Я сейчас перечитала весь дневник. Весь.
И знаете, что я могу сказать?
Я заработала свой собственный хэппи энд. Как и мечтала. Вот она моя сказка! Мой диснеевский мультик про принцесс и принцев, которые проходят свои тернии, чтобы в конце, перед самыми титрами, появилась заставка с заветной надписью.
А самое замечательное в этом всем то, что на том месте, где мои любимые мультики детства обычно заканчиваются, моя жизнь только начинает набирать обороты.
Я нашла своего человека. Мы прошли сложный путь. Мы боролись за нас. Мы искренне давали тепло и продолжаем это делать сейчас. Мы храним наше счастье. И на данный момент, я с уверенность могу сказать, что я счастлива. От начала и до конца.
И вот перечитав все эти записи с моими переживаниями, анализами ситуаций и попытками понять свои же чувства, я в очередной раз благодарю себя/нас/мир за то, что имею.
И как бы это шаблонно не звучало, но могу с уверенностью сказать, что Любовь правит миром. Любовь есть добро и есть сила.
Я искренне верю, что Любовь есть в каждом, нужно лишь впустить ее в свое сердце.
Всем добра!

честно, зашла сюда, чтоб попытаться разобраться. как в старые добрые.

я поняла недавно важную вещь: лето прошло не бесследно.
и слово \"лето\" для меня в этом году значит наше расставание. звучит грустно.
так вот, это лето до сих пор дает свои отголоски. я сначала не могла понять в чем дело. серьезно начала себя подозревать на наличие признаков истерички. я ведь правда истерю последнее время. реву по мелочи всякой. переживаю неконтролируемо, причем происходит это наплывами. я прямо таки сама осознаю, когда идет волна неконтролируемого самозагона, но он такой мощный, что поделать ничего не могу. и для меня мое такое поведение самой же удивительно.

буквально на днях пришло объяснение всему этому:
я просто настолько сильно переживала все это расставание, что до сих пор не могу в себя прийти.
и это логично, правда.
вот знаете, есть такие эмоции и переживания, которые являются настолько сильными, что потом еще в течении долгого времени ты ощущаешь как бы флешбэки тех эмоций. как только что-то напоминает тебе о них, тут же в голове происходит вспышка всего, что ты чувствовал. и меня прям переворачивает от таких вспышек.
и честное слово, в такие моменты начинается паника. а мысль о том, что эти чувства могут случиться снова, просто приводит в ужас. и это самое страшное - воспоминания тех ощущений, с которыми ты справлялся из последних сил. карабкался как мог.
вот и объяснение моим истерикам, вот и объяснения моим слезам и вспышкам грусти переодическим.

просто в моей голове воспоминания о всех этих летних чувствах еще слишком яркие. а сил, чтобы их контролировать, а тем более их как-то перерабатывать во что-то хорошее, просто нет.
я все свои силы там оставила. летом.
и поэтому мне сейчас ничего кроме спокойствия и не хочется. потому что "не можется" ничего другого просто.
и девочек мне тяжело слушать и поддерживать, потому что мне внутренних ресурсов с собой то разобраться не хватает, я уж молчу о том, чтоб копаться в их головах. и может это эгоистично звучит, но я правда сейчас настолько обезвожена эмоционально, что не могу ничего поделать.
может мне стоит добить уже все это летнее дерьмо в моей голове и разобраться с ним окончательно, но я пока все никак с силами не соберусь. чувствую, что не готова еще. однажды придется, иначе двигаться дальше сложно будет, я это осознаю в полной мере.
в общем, я рада, что смогла хотя бы "диагноз" определить.
осталось набраться сил для лечения.

удачи мне, что ли !

я не могу сюда писать.
не то чтобы я сажусь и смотрю в пустой экран или постоянно пишу-стираю-пишу-стираю. нет. я просто даже не решаюсь начать.
обычно формулирование мыслей в текст помогало разобраться. последнее же время мне не хватало мужества, чтобы просто попытаться что-то понять. я, честное слово, устала думать, сравнивать, анализировать.. слишком много. слишком необъективно. а эмоции перекрывают все.

