честно, зашла сюда, чтоб попытаться разобраться. как в старые добрые.

я поняла недавно важную вещь: лето прошло не бесследно.
и слово \"лето\" для меня в этом году значит наше расставание. звучит грустно.
так вот, это лето до сих пор дает свои отголоски. я сначала не могла понять в чем дело. серьезно начала себя подозревать на наличие признаков истерички. я ведь правда истерю последнее время. реву по мелочи всякой. переживаю неконтролируемо, причем происходит это наплывами. я прямо таки сама осознаю, когда идет волна неконтролируемого самозагона, но он такой мощный, что поделать ничего не могу. и для меня мое такое поведение самой же удивительно.

буквально на днях пришло объяснение всему этому:
я просто настолько сильно переживала все это расставание, что до сих пор не могу в себя прийти.
и это логично, правда.
вот знаете, есть такие эмоции и переживания, которые являются настолько сильными, что потом еще в течении долгого времени ты ощущаешь как бы флешбэки тех эмоций. как только что-то напоминает тебе о них, тут же в голове происходит вспышка всего, что ты чувствовал. и меня прям переворачивает от таких вспышек.
и честное слово, в такие моменты начинается паника. а мысль о том, что эти чувства могут случиться снова, просто приводит в ужас. и это самое страшное - воспоминания тех ощущений, с которыми ты справлялся из последних сил. карабкался как мог.
вот и объяснение моим истерикам, вот и объяснения моим слезам и вспышкам грусти переодическим.

просто в моей голове воспоминания о всех этих летних чувствах еще слишком яркие. а сил, чтобы их контролировать, а тем более их как-то перерабатывать во что-то хорошее, просто нет.
я все свои силы там оставила. летом.
и поэтому мне сейчас ничего кроме спокойствия и не хочется. потому что "не можется" ничего другого просто.
и девочек мне тяжело слушать и поддерживать, потому что мне внутренних ресурсов с собой то разобраться не хватает, я уж молчу о том, чтоб копаться в их головах. и может это эгоистично звучит, но я правда сейчас настолько обезвожена эмоционально, что не могу ничего поделать.
может мне стоит добить уже все это летнее дерьмо в моей голове и разобраться с ним окончательно, но я пока все никак с силами не соберусь. чувствую, что не готова еще. однажды придется, иначе двигаться дальше сложно будет, я это осознаю в полной мере.
в общем, я рада, что смогла хотя бы "диагноз" определить.
осталось набраться сил для лечения.

удачи мне, что ли !