Настроение сейчас - Не видно, не слышну, да ну нафиг

Что же ты, девочка…. Ведь ты сама пустила его по венам…
Что же теперь ты жалуешься, что он так больно отталкивается от сердца и скользит под твоей кожей…
Не надо, милая, не заламывай руки – это уже не поможет….
Он, текущий в твоих венах, будет громко стучаться в сердце по ночам, так громко, что ты будешь слышать это биение…
Не пытайся выплакать его горячими слезами – он слишком в тебе, в каждой клеточке, в каждой капле крови…
И, может быть, ему тоже не доставляет удовольствия нахождение в тебе и вид тебя «изнутри», но он уже слишком и по-другому ему уже не жить… А если кто-то выше услышит твои просьбы лишить тебя крови, до последней капли, чтобы и он исчез, медленно вытекая, опустошая твои вены, вы оба будете останавливать кровотечение…. Ибо он уже слишком в тебе…
P.s Не мое... Очередное, что слишком взяло за душу...

Вот они и пришли... А мне почему-то грустно. Просто так вот. Я понимаю теперь, что многих людей видела сегодня чуть ли не в последний раз, что все разъедуться и эти 3месяца я с не многими увижусь. Горько, каждый день так страно горько. Я знаю, что буду, как всегда гулять, развлекаться, но мне этого не хочется. Я бы отдала эти поганые каникулы, честное слово, только ради того, что бы нас не разбивали. Я не знала, что так свыкнусь с ними. А ведь считала, что некторых вообще ненавижу, а нет, все равно не хочу их отпускать. Они прижились ко мне все, стали частью моей жизни, которую я так гробила последнее время. Так обидно. Я НЕ ХОЧУ ИХ ОТПУСКАТЬ... Но никого не волнует наше мнение... Честно говоря, мне страшно представить, что будет на выпускном 11класс. Хотя наверное это хорошо, что разбили, дальше не так тяжко будет)

Настроение сейчас - Мега АКУИТЕЛЬНОЕ!

ААА сегодня мега день. Я так счастлива! Была на Авт. Сессии!! Аааа мего, у меня 4 автографа от Тэма(на плакате, просто листе, мобильнике и рисунке в личном дневнике, он там еще спасибо написал). 3 от Дэна(барабанщик), на плакате с двух сторон и просто листе и от остальных участников группы на плакате. В общем я так рада. Мне Тэм даже руку пожал, теперь я её мыть не хачу. Очень, самый-самый счастливый день в моей жизни. Потом не много погуляли, посмеялись, жаль так и не подкараулили его машину, а то бы и в Ебург с ними бы поехали, в багажном отделении хД. В общем я рада! Я так рада!!!!!!! ААААА!!!!!

Настроение сейчас - АКУИТЕЛЬНОЕ)))

Уф как же я устала. Я никогда не знала, что простое мытье окон, может так утомить. Как же я устала... Думала это не кончится. Я вообще ненавижу убираться, а окна мыть бр... Раз 100 чуть в окно не улетела. Зато погуляла на экскурсии, как всегда куча фоток, паотом нам запретили фотографировать, а я по этому поводу как всегда кучу замечаний получила, ну как же Деффи без фотика? Это не Дефф, а дешевая подделка под меня. В общем погуляла отличненько, мне очень понравилось. Завтра еду на автограф-сессию люмена. На концерт не попала, но сюда пойду обязательно и горе тому кто меня остановит, я ему свой автограф ножом на одном месте нарисую. В общем я безгранично счастлива. Хотя у меня предчувствие, что я так достану Тэма, что он быстро вернет лавочку и уедит Уфу. Тогда мне будут говорить толпы фанатов спасибо, что называется руками и ногами. Надеюсь это только мое больное воображение и до этого не дойдет. Эх, зава будет МЕГА день. Я уже влюблена в завтра! Жду очень жду с нетерпением))) АААА Я СЧАСТЛИВА)))))

Настроение сейчас - Нет настроения... оно расстворилось в дыме сигарет с ментолом и кричащих колонках