парой фраз: мы снова вместе. и это тяжело. клянусь, тяжело! но верю, что стоит того.
заморочек в голове не поубавилось, сомнений приумножилось. спокойствие периодично. виной всему голова.
мне кажется, за этот год, я поняла всю мощь, которая содержится у нас в голове. внутри. в мыслях.
ты можешь создавать и разрушать миры. внутри себя. миры!
а разрушаются они очень болезненно. конечно, на руинах создаются новые. но что самое удивительное, воздвигаются снова эти миры не менее болезненно, чем рушатся.
так к чему я это?

видимо, к тому, что хочется спокойствия. после всего этого безумного времени хочется элементарного спокойствия. тепла. гармонии.
уверенности. вот! уверенности.
сомнения всегда были для меня самым тяжелом видом внутренних паразитов. и пока не могу похвастаться, что полностью здорова.
чувствую, реабилитацию проходить мне еще долго. нам. я все же не одна в этом болоте. у него немного другого сорта заплывы, но водоем у нас, наконец, один и тот же.
и я даже не хочу расписывать все то, что есть в моей голове на этот счет, потому что, честно, сама боюсь всех этих мыслей. боюсь их ворошить. боюсь не справиться. поэтому оставим.
я просто верю, что вся эта история имеет значение. и является исключительно светлой.
я не имею ввиду отсутствие трудностей и тому подобное. просто я верю, что наша история излучает добро. для нас в первую очередь. и поэтому, я готова ставить на кон все без исключения. абсолютно

When I come out of this, I'll be a butterfly (c)

меня кроет так, что возможно скоро сойду с ума.
ни капли преувеличений.
я просто не знаю, как это все пережить уже. отжить. выжить.
вроде была иллюзия, что поняла, приняла, осознала.
а нет.
я снова тут.
с новой силой.

и знаешь, что я тебе скажу?
я не могу принять твою тактику "глушить эмоции" за верную и полезную. категорически.
и дело не в том, что я не понимаю, как это делать или зачем.
я прекрасно понимаю. знаю не понаслышке.
дело в другом.
я жила так год. или два. не важно. но потом еще столько же я пыталась "разблокировать" все внутри.
сносила баррикады, разгребала завалы.
там вымирает все, понимаешь? с плохим заглушается и хорошее.
абсолютно все оказывается под бетоном.
и становится как-то совсем пусто по итогу.
и понимаешь, что вроде бы легче стало, но вместе с тем, лучше уже тоже не станет.
я знаю это все, Бо. и понимаю, что такие блокировки ни к чему хорошему не ведут.
я в прямом смысле заново училась чувствовать и ощущать. в плане, позволять себе чувствовать что-то к другому человеку искренне. и давалось это куда сложнее, чем все это глушение эмоций.
и знаешь, когда ты появился в моей жизни, когда дарить тепло начал. я смогла окончательно все эти баррикады уничтожить. снести все, что ограничивает внутри. потому что ты достоин того, чтобы к тебе со всей искренностью быть. всем сердцем.
оно у тебя огромное, кстати. доброе очень. и своему счастью поверить не могла, что именно ты все это разделяешь со мной. и чувствуешь огромно.
я очень надеюсь, что ты понимаешь на что идешь. и сколько упускаешь. отпускаешь своими же руками.
правду говорят, Бо, разрушать легче, чем строить.

я понимаю, что вряд ли ты к словам моим прислушаешься. вряд ли вообще к ним серьезно отнесешься.
но, как раз, со всем этим разрушением баррикад, я дала себе слово всегда говорить, как есть и доверять тому, что чувствую.
поэтому я пишу тебе переодически, звоню. хотя может и не надо бы.
и я бы еще чаще это делала, но останавливает то, что возможно тебе это не нужно. а мне слишком тяжело себя собирать каждый раз. не об этом.
в общем, ты извини, если мои попытки бороться за нас для тебя не к месту и не нужны совсем. но вот так уж устроена.
можешь не отвечать. надеюсь прочтешь.

хочу его видеть. чувствовать его хочу.
необъяснимая необходимость присутствия.
я понимаю, что потом собирать себя буду. и вернусь на то место, откуда все уйти пытаюсь.
только вот сил идти дальше нет. и не будет, если его не увижу.

я помню, что все проходит. знаю, что все переживу. уверена, что выберусь.
только вот выбираться не хочется. чувствую, что неправильно все это.
тотальная ошибка.
и есть совсем не можется.

