Началось все еще давно…в 9 классе…нас разбили по классам и я попала с тобой в один..я не замечала тебя,единственное что я знала что ты умный парень который устраивает массовые посиделки чтобы рассказать таким лодырям как я (а это был весь класс за исключением тебя) историю,литература с целью наладить наши оценки…я знала что нравилась тебе ..ты звонил,мы общались..с тобой было инетересно…для своих лет ты был очень здравомыслящим и зрелым…летом мы мощно поругались,ты сказал что я стерва…я свалила все на тебя…потом ты извинился,хоть и виновата была я…в 10… мы общались,но я думала что тебе уже всеравно на мое существование..и всеравно что то к тебе тянуло…помню мы хотели всей делегацией уйти со школы,из за повышения цен…собрались у суси дома…родители обсуждали наш переход мы же решили вызывать духов…было страшно,но тебе было всеравно..ты сидел рядом и все что мне хотелось,это прижаться к твоему крепкому и надежному плечу как можно сильнее…я почувствовала что то когда пришла домой..я всегда раньше зажигалась и так же быстро остывала..я написала тебе что испытываю теплые чувства к тебе.. ты быстро среагировал..и я поняла что я все еще не безразлична тебе…родители договорились отдать нас в другую школу на испытательный срок…меня же оставили в прежней...мне было плохо…компания которой я дышала,все мои друзья и ты теперь ушли... и я думала что если именно ты вернешься ты заменишь мне всех..и ты вернулся…счастью не было предела…день валентина…ты подарилм не милого медвежонка он до сих пор висит у меня…но я почему то потухла,мне вообще по жизни все быстро надоедает и я в жажде новых ощущений…я написала тебе что люблю тебя как друга когда ты признался мне..ты стал меня игнорировать…мне стало опять не хорошо..я думала,что за натура человеческая- переживать за кого то когда этому человеку уже нет дела до тебя..я не хотела больше быть такой… наступило лето..впереди был 11 класс… ты уехал в Испанию..а я стала перечитывать наши старые разговоры по мсну.. я вдруг сильно заскучала по тебе…рассказала все нашему общему другу…он соединил нас, но ты не знал что я там была…мы говорили по скайпу… он спросил тебя обо мне… ты сказал что я уже прочитанная книга и ты хочешь возвращаться к старому..назвал меня Гарри потером…я молчала, но мне было дико не приятно… потом ты рассказывал про свою новую пассию из Испании..что там клево,жара,пляж,офигеные девочки..ну и зачем я тебе сдалась? Мы поехали к сусе на дачу …я,наша подружка и ты с Иваном…Иван был влюблен в сусю так что его мотив пребывания там был ясен с самого начала..но каков был твой мотив?просто за компанию поиграть в карты,покурить и слынуть?мы бесились…ты лежал и слушал боба марли…потому что твоя новая пассия из Испании была им очарована..и ты должно быть вспоминал все моменты с ней..я дико ревновала..но молчала и продолжала веселиться…мы пошли купаться в бассейн… накрылись воздушной лодочкой и стали болтать об Испании..да я мазахистка,я хотела знать все подробности пусть они и причинали бы мне боль…ты рассказал..ничего нового я не узнала..мы разьехались…следующую неделю мы встретились там же ,той же компанией..мы опять болтали о том же но позже вы с Иваном ушли…пришли вы к 8 вечера пьяные в стельку..меня подозвал твой друг и сказал чтобы я не подходила к тебе,потмоу что ты мог бы с пьяни наговорить мне всякого,но я хотела выслушать,ведь то что у трезвого на уме то у пьяного на языке..но меня никто не пускал к тебе..позже я узнала что тогда ты говорил что я последняя стерва,что ты любишь меня,но мне всеравно,ведь у меня парень..парня у меня не было…днем позже ты позвонил мне и мы говорили с тобой до рассвета и затем сначало..пока не началась школа..ты сказал что любовь к той семейной подружке это была не любовь,просто в Испании настолько все романтично и красиво что тебе просто хочется почувствовать что ты влюбился…ты говорил что…она была очень свойской…она пересилилась из Испании к нам…я увидела ее... она мне очень понравилась,это не тот человек к которому можно ревновать..она на самом деле очень милая,чистая и вообще классная,простая такая..безо всяких дешевых понтов..но я понимала что ты любишь меня…она рассказывала мне как ты без ума от меня,как ты хочешь прожить со мной всю жизнь,жениться как только встанешь на ноги,детей хочешь от меня…я верила,ведь все было очевидно..мне было приятно,ведь ты никогда мне об этом не говорил..и да мы стали встречаться..было очень мило..я стала привязываться…ведь к тебе невозможно не привязаться..октябрь настпуил и последовал первый поцелуй..я была ошеломлена..ведь мне казалось что ты даже об этом не думал..я ушла в себя…начался новый этап отношений..мы вспыхли дикой страстью к друг другу но все чаще стали ругаться..иницатором была я…ведь мне казалось что эта страсть убьет твой инетерс ко мне как к чеовеку,убьет наши нежные и теплые чувства..