Со всеми это когда-то случается... Со всеми, но не со мной. Некоторые ночами умирают от любви, плачут, сжимая мобильник, нервно курят на лестнице, режут руки в ванне, что бы успокоится. А потом они же целуются на лавочках в парках, в кино, автобусе, метро, кафе, держаться за руку, пьют кофе и вместе курят в на той же лестнице, в подъезде исписаном стихами которые посвятили друг другу.
Со всеми так бывает. Исключая меня.
Не давно набрела на мысль "А кого я вообще люблю?". Да никого. Нет на свете человека с которым я бы чувствовала себя счастливо, спокойно. Нет того лица, которого я хочу беспрерывно касаться губами. Я поймала себя на мысли, что я мало того, что не люблю никого, так и не любила. Безумно, по настоящему. Я пыталась обмануть того человека с кем была, пыталась обмануть себя. И если те люди никогда-никогда не узнают, то для себя я узнала правду и боюсь второй раз я себя так исскустно не обману. Мне было приятно думать что я люблю, что готова прожить с человеком жизнь. Но это не так я уходила при первой возможности. Тогда я называла это гордостью, сейчас же тупостью. Да, да своей тупостью. Я верила своим мыслям и чужим словам, которые все чаще и чаще произносились за моей спиной, ежели один на один в лицо. Хотя я и сама бываю не прочь наговорить гадостей за спиной. Я прото уподобляюсь этому миру. Раньше я стремилась быть лучше него, быть особенной, возвышеной и чистой. Но чем больше я взлетала, тем глубже я проваливалась в это болото. Теперь же мне надоело быть беленькой и пушистенькой, когда все вокруг кидают камни, я сама буду их кидать. Иначе не выжить, я пыталась, но надоело. Что же касается любви мне обидно, что я до сих пор не поняла что это, я по сути и не влюблялась даже. Скорее играла и пользовалась, что бы не скучать, выглядить красиво(Ведь счастливая пара(хоть и наиграная) лучше чем одиночки(хоть и естественой)), что бы насолить другим, кто перебежал дорогу мне, что бы они мучались и завидовали мне. Я очень-очень люблю когда мне завидуют. Завистики слабые люди, если они есть, значит ты сильная, или хотя бы не самая слабая.
Может это чувство вовсе не для меня. Мне с детсва говорят, что я пустая и бездушная. Что никогда не буду любить, верить, сгорать... Может оно мне просто не дано? Я больше к этому и склоняюсь. Мне всегда были милее больше материальные цености, я никогда не боялась предать, соврать, подставить, что бы пролучить того чего хочу. И совершено не понимала как можно отказываться от этих материальных ценностей, ради каких-то морапльных норм(правил, как хотите их называйте). Нет-нет они у меня конечно есть и что-то я возможно не сделаю, хотя.... Смотря какая цель, зная себя я могу на многое пойти, что бы чего-то достичь. Я никогда не любила играть по правилам, я привыкла устанавливать свои. Не любила играть чесно, мне это не нравилось, это слишком скучно для меня. Да, да может я злая, подлая, циничная тварь, но я не боюсь этого признать, разве лучше говорить что я Белая и Пушистая являясь такой? И пусть эту запись никто и не прочитает, будет великая отмзка "Мне лень читать" и "Слишком много букв". Но я сказала, что думала. Черт побери, что мой дневник, что хочу то и пишу!
В общем я высказалась, не нравится я не виновата, но я буду такой

Тут я собрала свои самые любимые и на мой взгляд красивые фразы. Так и тянет наврать что я это сдела специально для вас, что бы вы читали и пользовались. Нет мне прост легче когда они мои любимые в одном месте, а не разбрасаны кто где. Но можете их брать пользоваться, я ничего против не имею)

Когда ты безгранично веришь человеку, то готов спиной упасть в его руки. Это такой психологический прием.
И когда я падала, ты просто отошел в сторону.
И я упала.
Упала всем своим сознанием, всей своей кричащей, задыхающейся в собственной эйфории, любовью.
и теперь я лечу спину и сердце
Спину - от синяков и боли.
Сердце же - от тебя. От твоего присутствия в моих мыслях.
И хочу заметить, что спина не болит. В отличие от сердца
***
Кофе и сигареты,
Узоры в табачном дыме...
Хочется быть согретой,
Пока не совсем остыла...

Хоть календарное лето,
Кажется - минус сорок...
Не согревает этот
Терпкий табачный порох...

В гранях немого света -
Зеркальные отраженья...
В кофе и сигаретах
Тонут мои сомненья...