просыпался ли ты когда-нибудь от мыслей, которые кричат и с ума сводят?
день за днем противоречивое желание отдать все, лишь бы снова все стало как прежде. лишь бы этот хаос внутри закончился.
лишь бы не чувствовать больше изнуряющую ежедневную пустоту и отчаянье. отчаянье, да.
и не важно к лучшему ли все в этом мире или вообще не поддается закономерностям. состояние изнуряет настолько, что с трудом удается понимать, что вокруг происходит.
я пыталась подобрать сравнение тому, что внутри творится.
долго пыталась. так вот

есть шар. огромный шар, в котором ничего. вакуум. внутри я. вокруг шара вода. а вокруг все остальное. мир.
и звук глухой и размазанный. и изображение нечеткое. а чувства доходят до пункта назначения лишь тихими отрывистыми вибрациями. и я бултыхаюсь там внутри с непонимающими глазами. и мир не чувствую. себя не чувствую. ничего.
периодически, взрывает что-то внутри. отчаяньем до истерики. но даже эта истерика в пол силы, знаешь.
и вроде облегчение на минуточку, а потом вот она снова - оглушающая пустота.
я чувствовала пустоту прежде, но она была другого рода. она была внутренняя. произведена мною. исходила из.
а тут пустота не моя даже. она внешняя. была внешняя. теперь захватила меня. и съедает постепенно. день за днем. и не понимаю, как бороться. как блоки расставлять. я же вроде только что научилась их сносить и без них обходиться.
и помню, как меня буквально переполняло чувство наслаждения и счастья за то, что нет стен больше.
за то, что я открыта и чувствовать могу огромно. и до слез радовалась.
и тут крушение. вдребезги. чувствуй. наполняй себя осколками. всем огромным научившимся принимать сердцем чувствуй грусть и отчаянье. киловаттами.

ненавижу утра.

а еще хочу фотографий с ним.
непринужденных и атмосферных, знаете.
у меня никогда таких не было.
чтобы самой нравилось.
и чтоб выкладывать их! в соц сети, да!
к черту всеобщие предрассудки. плевать.
хочу так
!

я тут поняла, что хочу жить с ним.

жить. вместе.
чтобы не скучать каждый день, когда возможности нет увидеться.
не пересекаться у друзей на вписках. а приходить каждый день домой к нему.
просыпаться. и начинать день с ним.
не слать смс перед сном. а желать спокойной ночи шепотом на ухо.
и пусть весь этот быт. зато с ним рядом.
я просто слишком скучаю. изо дня в день.

и звучит-то так тошнотворно сладко. но вот именно это в голове.
кто бы подумал..

на самом деле тут надо бы многое написать. заполнить кучу пробелов.
но мне как-то не хочется.
я обычно сюда пишу, чтоб разбираться в собственных мутных мыслях. и сейчас их не то чтобы поубавилось, скорее я стала по-другому к ним относиться. я стараюсь их не воспринимать всерьез. искать в них другие особенности.
расставлять другие акценты. позитивные.
не знаю чем обернется такая немного легкомысленная и наивная тактика, но пока игнорирование негативных сторон меня устраивает.

чтоб вы понимали, насколько серьезные перестроения в моей жизни:
у меня все хорошо. у меня есть любимый человек. я сижу за 6 тыс. км от него и, тем не менее, чувствую себя счастливой, потому что скоро вернусь к нему. это греет.
ах, да. еще я впервые в жизни сказала "я тебя люблю". со всей искренностью. первая. не жалею. знаю, что все сделала верно. почему? да потому что чувствую так.
это тоже, кстати, моя новая мантра: "важно лишь, то что чувствуешь. и что чувствуешь, то и верно."
к слову, на мое признание мне ответили только через несколько дней, сопутственно признавшись в измене..

я простила. меня, конечно, перевернуло тогда на 360 градусов. но ось была понятна для меня с первой секунды: "я ему верю."
честно. всем сердцем. впервые. верю, и более того, готова слепо доверять. от этого "слепо" слегка не по себе, но что с этим делать, пока не решила.

