и сейчас я никому не могу рассказать, что происходит - меня не поймут. поэтому как в детстве общаюсь с дневником. все хорошо - все ровно, у меня хороший мальчик, замечательный, добрый, умный и очень хорошо ко мне относится. и он спас меня от боли, которую я боялась не пережить. а потом я встретилась с ним. шла уверенная, что уже ничего к нему не чувствую. и в итоге снова электричество. неужели такой взрыв эмоций можно испытать, только потеряв друг друга? и теперь я схожу с ума при мысли, что он спит с другой, говорит с другой, думает о другой. я к нему не вернусь. как бы ни хотела. я хочу последний раз заснуть в его руках. а это плохо, это измена. но я так хочу... я никогда ему не прощу того, что он с нами сделал. он разрушил такие редкие чуткие и прекрасные отношения. мы ведь были как одно целое, понимали друг друга с полуслова, а наши первые месяцы я без слез вспоминать не могу - мы неделями не вылезали из кровати, хохотали до слез, шутили и говорили обо всем на свете. хотели уехать вдвоем. у нас было красивое будущее. и он сейчас страдает, идиот. а я предупреждала. предупреждала, что не сможет. и вот, началось - смски, звонки, задушевные разговоры, после которых ноет мое глупое сердце. я столько теряла, что пора понять - не в любви счастье. главное - это взаимное уважение, общность интересов и привязанность. любовь сжигает, сминает, съедает... глупое мое сердце.

-Держать свой маникюр идеальным.
- Всегда быть при макияже
- Всегда ходить на каблуках (надо их купить)
- Моя одежда и белье всегда должны быть чистыми и опрятными (со стильностью сейчас проблемы, так как шмоток нет)
- Ноги всегда гладкие и депиляция всегда сделана.
- Брови!!! (у меня с ними проблемы)
- Я должна сходить к парикмахеру
- И наконец записаться на фитнесс. Ну и посещать его, конечно.

Пока этого хватит.

а мы как два дурака, когда у нас все так хорошо, начали беситься с жиру. Мы играем в игру, все вокруг думают, что мы расстались. И мы теперь свободны от всех обязательств. Он отдыхает от девушек, я снова объявила охоту. А по будням мы тайком видимся. И так мне все это казалось весело сначала, так интересно... А потом пришел страх - а вдруг мы заиграемся. Вдруг он или я влюбимся или просто не сможем друг другу простить. Вдруг мы потеряем друг друга. Вдруг... Я снова буду ездить в Москву на выходные, бегать на свидания и покорять сердца мужчин. Он снова будет тусить в своих мужских компаниях и соблазнять женщин. А все это с одной целью - понять, надо ли оно нам. Можем ли мы друг без друга. Но есть одно но - когда мы это поймем, может оказаться уже слишком поздно. И еще - я не знаю, как я теперь буду засыпать в своей постели одна. Ведь это делало меня такой счастливой - просыпаться рядом с ним и знать, что вечером мы заснем обнявшись, не смотря ни на что. Как я теперь буду без этого? мне будет сложнее, чем ему. И мне придется его задевать. Вызывать его ревность. А ведь ближе его у меня нет никого, он мне как отец, брат и муж одновременно. Это наверно и есть любовь, когда нет адской, безумной страксти, но этот человек становится естественной потребностью - как еда, вода или крыша над головой в мороз. Мы же не сходим с ума при мысли о еде, когда сыты. А когда пищи нет, это может убить. Так и наши отношения. Только бы продержаться. Я теперь увижу его наверно только в субботу. А может и в воскресенье. Сложно, ведь в последнее время мы жили вместе. Но я тоже этого хотела. Я буду скучать. Но игра уже началась. и завтра старт.

Задело за живое, книжка, мамина фраза, невинный вопрос - и вот мне в голову лезут мысли. Я не люблю такие мысли, они если уж пришли, то просто так не уйдут. Такие мысли влекут за собой перемены.
Мне 20 лет. Я красивая и достаточно умная. Есть ли смысл сидеть на месте и считать свои достижения последними?

отлично. мне пишет знакомый симпатичный мальчик. предлагает встретиться. женат. ребенку 4 месяца. со мной что-то не так?

Господи, зачем ты сделал мужчин такими? Они же все такие! они изменяют, врут... или может мне нравится определенный тип мужчин - властные, самоуверенные. с другими я не была. мне 19. а я уже никогда не смогу полностью доверять мужчине. я была той, с кем изменяют. и никогда не была той, кому изменяют. никогда. может, в этом моя привелегия? вот он плюс в роли любовницы - ты больше проинформирована. а значит, если есть мозги... какие же они все-таки козлы.

