со мной произошла странная вещь. я давно уже понимала, что границы у моего терпения есть, что если в очередной раз у меня не сложится, то я не смогу... я не могла конкретизировать, что случится - вряд ли я выброшусь с балкона, я слишком труслива для этого, но понимала, что на грани. когда я подумала, что в очередной раз я потеряла, то поняла, что полна до краев, что еще раз и я дойду до этого состояния. Когда на горизонте появился Ваня и начал активно мне писать, я порадовалась, он предлагал встретиться и вчера я взяла двух своих подруг и поехала к нему... с подругой мы сразу объявили честное соперничество, и я так была уверена в себе - за два года я научилась цеплять, в этом мне практически нет равных, и весь вечер Маша просидела в углу, а я активно общалась с Ваней, он бегал то к ней, то ко мне, но мне перепадало гораздо больше внимания. и в каждой вписке наступает момент х - кто где и с кем спит. Ваня лег со мной. потом все снова стали куролесить и он ушел. а потом он начал снова бегать от меня к маше, я делала вид, что сплю. очередной раз он зашел к ней в комнату и очень долго не выходил. я почувствовала, что проиграла. вышла на балкон. стояло раннее утро, солнце... а я стояла на балконе с сигаретой и понимала, что дошла. я почему-то вспомнила Лешу. очень хотелось заплакать, но я не могла. вся боль стала будто закипать, подниматься во мне... и я почувствовала, что эта боль превращается в ненависть, в такую холодную и безэмоциональную ненависть, и я наполнялась ею, практически сама становилась этой ненавистью... то же самое происходило со мной, когда меня бросил паша - моя первая любовь. тогда я стала гораздо более жестокой и расчетливой. а теперь я начинала ненавидеть весь мир и ничего не могла с этим поделать. на балкон зашел Ваня. и я будто очнулась. он позвал меня спать. мы лежали обнявшись, потом я почувствовала, что он возбуждается... и возненавидела его. сказала "спи давай" и отвернулась. он ушел. как выяснилось, к маше. где получил все, что захотел. нет, на машу я не злюсь, да и на него в принципе тоже, прекрасно понимая, что я все-таки добилась своего, но... я все равно успела измениться. я даже с трудом узнала себя в зеркале...