в общем, моя жизнь совершила не то чтобы поворот, она схватила все мои принципы, устои, мысли и постулаты и, крепко прижимая их к груди, сделала полноценное сальто. что будет дальше предполагать не могу, так как головокружение от этого прыжка с переворотом меня все еще не покидает, и сомневаюсь, что вообще когда-нибудь покинет.
и знаете, оно и к лучшему.

у меня тут рвет крышу. серьезно.
я к одному человеку никогда столько не ощущала. да еще и когда он близко вот так.
а еще мне страшно никогда так не было. потому что я в абсолютной растерянности.
мне очень хорошо. очень. чтоб вы понимали, мне настолько хорошо, оттого что он у меня есть, что я буквально не представляю, что делать, если его вдруг не станет.
вот это пугает больше всего.

просто я из тех людей, которые уверены в том, что все можно пережить и ко всему можно привыкнуть.
а тут меня от нескольких дней разлуки выворачивает так, что я с ума схожу, правда.
я стала эмоциональнее на все реагировать в 100крат. я веду себя, как маленькая истеричная девочка.
а еще стараюсь спрятать все эти вылезшие неадекватные внутренние Я от самой себя и от Бо. особенно от Бо.
я вот реву сейчас, например.
прячусь за экраном от Д, потому что это вообще непонятные бессмысленные слезы.

из вечно закрытых дверей и окон,
я прямиком в омут и с головой.
мой омут.

у меня в целом все замечательно, чтоб вы знали
просто нужно слить, как факт.

вчера произошла странная вещь:
но сначала предыстория.
так вот. этим летом, катаясь с Антоном в машине, постоянно играло радио с, прямо таки скажем, не особо разнообразным репертуаром, в силу чего одна песня теперь напрямую ассоциируется у меня с летом/покатушками/домом/Антоном.
теперь к сути.
вчера некто включил эту самую песню в ходе, казалось бы, ничем не примечательного субботнего вечера среди друзей.
а теперь к странностям.
меня как током шибануло, когда та песня заиграла, правда. и я как со стороны увидела картину:
я. с Бо рядом. счастливая. в окружении новых замечательных знакомых, потихоньку забывающая тепло родного города и людей в нем.
и Антон с его искренностью ко мне, пустыми надеждами. в армии. письма обещал писать/пишет.
лето вспомнилось.

нет. не то чтобы я безумно скучаю по тому времени и тд. скорее жалею. жалею, что дала повод надеяться. нечестно так.
на своей шкуре же знаю, что нечестно. подло.
стало не по себе совсем. и вот до сих пор из головы не выходит.
а еще он мне вроде письмо написал. посмотрим, что там напишет. я может переоцениваю, конечно, ситуацию. но не хорошо это все получается. наверное, было б честно ему знать. знать что не просто так это все для меня/в моей голове.

просто я все чаще ловлю себя на мысли, что кроме Бо рядом, мне никого не нужно.
и вот даже этих моих привычных "мальчиков-запасныхвариантов" на расстоянии вытянутой руки.
а это уже странно. потому что в моем организме лучше всего работает механизм самозащиты. а сейчас я его осознанно выключаю/предаю. и знаете, не страшно. ни капли!
я просто чувствую тепло от него и, кажется, искренность. а доверять я умею, как никто.
несмотря ни на что. доверять и верить. всем и во все. кроме себя.
на себя я тут не рассчитываю, честно скажу.
я уверена, что в этих отношениях могу испортить все именно я. я от себя подвоха жду. от него - ни за что. чувствую так.
но пока, слава Богу, все спокойно. гармонично внутри. это радует.

наверное, все-таки надо было пережить эти два-три года неразберихи и обмана/самообмана,
чтобы научиться ценить простоту и искренность.

а еще я поняла забавный факт,
мне легче писать, обращаясь к некой невидимой аудитории.
хотя послания то адресованы мне.
так вот)

тут долго молчалось.
и на то есть свои причины.

у меня, знаете, самые радостные и самые странные новости.
кажется меня приручили. приютили. дали тепло.
дада. у меня как бы отношения.
отношения.