да. как я и написала. он заявил моей коллеге по работе на вопрос "сколько ты со своей живешь?" что не со своей, а со своей будущей женой. вот так. а я наверняка очередной трофей, который он слава Богу пока не получил. а меня снова уничтожили. и я возродилась. и моя ярость родилась вместе со мной. а точнее, я - это ярость. и я его размажу. раздавлю. уничтожу. клянусь. он забудет обо всем. будет думать только обо мне. он будет ползать. умолять. и я можеть быть, сжалюсь. а может - нет. но он будет моим. клянусь.

кажется, я влипла. он не хочет чтобы в офисе о нас знали. предлагает переехать в его квартиру в зелике и жить там одной. а он будет "приезжать в гости". Мне, кажется, отвели роль любовницы. упакованной любовницы. женщины-праздника, которая всегда в хорошем настроении, хорошо выглядит и всегда под рукой и всегда рада встречи. потому что встречи не столь часты как хотелось бы. а побыв со мной, он будет возвращаться к своей женщине в москву. и именно она будет просыпаться рядом с ним чаще. будет проводить с ним праздники. а потом может станет его женой. и не скажешь, чье положение лучше. никто полностью им не обладает.
хоть я когда-то и думала, что моя роль - это роль любовницы, я пожалуй откажусь от этого. если он подтвердит, конечно. пока не поздно. ну а пока поцелуи. просто поцелуи.

и вот я наонец могу написать начало новой истории. он приехал. мы вдвоем ели дыню и кормили друг друга черной икрой с ложечки. а потом целовались на факсе. как сумасшедшие. а потом целовались в машине. и на светофоре и просто по дороге. и он говорил, что сходит с ума. как все это знакомо. вот только не дрогнуло, как тогда с лешей. просто было хорошо и спокойно. может, оно и к лучшему. так давно это было в последний раз... так это чудесно.

нельзя, нельзя. я снова теряю контроль. а ведь даже недели еще не прошло. просто его смс... и я уже не представляю будущего без него. нельзя. не люблю. не люблю. не люблю. смогу. смогу. смогу.

всего-то пиши мне, как сегодня, что ты скоро приедешь и все будет хорошо. и я, может быть, переживу эти две недели, наполненные сумбурными снами о тебе.

Докажу самой себе - никак не могу перестать жрать, неужели еда сильнее меня? - нет! значит, если ближайшие три дня, начиная с настоящего момента я буду голодать (допускаются жидкости и овощи-фрукты), то у меня все получится с Сергеем. а если нет - то сама виновата. я же хочу встретить его в коротком черном платье? вооот. теперь мне кусок в горло не полезет.

сегодня поняла. от фамилии многое зависит. героиня, у которой я позаимствовала свой псевдоним - у нее была философия, очень похожая на мою. она сама на меня похожа. и у нее был роман с шефом. а в конце он убил ее. но это мы опустим, ведь все люди по сути - вершители, только неумелые. никто не умеет контролировать свои эмоции и желания. а я не хочу умирать. более того - я хочу быть счастливой. и буду. а еще я поняла, что каждый раз переживая потерю, я думала, что еще одной не вынесу. и все равно теряла. а теперь я поняла, что вынесу. еще как вынесу. ведь эмоции - это только привычка. по сути, нам всем все равно. просто мы знаем, что плачут, когда грустно, тоскуют, когда одиноко, смеются, когда смешно. но внутри нам все равно. любую боль можно пережить. да, это нежелательно. но видимо все предыдущие потери были лишь моей дорогой к мысли, что их можно пережить. а значит больше потерь не нужно. я не боюсь обломаться в этот раз. просто понимаю, что это не трагедия. а значит этого не случится. больно лишь учиться. а потом - нет. я снова повзрослела. надеюсь.

дура дура дура. кретинка. как вообще, после всего, что я вынесла я смогла снова так наглухо влюбиться?! и в кого?! нет чтоб хотя бы в свободного! нет, надо чтоб он жил с девушкой и был твоим начальником и на десять лет старше. а по-другому никак. теперь сижу и гипнотизирую телефон. потому что сообщение написала, а он не отвечает. и хочется выть....
и все-таки это лучшее, что произошло со мной за последний год.

я уже и забыла, что любить - больно. но эта боль и есть жизнь. что может быть лучше, чем ждать звонка, надеяться на встречу, что может быть лучше мимолетных встреч и прикосновений? этих взглядов? его голубых таких пронзительных глаз?

