных, ласковый и искренних слов...

И почемуто я колеблюсь перед признанием, что это любовь... я боюсь и мне страшно до дрожи... страшно до остановки сердца, что чтото случится не так... если она исчезнет из моей жизни, то может произойти все, что угодно... от в мясо изрезаной шеи, рук, предплечий, до шага вниз... боюсь что както сделаю ей больно... если чтото пойдет не так, то ей может быть очень плохо... слишком плохо... я ужасно за нее боюсь и переживаю... моя печальная практика (если это можно так назвать) настораживает меня... это было 2 раза в моей жизни... и оба страшные... в первый раз я изменил человека до неузноваемости... во второй сам изменился... итог во втором - это очень много раззочаровавшихся во мне людей и тот, кем вы видите меня сейчас... а я все больше и больше начинаю понимать, что те 2 момента моей жизни не то, что нечтожны... а просто они даже не заметны на фоне моей души, стоящей на коленях перед ней... почему я коллеблюсь..? Почему я боюсь признать это..? как же больно... единственное что спасает, это высказывание чувств здесь - в дневнике... и возможно сигареты...

Очередной перекур кончился мысолью о жизни... сознательная жизнь у человаека только одна... в этой жизни нет проблемм, которые решить нельзя, они все решаемые, и из каждой ситуации есть выход, но его нужно найти... я нашол... я не влюблен... я люблю... я на самом деле принял и осознал это чувство полностью... я в нем расстворяюсь... моя сладкая, любимая, нежная, ты одна... мне никто не нужен... я люблю... я люблю! Я люблю!!! ЛЮБЛЮ!!!! страх...? канечно проще чегото бояться и ждать неизвестного... я прыгнул в эту неизвестность... что я там увижу? время покажет... но я понял что люблю...

Простите за орфографию...

Слушать этот музыкальный файл

Это не музыка, а крик души.

[650x488]
Настроение сейчас - На грани

До сегодняшнего момента держался как мог... сорвался внутри себя, но держусь дальше, ибо больше ничего не остается... Все началось, еще вчера, с вируса... потом с 2-х до 6-ти ночи я перенастраивал комп... 2 часа смог поспать, так как обещал ей...проснувшись допил остатки кофе, выгреб мелочи из копилки и поехал на "любимую" практику... приехал к 10, сдал последние бумаги, до конца оформился... до 16-ти дня сидел смотрел телик... сидел откинув голову назад дремал... (в этом заключается моя работа на заводе - ничего не трогать, только смотреть) приехав домой обнаружил возвращение Инквизитора после двухнедельного отсутствия... сразу начался вынос мозга по поводу разбитого зеркала в ванной, по поводу пирсинга в брови, по поводу грязи, и неубранности дома... походу он забыл в каком состаянии они мне оставили квартиру... отделавшись от него, пошол ан улицу в надежде хоть чуть чуть развееться, но "Новости с фронта" убили остатки настроения... Это не отдых, это какая то каторга, или даже концлагерь... нужно поддержать... ей очень плохо там, но я ничего не могу сделать, кроме того, что написать "Зай, ясе будет хорошо, ты скоро приедешь и мы будем опять рядом..." это всеголишь слова, но я надеюсь, что это ее хоть как то согревает, на таком расстоянии...

Добило меня еще...
Мои цитаты из аськи, в которых я описываю происходящее:
"Si Olo (00:52:04 18/06/2009)
у меня ужасно залагал комп, потом залагал инет, а когда я начал его перезагружать звонок в дведь... сбил табуредку, проснулся инквизитор... с криком блять, я открыл дверь, увидил охреневшее лицо Тимохи и медведя... и услышал фразу "а у тебя чо предки дома??"

"Si Olo (00:57:43 18/06/2009)
щас в дверь уже постучали, я опять сбил табуретку, увидел морду соседа - Адмирала, которому бутылка нужна... хотя он полторы секунды назад мне позвонил... я послал их, и опять сбил табуредку... батя сказал что я пьяный, я и его послал вновь..."

PS Прошу прощения за орфографию.

На грани нервного срыва оставляю запись, и жду только одного - приезда моего щастья обратно...

[640x480]
Настроение сейчас - УГ

Вот это произошло... получасовое курение, и ее глаза за стеклом автобуса... толпы бегающих "ара" и что то вопящих... мне было не до них... Мокрые глаза это то, что я видел последним отпуская ее в автобус... мне было страшно ее отпускать... на столько страшно, что хотелось просто зацепиться сзади за автобус, и волочься за ним... она уехала, а я остался. 15 дней... как жить? Выживать, и ждать! Третьего не дано. Говорят, что расстояния и разлуки сближают пары... нельзя сковать хороший меч, не до ведя его до красна в огненной печи...

Я жду тебя...

Настроение сейчас - Критичное...

Чуть больше суток меня не будет покидать чувство ее присутствия совсем рядом... После этого холод внутри, одиночество на яву, и пекло снаружи будет меня сопровождать до ее возвращения... ээх...

Спустя еще 1 день что-то произойдет... Моя часть оторвется и отдалится на столько далеко, что ни увидеть, ни потрогать, ни почувствовать я его не смогу... произойдет это уже совсем скоро... 2 недели я буду ходить без эмоций, как робот... жизнь перекрасится снова в серые тона, и будет угрожающе давать указы... но это лишь промежуток времени, который мне нужно перетерпеть... я полностью уверен, что я это сделаю... в течение этого отрезка я смогу только лишь вечерами быть радостным до безумия, когда пару строк придет в ICQ, и на пару минут раскрасят мне жизнь... но потом снова черно-белые вещи, серое небо, грязная улица, и выжигающее все вокруг огненное солнце черного цвета...

Дневниг О_о
[236x453]