я еще не могу привыкнуть к этой фразе, да еще и напрямую относящейся ко мне.
а знаете, что самое замечательное? все очень просто. вот правда. по хорошему так просто и легко.
я бы никогда не подумала, что все может так круто поменяться в моей жизни.
по щелчку. с ног на голову. а чувство, что все так и должно быть. и я радуюсь, как ребенок, ей богу! до сих пор ощущение нереальности происходящего.
меня как вырвали из моего всеразрушаещего внутреннего штиля. как компенсация за все дерьмо, что случилось и не случилось в моей жизни. как-будто мне судьба выписала счастливый билет. протянула в ладони.
в общем, я не буду многословно описывать шквал эмоций на меня свалившийся, но скажу, что я безмерно рада. довольна. позволю себе даже сказать, что счастлива!
тьфу-тьфу-тьфу

скрестите пальцы за меня. на удачу.

мне слишком часто говорят, что со мной что-то не так.
меня слишком часто спрашивают, что у меня случилось.

а у меня же ничего не случилось. ключевое слово ничего.
абсолютно ничего не случилось за последнее время. ничего примечательного.
ничего, что можно было бы вспомнить. н и ч е г о.

точнее мне как-то ровно дышится при абсолютно любых раскладах. каждый день.
никаких отклонений от нормы. только ровный стабильный пульс.
от этого подташнивает.

становлюсь из серии одноразового потребления.
не то чтобы качество у меня страдает.
просто сама выбираю не те прилавки.

ну вот мне и 20 лет.
поздравляю себя. в полной мере, правда.

в общем, в чем суть этого поста: я поняла, что в свои 20 я не такой уж и безнадежный случай.
но лучше по порядку:

примерно за неделю до моего юбилея я начала чувствовать необъяснимую панику и смятение.
я была в шоке, правда. как так? мне уже 20. чего я добилась?
большую часть своего времени я занимаюсь бесполезными вещами, носящими больше развлекательный характер для меня самой, нежели практический. никаких ориентиров на дальнейшую жизнь, никаких глобальных мечт и целей. даже мечт! заметили?
я ж большая девочка, пора бы уже и голову на плечах иметь...
но, знаете, что потом?
потом наступил день моего рождения, и я получила столько теплых поздравлений с ценными словами, что все мои негативные мысли за прошедшую неделю были беспощадно растоптаны и выкинуты из моей головы. я правда была приятно удивлена. будь то сообщения, звонки или слова сказанные мне лично, мне было безумно приятно получать такие не пустые, именно !не пустые поздравления, другого слова не подобрать.
и я поняла одну замечательную вещь:
может я и не успела добиться глобальных общепринятых жизненных успехов в свои 20 лет,
но за этот временной промежуток мне посчастливилось повстречать большое количество исключительных людей, и каждый из них внес в мою жизнь свою частичку. незаменимую частичку!
ни этим ли мне стоит гордиться на конечном рубеже своих 19ти лет?

а еще, знаете, это замечательный повод, чтобы улыбаться каждый день своей уже официально взрослой жизни)
так что я, пожалуй, так и буду делать!
всем добра )

необъяснимый страх и нервотрепка

оставлю себе это здесь
периодически перепрочитывать бы
с моими то наклонностями к выбору окружения
http://the-flow.ru/features/free-kass

мне кажется в моей голове сейчас происходит переворот с ног на голову. не преувеличиваю сейчас. ни капли.
я тут анализирую, свожу факты. и, кажется, вот мои промежуточные результаты:
я сейчас нахожусь в самом разгаре процесса смены предпочтений.
серьезно.
и у меня проблема. и я не знаю как ее сформулировать.

пишу как говорю:
будем честными, мне нравится определенный тип парней. парней - раздолбаев,
веселых, безбашенных, вечно в куражах, но раздолбаев.
и как бы да, все вроде круто классно, но головой я понимаю, что отношения с каждым из них безнадежны. обречены заранее. мне становится неинтересно через 2 недели.

тут замкнутый круг. те кто способен отвечать моим запросам меня не привлекают.
а те кто привлекают, не способны отвечать моим запросам.
мне хочется какой-то надежности от человека рядом, готовности взять на себя ответственность, ориентиров в голове...
и вот серьезно, этих качеств я жду от людей-"живем один раз"? самонадеянно, неправда ли?
по-моему я сейчас на самой что ни на есть типичной бабской стадии: сама себя загнала. браво!

мне надо как-то перенастроиться. сменить волну.
но пока я в тупиках как-то.