просто напиши мне свое "пойдем, покурим?" как обычно, в 4 утра. и я пойду. зная, что потом снова будет больно. и я пойду, мы с тобой будем стоять, курить, ты спросишь, как я, и я расскажу... или как всегда промолчу... а потом пойдем к тебе пить чай. ты обнимешь меня, и я сойду с ума. ты будешь говорить, а я тихо плакать в темноте. чтоб ты не видел. а потом ты, возможно, поцелуешь меня. чтоб окончательно доконать. и я уеду от тебя уже неживая. с пустым взглядом и лишь одним вопросом - зачем я пошла покурить с тобой...

вот так наверно и теряют подругу. лучшую. больше, чем подругу. вчера мы стояли и говорили, что чем бы ни закончился вечер - на нас это никак не повлияет. и я верила, что с легкостью прощу ее. оказалось, это сложнее, чем я думала. мне хочется смыть с себя всю эту грязь. и... я не хочу видеть Машу.

со мной произошла странная вещь. я давно уже понимала, что границы у моего терпения есть, что если в очередной раз у меня не сложится, то я не смогу... я не могла конкретизировать, что случится - вряд ли я выброшусь с балкона, я слишком труслива для этого, но понимала, что на грани. когда я подумала, что в очередной раз я потеряла, то поняла, что полна до краев, что еще раз и я дойду до этого состояния. Когда на горизонте появился Ваня и начал активно мне писать, я порадовалась, он предлагал встретиться и вчера я взяла двух своих подруг и поехала к нему... с подругой мы сразу объявили честное соперничество, и я так была уверена в себе - за два года я научилась цеплять, в этом мне практически нет равных, и весь вечер Маша просидела в углу, а я активно общалась с Ваней, он бегал то к ней, то ко мне, но мне перепадало гораздо больше внимания. и в каждой вписке наступает момент х - кто где и с кем спит. Ваня лег со мной. потом все снова стали куролесить и он ушел. а потом он начал снова бегать от меня к маше, я делала вид, что сплю. очередной раз он зашел к ней в комнату и очень долго не выходил. я почувствовала, что проиграла. вышла на балкон. стояло раннее утро, солнце... а я стояла на балконе с сигаретой и понимала, что дошла. я почему-то вспомнила Лешу. очень хотелось заплакать, но я не могла. вся боль стала будто закипать, подниматься во мне... и я почувствовала, что эта боль превращается в ненависть, в такую холодную и безэмоциональную ненависть, и я наполнялась ею, практически сама становилась этой ненавистью... то же самое происходило со мной, когда меня бросил паша - моя первая любовь. тогда я стала гораздо более жестокой и расчетливой. а теперь я начинала ненавидеть весь мир и ничего не могла с этим поделать. на балкон зашел Ваня. и я будто очнулась. он позвал меня спать. мы лежали обнявшись, потом я почувствовала, что он возбуждается... и возненавидела его. сказала "спи давай" и отвернулась. он ушел. как выяснилось, к маше. где получил все, что захотел. нет, на машу я не злюсь, да и на него в принципе тоже, прекрасно понимая, что я все-таки добилась своего, но... я все равно успела измениться. я даже с трудом узнала себя в зеркале...

я так долго писала эту запись... и сбросила случайно. наверно, это правильно. Ты хоть бы раз меня спросил, кто с плеч моих снял крылья, кто связал меня по рукам и ногам, кто в награду меня получил за умение бить безболезненно... ты оранжевым на мониторе мигаешь, иногда я курю твои сигареты, дым... я по всем этим улицам столько раз с тобой... а теперь. ты бы хоть раз спросил, куда я шла с тобой под руку. я пришла. дорогу назад найдешь, надеюсь. ты видишь следы мои на дороге, на улицах тень, мой запах... вспоминаешь, замираешь. знаешь, я тоже. ты бы хоть раз сказал, что не нужна... нужна. и всегда буду. и всегда будешь. но, через улицу, через стену, через время, через память... иногда ты куришь мои. дым. и я чувствую тебя. так близко, так больно - тонкая нить, режет. если бы ты хоть раз спросил, я бы не ответила...

я пытаюсь, честно... просто все так навалилось - идея о переводе в другой вуз на другую специальность, сессия, к которой будет недопуск, Денис, который ведет себя весьма загадочно... так сложно думать еще и о том, что есть цель, что для достижегия этой цели просто надо не жрать, что нужно уделять время себе, что нужно перелопатить гору литературы - ведь это так интересно! но где тот кураж, нет настроения, сил... ведь в последние несколько лет все, что я пыталась создать - рушилось.