не могу сказать что я была влюблена без памяти.....любил ты..я была сильно привязана,я только начинала…мы ходили вместе на дни рожденья,на праздники,весь день были в школе вместе..я изменилась..я больше не проводила времени ни с кем другим кроме тебя и мне это было на пользу…ты сделал меня проще…декабрь месяц …я захожу на Степашка.ком и вижу фильм « сумерки” решаюсь глянуть…но мне не стоило…я потеряла рассудок на месяц..мне было плохо,я хотела такого же парня вампира,и быть такой же любимой как кго девушка..у меня все время глаза были на мокром месте..тогда я с тобой рассталась впервый раз..я сказала тебе что ты меня не любишь,настоящая любовь это как в том фильме…я была зомбирована..все что ты сказал ,это что твою любовь смешали с дерьмом,что ты реальный человек которому я делаю больно тем самым что влюбилась в персонажа фильма…мне позвонил твой друг..ты был пьян..а пить ты не умеешь и вообщем то никогда не пьешь..это был первый раз когда я услышала как ты плачешь…ты обзывал меня последними словами,кричал что последний раз плакал в 10 лет,что это не с тобой происходит,что ты любишь меня..я чувствовала себя сукой… я решила пережить свою влюбленность в героя из фтльма и вернуть тебя даже если я потухла,потому что тебе этот год поступать,а в таком состоянии ты не сможешь думать не о чем…я переболела…мне нужен был месяц..я вернула тебя…все встало на свои места…я начала привыкать к тебе заново,я влюбилась ..но я не замечала как ты страдал ты никогда не показывал…но я слышала это от наших друзей..я запуталась..ведь я так хотела чтобы было все как прежде,мы ведь раньше никогда не ссорились а теперь на день по 10 раз из ничего..и опять иницатором была я…настал май…все стало совсем плохо…ты сказал что ты не уверен в своих чувствах ,что тебе нужно разобраться,что тебе нужно время…я не могла принять это…меня ранило что ты мог разлюбить,ведь я не могла…сучья же моя натура..мы спонтанно решили уехать заграницу…я сказал тебе об этом…ты написал что ты решил,что ты хочешь быть со мной ,что нужна тебе,и что когда я вернусь то решу хочу ли я быть с тобой…я сказала что сейчас самое время для меня отдохнуть ведь это был страшный год нагрузок и прочего…я уехала…через пару дней получаю сообщение « я не люблю тебя больше..извини,надеюсь у тебя все будет хорошо” …мне стало фигово..ведь мне там так было хорошо,и сейчас единственное о чем я думала это было то что я хочу поговорить с тобой..было больно расставаться на такой минуте…ведь я видела тебя каждый день на протяжении года с 9 до 4 а потом по телефону днем..ты бал для меня всем..я приехала…все что я узнала это то что ты посмотрел аниме которое изменило твою жизнь и в мире в котором ты живешь щас нету места для меня…я сломалась…раньше я не курила..я стала делать это ежедневно..только так я могла забыться…раньше я могла уснуть днем и спать до вечера когда мне было плохо…я щас я не могла ничего..я была беспомощна..я думала неужели это жалкая месть за то что я когда то влюбилась в персонажа из сумерок?..но ты не мстительный человек..если ты что то говоришь ты всегда имеешь это ввиду…и это было так..ты больше меня не любил…глаза мои покраснели и лицо опухло от слез…но когда я пришла..ему было плевать..все что он делал это смотрел аниме,обсуждал с друзьями какие там красивый девочки..обсуждал там еще кого то..мне было больно…и да я влюбилась в него заново как будто..я стала перечитывать все разговоры..поняла какой сукой я была..как по мелочам с ним грызлась,все вешала на него,срывалась…в этот день я изменилась..я больше не хотела ни с кем играть,я больше не хотела кого то дурачить ведь я и представить себе не могла что это так больно…я не могу есть,я не могу спать,я похудела на 7 кило…я стала курить … я плачу без конца,а мне поступать..и заниматься я не могу…и рассказать мне некому…всем всеравно …где я ,что я,как я…всем просто пливать.…дома я не хотела рассказывать потому что головная боль моим родителям не нужна,у них куча своих проблем…так я осталась на едине со своей дилеммой…я ненавидела себя за то что поздно очнулась и стала его ценить,и за то что вела себя поскудски..но я не замечала этого..и ведь человек понимает когда теряет…и я поняла и я изменилась..я решила ему все рассказать..он сказал что любил меня,что я была смыслом который заполнял всю кго жизнь,что он дышал мной и черт возьми был рад каждой минуте что со мной…но я не замечала этого и постоянно с ним ругалась,срывалась..да признаю это было так,за этот год я потеряла свой иммунитет,и моя нервная система висит на волоске..может от того что он ближе всех, я ему и рассказывала все, и мы ругалисьнв этой почве . .но шас не об этом…я сказала что не жду его назад,но просто хочу чтобы он знал какой виноватой я себя чувствую…он предложил начать все с начала…но не произнес и слова о любви ко мне…