Хочется быть согретой,
Хотя бы наполовину...
Кофе и сигареты,
Узоры в табачном дыме...

Когда тебя рядом нету,
Мне остается только
Кофе и сигареиты...
Холодный и слишком горький...
***
Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться
Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо
Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации
Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание
Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений
Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе собаку
Она очень любит черно-белые фотографии
А ещё она хочет перестать бояться…
Она очень много думает и расстворяется в ситуации
Она принимает все слишком близко к сердцу
Она обязательно будет счастлива
Она уже счастлива но настолько привыкла порой загонятся что не замечает своего счастья..вихрем проносится мимо оставляя за собой только аромат любимых духов...
***
- Ты куришь ? И как давно ?
- Курю . . . С того момента как мне стало не к чему касаться
губами . .
***
пью стакнами корвалол и курю по пачке в день.
Я боюсь простудится, но выхожу на балкон в одном шёлковом маленьком халате в -10, чтобы покурить и выпить кофе.
И я сижу, смотрю как от чашки поднимается ароматный пар, находу растворяя снежинки, согреваюсь изнутри сигаретным дымом и смотрю на мир, что проходит мимо.
мир, что проходит мимо...
***
научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны,
путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами,
без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.
***
...я пропитана, вся пропитана алкоголем
и сигаретами. Одинокие спят одетыми, а
бывает, и неумытыми. А бывает, совсем
не спят они, на постелях своих распятые,
и баюкают, будто спятили, телефонные
номера...
***
Мы не думаем о минутах и секундах. Забываем часы на тумбочке дома. Мы мерим время песнями и сигаретами. 4,5 песни, чтобы дойти до метро. 3 сигареты. скоро мы будем говорить: встречаемся через 220 песен или 132 сигареты.
***
Мы встретились около подъезда.
Ты, докуривающий последнюю сигарету, и я, идущая навстречу необратимому будущему.
Любимая ухмылка и вопрос, где я была эти 2 года.
"Мы столько часов не виделись!"....-
"а я считала секунды..."
***
парни не плачут.
они выходят курить на лестницу
***
Первый раз у нас все будет , как в кино , -
Свеча и свет погашенный .
Качни на донышке вино
И ни о чем не спрашивай .

Испуг твоих коснется глаз ,
Поможет хмель отчаяться .
Со всеми это в первый раз
Когда-нибудь случается .

Не так все страшно , не грусти
И не терзай вопросами .
За смелость рук меня прости ,
Прости , что сделал взрослою .

Свет звезд ночных уже погас ,
В окне рассвет качается .
Со всеми это в первый раз
Когда - нибудь случается .

Домой вернешься на заре ,
Наврешь чего - то маме ты
И обведешь в календаре
Кружком денечек памятный .

В кино закончится сеанс ,
Но ни к чему печалится -
Со всеми это в первый раз
Когда - нибудь случается .
***
Она смешана с настойкой меда
Лимона
И щепотки мяты
Горьковатая, но
Всем
Почему-то приятна.

Теряет/находит
Ждет
Не замарачивается
Зачем
На пустые проблемы
Морально
Тратиться..?

Не пишет/ не ждет
Несет по ночам
Околесицу
Слишком много вопросов
В мыслях
Про месяцы.

И даже когда за руку
По шоссе
Трамваям
Автобусам
Не слышит вокруг
Чужого
Ни взгляда ни голоса

Пьет
Курит
Гребаная принцесса
Чудесница
Задыхается безразличием
С истечением
Месяца

Не любит
Не плачет
Наверно –
Совсем закончилась
Простая
Несложная
Не глупая очень, но…

Терзает небо
Пробивает бутылкой
Влюбленности
Слишком идеалистка
Хочет, чтоб все –
До тонкости
А может хватит
Уже
Напыщенной
Яркости
Своими стремлениями
Ты только
И можешь напакостить.

Но не Читать далее...

