Настроение сейчас - Нет настроения... оно расстворилось в дыме сигарет с ментолом и кричащих колонках

Со всеми это когда-то случается... Со всеми, но не со мной. Некоторые ночами умирают от любви, плачут, сжимая мобильник, нервно курят на лестнице, режут руки в ванне, что бы успокоится. А потом они же целуются на лавочках в парках, в кино, автобусе, метро, кафе, держаться за руку, пьют кофе и вместе курят в на той же лестнице, в подъезде исписаном стихами которые посвятили друг другу.
Со всеми так бывает. Исключая меня.
Не давно набрела на мысль "А кого я вообще люблю?". Да никого. Нет на свете человека с которым я бы чувствовала себя счастливо, спокойно. Нет того лица, которого я хочу беспрерывно касаться губами. Я поймала себя на мысли, что я мало того, что не люблю никого, так и не любила. Безумно, по настоящему. Я пыталась обмануть того человека с кем была, пыталась обмануть себя. И если те люди никогда-никогда не узнают, то для себя я узнала правду и боюсь второй раз я себя так исскустно не обману. Мне было приятно думать что я люблю, что готова прожить с человеком жизнь. Но это не так я уходила при первой возможности. Тогда я называла это гордостью, сейчас же тупостью. Да, да своей тупостью. Я верила своим мыслям и чужим словам, которые все чаще и чаще произносились за моей спиной, ежели один на один в лицо. Хотя я и сама бываю не прочь наговорить гадостей за спиной. Я прото уподобляюсь этому миру. Раньше я стремилась быть лучше него, быть особенной, возвышеной и чистой. Но чем больше я взлетала, тем глубже я проваливалась в это болото. Теперь же мне надоело быть беленькой и пушистенькой, когда все вокруг кидают камни, я сама буду их кидать. Иначе не выжить, я пыталась, но надоело. Что же касается любви мне обидно, что я до сих пор не поняла что это, я по сути и не влюблялась даже. Скорее играла и пользовалась, что бы не скучать, выглядить красиво(Ведь счастливая пара(хоть и наиграная) лучше чем одиночки(хоть и естественой)), что бы насолить другим, кто перебежал дорогу мне, что бы они мучались и завидовали мне. Я очень-очень люблю когда мне завидуют. Завистики слабые люди, если они есть, значит ты сильная, или хотя бы не самая слабая.
Может это чувство вовсе не для меня. Мне с детсва говорят, что я пустая и бездушная. Что никогда не буду любить, верить, сгорать... Может оно мне просто не дано? Я больше к этому и склоняюсь. Мне всегда были милее больше материальные цености, я никогда не боялась предать, соврать, подставить, что бы пролучить того чего хочу. И совершено не понимала как можно отказываться от этих материальных ценностей, ради каких-то морапльных норм(правил, как хотите их называйте). Нет-нет они у меня конечно есть и что-то я возможно не сделаю, хотя.... Смотря какая цель, зная себя я могу на многое пойти, что бы чего-то достичь. Я никогда не любила играть по правилам, я привыкла устанавливать свои. Не любила играть чесно, мне это не нравилось, это слишком скучно для меня. Да, да может я злая, подлая, циничная тварь, но я не боюсь этого признать, разве лучше говорить что я Белая и Пушистая являясь такой? И пусть эту запись никто и не прочитает, будет великая отмзка "Мне лень читать" и "Слишком много букв". Но я сказала, что думала. Черт побери, что мой дневник, что хочу то и пишу!
В общем я высказалась, не нравится я не виновата, но я буду такой