Настроение сейчас - Никакое, самое обычное настроение с намеком на грусть

Вот решила написать еще одну запись в этом журнале, дневником это назвать у меня язык не поднимается. Дневника у меня 2. С одним меня связывают очень не хорошие воспоминания, его я и буду жертвенно сжигать в конце года, со вторым очень личные, его я очень люблю, и если к нему прикоснуться хотя бы пальцем, голову отверну. Но вам это не грозит, вы до него не то что не дотронетесь, вы его даже не увидите. Здесь же я буду писать только тот бред, который можно опубликовать. Но ладно вернемся к самому дню.
В принципе ничего интересного не было, ну помыли окна, разругалась практически со всеми, устала как собака, хочу спать. Весь день смеялась и весилилась. В общем не плохой денек выдался.
Не давно набрела на мысль, что я уже дней 5 не гуляла, для меня это ппц как долго и вообще не выносимо, надо срочно куда-то переть, пока не засохла в этой пыльной, душной, бетонной коробке. Жаль погода не лучшая, очень холодно вообще никуда не хочу выбиратся, даже чапать до той же школы, лень и противно. Не знаю почему, но в последние время очень полюбила это место(раньше очень редко там появлялась). Нет конечно не изза уроков, за уроками туда идет только даун, но я исключительно про нашу школу. Вот я думаю почему. Ну во-первых там оооочень весело. Бесится, ржать все время, ну поиздеваться кое над кем(да я такая злыдня, вы в этом сомневались?) ну и просто убить время. Ну про злыдню, ну на самом деле я очень добрая. Но если меня 3года выводить из себя, делать гадости и т.п я обижусь и буду мстить и моя мстя будет очень жестока. И вообще я считаю если человек думает, что может безнаказано говорить про меня гадости лучшей подруге, всячески настраивать ее против меня и т.д, то он сильно заблуждается. Я не буду терпеть такого, тем более говорить за моей спиной. Так что себя я в чем то виноватой ни в коем разе не считаю, наоборот права. Можете не соглашаться, ваше право, ваше мнение оно меня совершено не волнует. Это мой дневник и я буду писать в нем что захочу. Во-вторых мне кажется я полюбила свою школу в последнее время имено изза друзей и класса, ведь я провожу с ними в одном классе последние дни. Просто в нашу школу ввели Лицейский Класс, всех сильных учеников определили туда, тоесть моих друзей, более слабеньких, тобишь меня и других учеников распределили по общеобразовательным. По началу расстраивалась, все таки 7лет вместе учились, а теперь перегруппироали черти как и вообще нафиг все это. В общем я не очень-то довольна. Это вторая причина, почему последнии деньки я туда так часто хожу. Учиться осталось всего 1день. Хоть и полюбила школу, но каникулам все-таки рада. Значит будем как всегда гулять до поздна, с 9утра до 11вечера, искать приключения и т.д. В общем как то так пока выходит. С нетерпением жду каникул)))))

Настроение сейчас - Как всегда серое, пустое и равнодушное

Вот и я решила сюда прийти. Зачем? Сама не знаю, в шоке от самой себя. Всегда считала интернет-дневники такой глупостью. Ну как можно иметь ЛИЧНЫЙ дневник в интернете? Если мы так все его старательно прячем от близких, зачем его писать во всемирной паутине? По секрету всему свету что ль? В общем я это так и не поняла, но решила попробовать. Нет все свои мысли, секреты и т.д и т.п я сюда писать не буду, не дождетесь, господа мои хорошие, все таки хочу что бы, что было личным, так личным и осталось. А вот что то могу и написать. Не хочу писать о том как прошел мой день, он прошел относительно не плохо, обычный день средней паршивости. Не пошла гулять, не попала на концерт, вернулась домой. Как обычно в общем ничего нового. Про мысли и чувства. Их тут будет МАЛАЯ часть, большая вас абсолютно не касается, я пишу только то что сочту нужным. Не надо меня спрашивать как я к вам отношусь, сочту нужным скажу, не сочту, не скажу. Не пытайтесь меня учить, в лучшем случае я навру вам, что вы правы в худшем пошлю. Да, да имено туда, не всех сразу, но зато туда. С советами в мою жизнь тоже не лезте, мне они нафиг не нужны. Я предпочитаю учится только на собственных шишках. Если я вам что-то советую и вы решили, последовать совету и сделали только хуже, не надо на меня орать. Я просто сказала как бы поступила я, и я тоже умею ошибаться, да кстати свое мнение я вам не навязываю, если вы ему следуете это только ваши проблемы и ошибки вы сами их совершили, я вас не заставляла.
В общем как то так. Если не испугались, то милости прошу